親子関係

私は親に普通に愛情をそそがれて育ってきました。虐待も受けてないし、ホントごく普通に育てられてきたのですが、昔から母親が嫌いです。考え方とか話し方とかとてもかんに触るというか、生理的に受けつけないのです。自分でもなぜなのかわかりません。ホントに私のことを愛してくれてるのはわかるのですが、どうしても話せばイライラしてしまい話さないようにしています。最近はさらに衝突して二度と顔をみたくないとさえ思います。やっぱおかしい？私と同じような人いますか？

愛情をもらっていてもそういう感情を持つのは、以外に普通かもしれないよ　私にもそういう事がありました　時間が解決してくれて今はほどよい距離をたもち会話しています　衝突もなくなりました　結局、母親は子供を所有物として接するので、こっちはイライラしてしまんですよね　逆に私も母親の事を一人の人間として見てなかった事に気がつきました　母親としてではなく一人の人間として接してみたらどうでしょう？　焦らないでゆっくりとです　時間かかりますが頑張って下さい

私もナナさんと全く同じです。あいつうざい！って感じ。実家暮しでずっと一緒だからかと思ったりもするけど、でも後継ぎしろって言われてるからこれからも一緒なのかと思うと本当耐えらんない！しかも、私最近ｶﾚに振られたからか、家族みんなで見合いしろみたいに話しもってきて、かなり住心地悪い場所になっちゃった

大人になれば普通に話できるとよくみんな言ってるけど私今年で26になります。こっちが素直じゃないのかも。素直に話しても、反対されるっていうか、とにかく和解できにくいというか

私もみゆさんと同じです！私も素直じゃないんですけど、たまに素直な意見を話しても否定してきます。否定されたらよけい素直になれなくなります。親は素直になりなさいなんていってくるけど、言えなくしてるのはあんたたちだろ！と思います。あと母は姑との関係が昔からうまくいってなくて、そのストレスを私にぶつけてきていると思うんです。2さんのいうとおり母を一人の人間としてみていなかったかもしれません。これから努力しますがホント先が不安です。

だったらその気持ちをぶつけてみればいいんじゃない！？そう思ってるなら言葉にして伝えればいいんだよ。私も昔は心の中でイライラしてるだけで、伝えてなかったんだ。でも我慢できなくて、お母さんは・・・！！ってかんじで、がーってぶつけちゃった。それからはお互い思ってる事言い合って今は結構仲良しになったよ。

思ったんですが、２さんの場合はたぶん反抗期が過ぎただけではないでしょうか？小さい頃は好きだったけど、大きくなっていくにつれ母親がうとましくなった。それが、自分が社会人になり（あるいは結婚をして）物の見方が変わり反発心がなくなり自然と受け入れた。みたいな感じぢゃないでしょぅか？それは大半の子供が経験している、通ってきた道だと思うんです。しかし、主さんの場合は幼い頃から気付けば母親が苦手になっており、考え方が違う、理解できない、生理的に受け付けないなど一個人として人間的に嫌いなんだと思います。そうなるとまたハナ

シが変わってくるというか、いつか解決するとかそうゆー問題ではないと思うんですよね。現に主さんはもう26歳だし。だから、これからそれを克服しようというのはかなり難しいと思います。あたしとしては、まずは母のいい所をみつけてみてはどうかと思います。ささいなことでいいんです。すると「あ、この人こんないい所もあるんだ。」などと母親に対する見方が変わってくるかもしれません。また、「お母さんはどうゆー考えでそういうことをいうの？」などときいてみるのも大切です。自分の意見だけをおしつけて、衝突しあうだけでは何事もうまくはいか

ないと思うんです。いくら親子だからって、やっぱり別の人間なんで、それぞれ考え方、価値観は違います。母親は母親なりに考えて意見をいっていると思うんです。それをどこまで理解、共有しあえるかが問題だと思います。もしどう考えても理解できないんであればそれをきちんと伝えましょう。ただ単に理解できないだけではだめです。「あたしはそれにたいしてはこれこれこうゆー風に考えるんだけど」という様に母親に自分の意見を理解してもらうことが大切ですよ。後は、感謝すること。あなたが今こうしてここにいるのは両親、その他のおかげですし、や

っぱりここまで育ててくれたのは親です。ご飯をたべられるのも親のおかげです。家にすめるのも親のおかげです。学校にいけるのも親のおかげです。たとえ今はそうじゃないとしても、今までは、この十数年もの間はそうだったのです。それは当たり前の様なことであり、親の義務ではありますが、それでもやっぱり感謝しなくてはなりません。世の中にはそんな基本的なことさえままならない人がたくさんいるんですから。そして一度素直になってみて、今まで育ててくれてありがとう、と一言でいいんです。言ってみてはいかがでしょうか？そこで何かが変わって

くるかもしれません。ほんの少しの勇気をだしてみましょう。　　たくさんえらそうなこといってすみませんでした。主さん、いつか克服できること祈ってますよ。

7さん長々とありがとうございます。ちなみに私は26歳ではありません。20歳です。みゆさんと歳ではなくて状況が同じという意味で書いたんです。私も母を今よりも理解したいと思ってるし、仲良くしたいと思ってます。やっぱり母親なので。だから今すぐとはいかなくてもだんだん歩みよって距離をちぢめていけたらと思います。みなさんアドバイスありがとうございます。がんばります。

親は大切＆大事にすべし母親がいなかったら今のあなたは存在しないし今はイライラムカついてても我慢して大人になるべきそれはいつになるか分からないけど今良くしておかないと失ってからあの時大事にしとけばなぁと思っても遅いから絶対将来的に後悔しないようにね