死にたい…

もう死にたい 生きてても死んでても同じ 人なんか信じられない どうせ最後は離れていくのに 信じたくないと思いつつ本当はこの人と一緒にいられてよかったって思いたい 昨日も手首きった もっと深く切れば良かった 人なんてすぐ裏切るものだよね 私もそうだし 友達もそう最後は金だし もう嫌になる

世の中そんな人ばっかじゃないよ。もっと広い世界みなよ

うん。私もあゆみさんの言う通りだと思うよ！私も辛い事、山ほどあるし、絶望したりするけど、その分、きっといい事があると思うよ！辛い思いもしないと、幸せって気がつかないと思います！皆同じだよ！頑張ろう��

てゆーか人に頼るからそう思うんだよ。甘えてない？どうせ…だしとかゆって。人に期待すんな 強くなれ

病院でカウンセリング受けてみたら?

今すぐは無理かもしれないけど考え方をもっとプラス思考にしたらいいんじゃないかな？何に幸せを感じるかの価値感で幸福感とか変わると思います。人に裏切られるのが嫌ってみんな裏切られたこと絶対あるって！他人に必要以上に期待するから裏切られたって思っちゃうんだよ。人にあまり期待せず自立して生きなさい。ほんとに死にたいと悩んでたらこんなスレたてる気力もないと思いますけど。病気で生きたくても生きられない人いるんだから簡単に死にたいなんて口に出さないで下さい。

死ねるもんならいっぺん死ぬ�｡ウゼーてがっ�ｩ

人間傷ついてなんぼです 人の痛みを分かる人はなかなかいないね だから負けないで！自分を信じて！あなたは思いやりのもてる人になれるよ！優しすぎるのかな？まだまだ長い人生だよ！辛い思いしてる人はたぁくさんいます がんばれー

死ぬのは愚かな極みなり 合掌

人間ﾂﾗｲ経験して乗り越えた人が強くなれんだよ

死にたいなら死ねばいいやん。身内以外は誰も本気で止めやんし。
かまってほしいだけやろ？
本気で死にたい人がカキコする訳ないしな。
私も何回かリスカしたけど自分には死ぬ勇気なんて無いことに気付いた。
だから生きてるよ。
もぅ死にたくないし。
ほんまに自ら死ねる勇気がある人なら、生きてる内の辛い事なんて余裕で乗り越えれるやろ？

ってか死のうとするのって勇気とかじゃないし。

ほんと最後は金だって思う時あるよねぇ…
死んだ方がましかなって考えること、あたしもあるよ。
だけど、この世にまだ未練があるし、未来にちょっと期待してるところもあるから今は死ねません。

明日なんか良いことあればいいなぁ〜。おやすみなさい。

貴方がそう思っていても私は死ぬのは勇気がいると思っています。
生きてる事が嫌だから死んだ方がマシ‥そう思う事は“逃げ”だと思いますが実際に自分の命を自分で絶つなんて並大抵の気持ちじゃ無理ですもん。
私がリスカした時もすごくすごく悩んで怖かったけどこれで楽になれるなら‥と勇気を出して切りました。
結局は死ねる覚悟も勇気も足りずに今こうして生きていますけど。
勇気とかじゃないしって勝手に決められるの困ります。
いろんな人が居ますから。
もっと視野と心を広くして下さいね★

あたしも死ぬ事は勇希とかいうもんじゃないと思うな。うちらが見てる世界はきっと一部分にしか過ぎないよね。あたしも昔は毎日死にたいって思ってたけど今はどんなに辛くても負けたくないって思う。裏切った奴の為に死ぬの悔しくない？もっと違う世界もあるんじゃない？今の環境変えたかったら変えればいい。簡単じゃないけど。

死ぬならあなたの健康な体を私に下さい。もったいないから。

思いは人それぞれだけど、これから行きていくにも何があるかわからないから生き抜く事も勇気がいると思いました。でもそんな事言ってても時間は進んでるし、前に進むことが一番じゃないですかね？世の中生きたくても生きれない人がいるんです。しっかり自分をみつめてください

