恋愛告白
過去ログ19 2016/7/2 10:19
＊優夜＊
愛してる
君と出逢って、もう17年目になるね
そして逢えなくなって丸３年
許されぬ恋だったね
それでも毎日が楽しかった
君しか見えなかった
君しか愛せなかった
同じ県に住んでても70kmも離れてたね
君の傍に少しでも近くに居たくて
君の住む町の近くまで何度も行った
逢えなくても楽しかった
君が見た海、君が行った場所
同じ場所に行けただけで
嬉しかった
そして東日本大震災…
君は俺の住む町へと、やって来た
君は被災して避難してきたね
悲しい出来事だったけど
君と近くになれて嬉しかった
でも、それから間もなくして
君は病気になっちゃったね
家族にも言えず俺に頼ってきてくれた
病院を一生懸命さがした
行くように言っても
一緒に行こうとしても
君は迷ってた
そして次に連絡が来た時は
「死にたい」だった･･･
俺は落ち着かせようとして
君を連れ出して旅に出た
たった一日で警察に確保された
君の家族が行方不明届け出してたから
それから間を置かずして
またメールが来た。今度は
「一緒に死んでくれる？」だった･･･
悲しかったよ。辛かった。
死ぬ事がじゃなく
君が、そんな気持ちになった事に…
でも俺に迷いはなかったよ
君が、そんなに辛いなら
一緒に死のうと思った
愛した人と一緒に死ねるなら
それでいいかなって
今度は電車で逃げたね
いろんな話をしながら
東京に向かった
今度、見たかったら
もう逢えなくなると分かってた
いろいろな話をしてる途中
君がポツリと呟いた
｢子供達の孫を見たいって｣
俺は君を死なせられないなと思った
死にたくないわけじゃない
君には生きてて欲しいから
それでも帰るのを嫌がる君を
だましだまし電車に乗せた
途中、君の娘に君のふりをして
無言電話してみた
泣きじゃくってたよ
お母さん何処に居るの？って
帰ってきてって･･･泣いてた。
涙が出そうになっちゃった
メールをして迎えに来てもらった
娘さんに事情を話して
とにかく病院に連れてって
途中、旦那が来て
怒鳴り散らして暴れてたけど
そんなのどうでも良かった
ねぇ･･･君は今、幸せ？笑ってる？
逢えないし連絡も取れなくなったから
分かんないや。
俺は今月中旬迄には逝くよ
約束守れなくてゴメンねm(_ _)m
ずっと見守ってあげられなくて
ごめん。
君は君の夢を叶えて
そして、いつまでも、そのままの
笑顔で居てね
君に出逢えて本当に良かった。
生まれ変わりは望まないけど
君と出逢えるなら
生まれ変わってもいい
大好きだよ
愛してる･･･愛してる･･･愛してる･･･
ありがと。
長文失礼m(_ _)m
2016/7/2(土)10:19
ゆう
もういいよね？
あなたが亡くなってもう10年
今、あなたは何をしてるの？誰を見てるの？
突然の事故であなたは私の前からいなくなった
なんで？どうして？私はわからないまま泣き続けた
あなたに会いたい・あなたのそばにいきたいと思ったけど私、今好きな人がいる
もうあなたを忘れても許されるかな？
幸せになったら許してくれるかな？
ねぇ…教えて…
2016/6/29(水)17:22
2016年6月22日21時38分
大分
九州の独身の方年令問わないので住み書いてメールください
kirakirakira111@xxne.jp
2016/6/22(水)21:38
2016年6月7日21時26分
大分
九州の独身の方年令問わないです
kitty-mimmy-sanrio-2016@xxne.jp
2016/6/7(火)21:25
みくりや
あの人が私の存在意義でした。
あの人と共通の話題で話をするために色んな
マンガやゲームの事を調べ夜話した日々は
とても幸せでした。昼間の世界は意味を
持たない私にとってはそれが全てでした。
恋人はおろか友人もいない私にとって
初めてずっと一緒にいたいと思える人
でした。本当に、初めてでした。
何が何でも嫌われたくないと思いました。
あの人の話を聴く時間は何よりも尊いもの
でした。とても、楽しかった。
あの人の文章が、声が、愛しかった。
初めて本名を呼んでくれた時すごく嬉し
かった。あの人の名前を口にするだけで
とても幸せな気持ちになれた。
あちらから付き合おうと言ってくれた時
私はとても嬉しくて泣いてしまった。
意識が眠りに落ちる直前に何度も好きと
言い合った時の幸福感は今まで感じた事の
ない位幸せだった。あの人とその時間が
大好きだった。私の全てだった。あんなにも
幸せだったのに、
どうして無言でブロックしたの?
わかってた、わかってたけど 縁を切られる
間際には君から大好きって言ってくれなかった。
通話もできなかった。断られた。
常に束縛されていないと駄目になって
しまった私はとても辛かった。
数週間前まで大好きって何度も何度も言って
くれたのに言ってくれないから私から言っても
「俺も」としか返してくれなくて。
鈍い私でもカンが働いてもうだめだなって思った。
きっと別の女ができたのかもしれないって。
不安だった。何度も何度も泣いた。
そして数日後ブロックされていたことを知った。
お揃いだったホームもアイコンも全部
私が調べたゲームのヒロインになってた。
飽きられちゃったのならもういいけど、
でも酷い。どうして無言で行っちゃったの?
せめて一言だけでも「別れよう」って
言って欲しかった。未だに受け入れられない。
嫌だ。もう一度あの声で名前を呼んで欲しい。
好きって言って欲しい。嫌だ。
私に好きって言ってくれるのはあの人だけでいい。
あの人と話ができないなんて嫌だ。
あの人の声がどうしても耳から離れない。
あの人を忘れるなんて私には到底無理だ。
私はあの人に完全に依存してしまった。
今まではまだ心の中に迷いがあったけど
捨てられた時は本当に死のうとして
しまった。それくらい大好きだった。
最後の可能性を信じてあと1歩で留まった
けれど。Twitterがブロックされていないなら
まだ希望はあるんじゃないかと。
あの人は放置しているだけだと思うけれど、
本当に嫌いになったならきっとすぐブロック
しに行くと思うから。だから、まだ私は
生きてる。つま先立ちのような状態で。
あの人から連絡が来るのを待ってる。
毎日意味の無い生活を過ごして待ってる。
もう心は別の人の物でもせめてもう一度
話がしたい。きっと無理だけど。
それでも馬鹿な私はいつまでも
大好きなまま待つから。今死んだら今後
もしあの人からもう一度連絡が来ても
気づけないから。私が本当に絶望して、
諦めて死ぬ前に戻ってきて。お願い。
まだ、まだ大好きです。
2016/4/10(日)21:20