むずから無理矢理しなないで好きほうだいやってどうせなら死を待つのはどう？今私その最中…

死ぬとか軽々しく言うもんじゃないよ�ｩ生きたくても生きれない人がたくさん居るょ。その人たち必死に生きようとしてるの！そういうこと言わないでよ

確かにそうなんやけど、自殺を考えるほど追い込まれてる人が、他人に気を使う余裕なんかあるかいな��

でも、死にたいのなら、死ねばいいし、、、でも、死んだ後にも色々お金かかるわけだから、それ貯めてから死なないと。あと、電車に飛び込むのは超金かかって親とかにず〜っと迷惑かかるらしいから、他の死に方でやらないと・・・

親より先に死ぬなよー。残された家族は死ぬまで涙の枯れない人生送るんやぞー。

21番さん！それ同感。私は死にたいとは思ったことないけど車乗ってるときとかにもし事故ったら‥とかよく考えるんだけどやっぱ親に迷惑はかけたくないし棺桶で人にみせれないくらいの死体になるのだけは嫌かな。

電車に飛び込んだ人の見た。あたしその電車の前の方に乗ってて、得たいのしれないような肉の塊をみてキモかった〜でも目が会わなくてほんとよかった〜けど、あれはマジで勘弁。だから、死にたい場合は見えないところでやって下さい！

この世の終わりみたいな事言わないでください。私だって騙されたり、ｼｮｯｸな事ありますよ、度合いはどうであれ、死にたいと思った事もあります。でも、一人でも生きる、くらい強気になって！無理だと思えば無理だし、できると思えばできる。私はそういう努力をしています。自殺とかって言葉、疑いますよ。あなたにはﾌﾟﾗｲﾄﾞはないのですか？人間として生きてる以上、自分に誇りを持ってほしいです

私も死にたいと思った事は山ほどあるけど、やっぱ死なない方がいぃよ、まだ人生の途中だよ？苦しい事の方が多くても幸せな事も少なくなぃよ！よく『生きてても死んでても同じ』とかゆぅ人いるけどそれは違うんぢゃなぃかな？いろんな人に出会って優しさに触れたりしたらきっと気持ち変わると思うよ。裏切られたりなんてよく私もある‥けど、そんな人はほっとぃて前だけ見た方がいぃと思うよ！下見てたらなんにも見ぇなくなっちゃうよ

死にたい人は勝手に死ねばよい。だいたい本当に死ぬ人は何も言わずに死ぬから。言う人は止めてほしいからでょ？それとも私も死にたいとか言ってほしいの？弱いだけじゃん。世の中そんな甘くないよ。大変な人はいっぱいいるけど頑張って生きてるし。死にたいなら手首じゃ無理だね�父pックリいかないと助かっちゃうよ。傷跡が盛り上がってすごく惨めだよ。軽くやるくらいならリストカットするなって感じ。同情狙いか？としか思えない。だいたい、いつかは死ぬんだしもっと別の楽しみ探しなよ。甘ったれすぎ。

本当に死にたい人が死ぬのに勇気はいらないんだよ。本当は死にたくないくせに死にたいって思い込んでる勘違いさんは死ぬのに勇気がいるの。それだけの違い。本当に死にたかったら生きてるのが苦痛なんだから死ねるのが喜びなのよ？頭わるすぎ。

私の親戚のオジサンは数年前首を吊って亡くなりました。最後に会った時には後に自殺する程思い詰めていたとは思えない程明るかったのを覚えています。人は色々な傷みを抱えて生きていますが他人からはそれほど思い詰めているとはなかなか理解してもらえません。反対に自分も人を理解しているつもりでもしていないものだと思います。私も今まで度々死にたいと思いました。今もそうです。今までの人生不幸の連続でした。虐待、家族との絶縁、レイプ、セクハラ、ストーカー、不倫、友人の死等々。何度死を考え泣いたか分かりません。しかし泣いていても

前には進めません。今の私には応援してくれる人もいなければ支えてくれる人もいません。守る物もなくす物もありません。でも私は死んだりしない！現実から逃げたりしない！今までの苦労をバネにしこれから自分一人の力で逆境に立ち向かい幸せになってみせます。私は苦労した分人の傷みの分かる人間になれるいつか幸せになれると信じています。気持ち一つで人生は変わるものです。自分を救えるのは自分自身です。全て私の個人的な考えですが、これを読んで少しでも救いになれればと思いレスしました。

たしかに死にたい人は死ぬのに勇気はいらないですよね�嚴рﾌ母は15のときにガンで(しかも医療ミス)死んでもう4年も経ちますが家族はずっとあなたの悲しみをひきずりますよ�ｪ世の中不公平ですよね…死にたい人が死ねなくて、生きたい人が生きられなくて

私も何度死にたいと思った事か。初めてをﾚｲﾌﾟで失いました。二人の男への必死の抵抗、殴られながら命の危機感さえ感じて意識がないようであるのに嫌なのに体が動かなくなる。多分こんな最悪な中で私(私の体)は生きようとして成すがままだった。その後は記憶を断片的に失うぐらたい心の病に。いつの間にか気を失ってて、病院へ運ばれる事も度々ありました。今でも体が震えてくるぐらい忌まわしいと思えますが、大丈夫です。今となっては、あの事件があったから今の自分がいる、いい事も悪い事も全て通過して今の自分がいると思えるようになりました。

私も裏切られた事あってすごいショックだった�翌ｯど死ぬんだったら私は裏ぎられる方がマシ

死にたい、って言ってる人は、まだ死への恐怖がある。ホントに死にたい人は黙って死ぬんだよ。大体、前にも書いてあったけど、リスカじゃ無理。どうせ手首を横に切ってるんでしょ�ｨ縦の方が血は流れやすいよ。ま、リスカ程度じゃ死ねないけど。リスカやる人のほとんどが自己アピールで、パフォーマンスなんだよ。甘えんな。

34番の人みたいのが他人に冷たく！自分に甘いだろうね！人に甘えられず何でも一人で背負いすぎる人で心の病で自分を傷つけてしまう傾向があるらしいけど他人に左右されない生き方したいですね。

リスカは自己アピールっての確かにわかるけどさぁ、リスカする人はそれなりに辛いんだろぅし、精一杯の主張も分かんないの？手首切るくらぃ、自分の存在分からんくなった人を、冷たく責める人いるんだ…

死にたいのなら死ぬ前にアフガニスタンなど貧困の国に一度行ってください あなたの言ってる事がどんなにちっぽけな事かわかるはずです

養父にいたずらされ続けて死のうとしたけど､出来んかった｡母親に言う勇気もなくて､その時期は最悪やった｡でも､十年以上過ぎて今二十七才｡今では結婚も出来た｡今でも飲んだ勢いでおかしくなる事もあるけど自分で解決せんといかんっ�ｩカウンセリングにも行ったけど努力･頑張って下さいって事ばっかり言われてうんざり�ｩ助けて欲しくて行ったのにね｡かわいそうとか頑張れとか他人やから言えるんよ｡人によって抱えてるものの重さは違うやろうけど､本人にとっては自分が一番辛いんよね｡いつかふっきれる日が来る様に願ってる｡

死にたいとか簡単に言わないで！主さんが死んだら悲しむ人がいるんだよ！前のﾚｽにもあったけど生きたいのに生きれない人もいる。そうゆう人に失礼だよ！せっかく命授かったんだから精一杯生きてみてください�ｩ必ず幸福になれると思います�武lが死ぬって事はすごくつらい。諦めないで生き続けて欲しいです！

死にたいなら家族に何かしら言葉を残してね!!私のお父さんは去年自殺しました。お金が原因だったみたいだけど姉にも私にも何も言葉はなかったです。今でも信じれていないけど。急にいなくなられた家族の気持ちを考えてね

他人に裏切られても、自分は裏切らなきゃいいじゃん�ｩ裏切る奴は裏切られて当たり前でしょ�ｧ信用無いんだから�･それに自分が好きで生まれてきたわけじゃないけど、自分の勝手で捨てていい命でも無いはず�ｩ大切にしようよ��

自分の部屋隅から隅まで整理してみ。私も辛いこといっぱいあって、死ぬ前に部屋片付けてから死のうと思ってやってたら、けっこーｽｯｷﾘしてくるんだよ。根拠もないし、不思議なんだけどねぇ。徹底的に何かを研いてみたり�篇ｼｬｸｼｬしたらこれに限る�ｩ自分なりに、くだらないこと一生懸命やるのってｱﾎみたいだけど救いになるよ

信じられないなら信じなきゃいい｡
そうすれば本当の「信じる」って意味がわかるよ

死にたいのなら死んでもらっても結構です。

↑なんでそーゆうこと言うん？

信じるなんて簡単じゃないから、自分が納得できたらしてみたらどうかな？疑って疑って、それでも疑えなくなったら信じてみればいいと思うよ。

大体相手のこと知らないで信じるなんて相手にも失礼。
あと、信じる事とか自分が決めるんだからそういう事には自分で責任もってね☆

みんなこんなにぁなたを助けょぅとしてくれてる�ｩこんなに心が支ぇられるｺﾄってなぃょ�浮氓ｽしも死にたぃ時期ぁった�剽F達が自殺した日まで��不明の飛び降り�･私は夢をつくりました�｢心の痛みを治せるｶｩﾝｾﾗｰになりたぃと�F命の灯を消さなぃで�ｩ消ぇなぃで�ｩ

確かに主さんの言う事わかる。最終的には皆離れてっちゃって一人になるって。。でもそれはマイナス思考↓悪いともいいともいえないけど、私は「それだからこそ毎日毎日を大切な人と共に過ごしたい」って思うよ。９９歩後ずさりしてもいいから１歩を踏み出すこと。私はそう思います。。偉そうにスミマセン

ぜったいなにがあっても死んじゃ駄目！。しんだってなんにも良いことなんてないし待ってるのは今以上の苦しみだけだよ。辛いのや苦しいのは今だけ。それを乗り切れば良い事が待ってるよ！。だから死なないで！またいつでも聞いてあげるよ！遠慮しないで。あなたはひとりじゃないって事わすれないでね

困難はｿﾚを乗り越えられる人にやってくる！

手クビ切るのって、本当は死にたいからじゃないでしょ？誰かに自分をみてもらいたいからでしょ わたしも人は信じないよ 傷つきたくないからなんども裏切られてくうちにそうなっちゃった。人なんて信じなくたっていいじゃん。誰かにこんな仕打ち受けてもうだめって死ぬのはもったいないよ。わたしは自分の命そんな安いと思ってないから。どん底まで落ちたらあとはないよ。

私も昔死にたいって思ってたけど、それってホントに死にたい訳じゃなくて、今の状況がイヤだから死にたいんだよね。本当に人間や世間に絶望した人は痛かろうがなんだろうがソッコー死ぬだろうし。主さんはまだ未来に希望持ってるよね？だから死ねないんでしょ？
あと人が信じられないってのは、自分も人に信じて貰えないような事してるからだと思うよ。人に裏切られたくないのに自分は裏切るような行為してるなんておかしいじゃん。まずは自分の行為を改めてください。そしたらほら、裏切りもしない信じられる人間が一人、できたってことになるよ

死にたぃなら死ねばぃぃ。本当に死にたぃって思ってるならここに来て無ぃと思ぅ。本当に死にたぃなら飛び降りればすぐ死ねるはず。ぁなたゎみんなに止めてもらぃたぃから、言葉をかけてもらぃたぃからここに来たんでしょ？本当ゎ死にたぃんじゃなく必要とされてるって事確かめたぃんだょ。ぁたしも何度も死にたぃって思ったけど、本当ゎ止めてほしかったからかなぁって。主さんの事だからょくゎかんなぃけどぁたしゎ死ななくてょかったなぁって思ぇる時ぁるし、死ぬなとゎ言ゎなぃけど心から自分が死にたぃって思ってるのか考ぇてみて！

死にたいとか簡単に言わないで下さい(>_<)つらいことあったのかもしんないけどあたしは高校生のとき大変な病気をしました。常にけいれんがおきて何度も生死をさまよいました。お医者さんが救ってくれなかったらあたし死んでた(>_<)最初はこの病気のせいで親に迷惑かかるとか思って常に死にたいって思ってた(>_<)でも今生きててよかったなぁ−って思います。人生って楽しいことばっかじゃないです(>_<)もっと自分の命大切にして下さい。生きたくても生きられない子たちだっているんだから(>_<)

いきたくても・・・確かに生死を自分で決められるのは贅沢かもしれない。でも、同じ３７℃の熱でもつらいと思う人もいれば平気だってがんばれる人もいる。５４の人のはどうしても偽善っていうか、主のこと考えてないなって思ってしまいます。死にたいって思ってるとき、がんばってとかいきたくても生きれない人考えてとかいわれると、余計つらいだけなんだよ。

じゃ−どう言えばいいの??(゜Q。)??あたしは高校の頃死にたいって思ってた。友達も居なくて学校いってもいつも1人で主さんと同じだったからでもあたしは死にたいとはいっても勇気がなかった(>_<)でもねぇ−あたし主さんは甘えだと思うんだよねぇ−(*_*)あたしは偽善者ぶってるつもりもないし，主さんはただ今がおもしろくないから死にたいだけでしょ??(゜Q。)??でもそういうのって腹たつよ。あたしだって病気と戦って勝ったのに主さんは逃げるの?人生から逃げるわけ！？あたしから見たらただの甘えだよ(>_<)おもしろくないから死にたい(>_<)

それで主さんの人生終わり。そんなんでいいの！？これから楽しいこともあるかもしんないのにあたしは病気してたときになんであたしばっかこんなつらいことになるのって思ってた(>_<)現実はあたしより大変な人達居てつらいのはあたしだけじゃないんだってがんばれたんだよ。主さんは病気もしてない，ただおもしろくないから死にたいそれでほんとにいいの??(゜Q。)??恵まれてるのに死にたいなんて−今我慢すればいいだけだよ。あたしだって我慢して卒業したら生きてて良かったなぁって思うこともあったし−死にたいって死んだらどんなとこ行けると思っ

てんの??(゜Q。)??自分が居ないんだよ?そんなんでいいの??(゜Q。)??やりたいことだって今はなくてもそのうち出来るかもしんないじゃん。嫌なことだってあるよ。人生なんだから(:_;)でも嫌なこと乗り越えたらきっといいことあるよ(^O^)それから上の人主さんのことどうでもよかったらレスしません(>_<)あたしと同じだったから気になってレスしたわけだしなんかあたし上手く言うこと出来ないからちょっときつい言い方になっちゃってるかもだけどかなり自分なりに言葉考えて言ってるつもりだからうまく言えないけど今我慢すれば生きてて良かったって思える

ことあると思うし強制は出来ないけどあたしは死ななくてよかったなぁ−って思えたからあとは主さんが自分でよく考えるだけ(>_<)あたしたちはやめなよとか死んじゃだめだよとしか言えない(>_<)あとは主さんの人生，どうしたいのか自分でよく考えてみて下さい。

↑ちょっと文長すぎ疲れた

前半なるほどなぁっておもいました。

わかる！私もすごく死にたいって思ったけど、やっぱ死ななくてよかったって思える時もあったし。でも何で生まれてきたんだろぅって思う事ある。

私もある何で生まれてきたんだろうて時が・・・私も今死にたい気持ちたくさんあるよ！友達だと思ってた人に裏切られてたくさんの知ってる人や知らない人達の中でかってな事噂されてるんだから。でもその中で何か楽しいことあるから今がんばって生きているんだよ!主さんもがんばろう人生何がおこるかわからないよ!!

死んだら楽になると思ってない？死んでからが本当に辛くて地獄なんだって！自殺して天国に行けるなんて思うな

ワンピースのサンジがいってたよ。生きていれば見えてくる明日ってのもあるんじゃねーの。でしたっけ？
今あたしはクラスでイジメられてるけど他の学校にあたしを必要としてくれる人がいるから生きてるよ。本当に大切な人を１人でも作るべきです。きっと強くなりますよ。あなたが人を信じなければ誰も信じてくれないから・・・さぁ明日も頑張るぞー！

あ

私もたまに死にたいと思うよ。一度鬱病になり、五年間辛かった。一年が過ぎた今、極たまにリスカしてしまうだけ。鬱って治ったかどうかがわからない。たぶん心からは死にたいと思ってないけど、孤独感や寂しいという気持ちが死にたいって言葉に変化しちゃうんだと思います。先週友達が薬を大量に飲んで自殺未遂しました。今はその副作用でつらい日々を送ってます。あのまま逝けたら幸せだったって言ってた。何もかも嫌になって衝動的に…だったみたいだけど、そこまで追い詰められた友達を見ていて、かわいそうでしかたありません、お願い死なないで…

友達が自殺しました。彼女はとても優しい人でした。彼女は、睡眠薬を大量に服用し、その上からビニールをかぶり窒息死してしまいました…。本気で死にたかったんだと思います。苦しくて、悲しくて、辛くて堪らなくて…
彼女は死んでしまいました。死ぬって、その先に何もないです。結果も、答えも、悲しみも嬉しさも…。それが彼女にとって救いだったのなら、それは仕方ないと思います。思うようにしています。じゃないと残された私が苦しいんです。どうか、死なないで下さい。お願いです。誰かを残して行かないで下さい。

涙でます。なんでこんな考えても答えのでないことで自分で自分を殺したりしようとするんですか？上手くいえないけど、辛さっていうのはその人にしかわからないし 同じ事をされても、人によって重さとかもちがうと思う。私も鬱病ですごく辛いときもあったけど、今は強い人になるのが目標です。そう思えるようになったのは前の彼氏のお陰。気がついたらみんなにささえられてた。自分によくしてくれてる人に気付きもせずに、辛い辛いって、なんて最低なんだろうとおもった。外に目をむければ生きたくても生きられない人たちがたくさんいるのに。

続き☆自分なんていなくても一緒だと思うなら、その人たちのために生きてください。今は本当に辛くてなにも考えられないかもしれないけど、いつかは自分でもできることがあるとおもってください。自分のために生きてください。どうすればいいかわからなかったらこんな時どうする自分が好きなのか考えてみてください。私を変えてくれた彼は激変してしまって、私を殴る蹴るやお金とることがあたりまえになってしまって、終わってしまいましたけど、後悔は無いです。今でも辛いけど感謝してます。感謝気持ちをわすれないでください。

生きていく意味とか、一番難しい問題で 誰も答えはわからないとおもう。だけどまりさんの人生なんだから。何のためにいきるかはまりさんが決めればいい。お願いだから生きていてください 長くなってごめんなさい

私は現在26歳だけど小学生で母の病死、去年父の自殺で家族はもう姉しかいません。母は小さかったからあまり覚えてないけど父はすごく衝撃的でした。自殺の二日前には元気な声を電話で聞いたのに…一緒に住んでないぶん気付けなかった事に今でも悔しいです。だからもう自殺の無い世界にしたい。

死んだらダメだよ死にたい人にこーゅー事辛いかもしれないけどもっとがんばって生きてぁたしも何回も死にたいって思うときあるけど生きてたら喜びもでてくるからさまじしなないで頑張って生きて一人だとおもわないで ぁたしぁなたの事全然知らないけどさっﾄﾓﾀﾞﾁだよ独りぼっちじゃないからね(^_-)

私もﾘｽｶいっぱいして、薬も大量に飲んで、死のうとした… 自分の存在価値って何だろう？ よく言うじゃない これから先、いい事あるﾊｽﾞだから死んじゃ駄目だよ！って。でも私、これから先何があるか解らないけど、生きてたくは無い。 結婚して、子供が産まれたりとか、その先の生活とか… 小さくても幸せな事も沢山あるだろうけど‥ なんかイヤだ！よく解らないけど嫌だ 恵まれない子供達を助けることをしてもいいし、お年よりの看護でもいい。それに生き甲斐を感じるなら。でも「生きる事」って人それぞれの価値観が違う以上、どうしようも無い

私も主さんと同じ気持ちでこの掲示板を見てました。中にゎ励まされた言葉もありました。私ゎ今何となく生きてます。辛いけど死にきれずに…。でも死にたくゎないです。今のこの辛い状況から脱出して本当ゎもっと楽しく生きたい！っていうのが本音です。でも周りに信じられるような友達ゎいないし1人で頑張るしかないってかんぢだけど、本当ゎ寝る前とか淋しくて淋しくて誰かと一緒にいたいです。悲しすぎて涙がでる事もあります。同じような人いませんか？とにかくこんな自分が大嫌い。自分を殺してやりたい。

二十歳です。あたしは小5のときからお母さんがノイローゼで入院、親父が借金つくってうちらをすてた。親戚にほかにもっとつらい人はいる、長女だから（妹一人）しっかりばっかりいわれて、つらくて相談相手もいなくて17のときやりきれなくて手首きった。自分が一番つらいのはわかるよ！他人なんか関係ないもんね。今は自分がつらいんだから…。あたしそのときつきあってた人のこと、妹、おかぁさん、考えたらしねなかった。自分は楽になれても、妹がつらくなる。ときにはつらさを味わえっておもった。

でもやっぱりしねないよ…。そのときしななかったおかげかな、今結婚しようってゆってる彼氏にあえた！今また、おかあさんも退院してかえってくる。年金おりなくなっていくからあたしの少ない給料で生活しなくちゃいけなくて、ローンや保険や携帯代とかね。またつらいんだけど、ただいきていられるから。考えてみて？難民の子も、あんなにがりがりなって。しのうと思えばしねるのに、つらいのにいきてるんだようちらはどれだけ幸せかな？しぬって簡単に考えないで。自分で探せばきっと道はあるから！

私は主さんと同じで、人間はキライです。友達も４人しかいない。後はうわべだけの友達てか、知り合いだけ。人間なんか絶対信用するな 金は裏切らないよ。

羨ましい。みんな。私嗅覚おかしくて、食べ物の味しなくて、何の臭いもしなくなっちゃって、どうにかなるものと、どうにもならないものが世の中にはある。主さんには食べ物がおいしいって思えたり、自由にあるいたり、しゃべったり出来ることを幸せだと思って生きて欲しい

無理に生きてなんてゆわない！私も生きてく気力無いから。只、生きなくていーから、死なないでほしい。。少なくとも、姫ももう、ﾀﾞﾁだ！

昔から男運悪くて好きな人できても絶対遊ばれてボロボロに傷つけられて、はい、終わり。友達に相談する度「昼ドラみたいやね（笑）」とか「内容重過ぎて聞いてるだけでしんどくなる」って言われてきたくらい(;_;)何回も死にたいって思ったょ。だけど、その度こんなまま死にたくない！って頑張って来た。だってそんなアホな奴らが原因で死んだらせっかく大事に育ててきてくれた親を悲しませるだけやもん。悔しいしバカバカしいやん？アホな奴らのせいで親まで悲しませるとか絶対したくなかったから。だから主さんも、死んじゃ駄目！

私も死にたい。けどやっぱり勇気がない。辛い事、この10年近くたっくさんあったしこれからもその時にあった辛い事引きずる。私も周りも。私も守るもん失うもんなくなった。ずぅっと死にたい気持ち抱えて生きてる。周りの人に言いたいのは、強い心持ってる人がいれば弱い心の人だっている。自殺した人や未遂の中には生きたくても生きれない人に命あげたかった人も存在する。辛い事は他人の物差しで計れないんだよ。小さな悩みでも。私は親と、私を頼りにしてるペットがいる為死ねないし強く生きていかなければと思います。いつか幸せになりたい

本当に周りに迷惑かけまくってるのに、でも親も友達も見捨てないでいてくれる。それなのに、生きる気力が起きなくて、毎日無気力で寝て泣いて愚痴ってばかりいる自分が本当に嫌で、自己嫌悪と罪悪感で胸が張り裂けそうになる。私さえ存在してなければ、親も友達もいっぱい泣かなくてすんだ事があっただろうって思う。どっかで私なんかいなければいいのにって思われてるんじゃないか疑ってしまうし。最低。
でも自殺なんかしたらもっともっと周りを苦しめるだろうから生きてる。
取り敢えず少しずつでも周りの為になる事をして、罪を償っていきたいよ

なんで、こんなに死にたいなんて思ってる人がいっぱいいるんだろ。何が、誰が悪いの？？みんな何のせいだと思う？
私はずっと自分が弱いんだと思ってた。自分が駄目な欠陥人間なんだから悪いんだと。
でもこんだけいっぱい死にたい人がいるなんておかしいよ。みんなほんとは生きたいはずなのに。
もっと弱い人とかハンデある人でも楽しく明るく生きれるようになるといいよね。。。
みんながほんとに死にたい理由って何なの？何が悪いと思う？弱い自分を作ったものはなんだろう。。。
死にたくないけど、生きていたくもない・・・

生きて辛い思いをしていくより、死んだほうがマシ…って思ってた。前まで死にたくて、風邪薬いっぱいのんだり、手首切ったり、道路にとびこんだりした。飛び降りれる場所をいつも探してたりしてた。でも死にきれなかった。限界になると家族の事も友達の事も周りの気持ちとかそんな事考えられなくなる。自分の事で精一杯になる。

84ｻﾝ→私は時代の影響って凄いあると思う。ちょっと前まではなかったものや場所があって、それに馴染む人もいれば馴染めない人もいる。無理して服装だけでも合わせたり…それだけで自殺!?とかって思われると思うけどこんな高度な時代についていけない人は友達も減ったりするだろうしそうゆう中で生まれ育ったから孤独になると思う。昔は貧乏でも家族がいるってだけで幸せな時代だったんだ！周りもそうだったから自分だけが…って余り無かったと思うし。年々、少年犯罪、自殺、色々な事が増加し続けてんるしね…一概には言えないけどね

今生きていくのって大変だよね、流行に遅れるとダサくてヤバクナーィて言われてカラオケでもだいたい新曲ばかり歌って好きな曲うたえばなつかしぃけっこう古曲歌うよねて言われあまり食べに行かないから行った事ないて言うとえっまじでて驚かれて他に友達いないからよく暇人でしょとかいつも何してるのとか生きてる元気？とか人馬鹿にして笑われてるんだよ私そのおかげでひどいめにあって手首切ったけど目開けたら時間だけがたっていて血だけがゆっくりと流れていました。

今も誰かに笑われながら生きてます。一人だけど楽しく生きてますよ主ｻﾝもがんばってね

私も死にたぃ…誰かで相談のってくれませんか？

｢死ぬな！死んだら俺は泣くぞ!!!｣昨日金八先生がそう叫びました。これは恋文コンテスト最優秀賞に選ばれた文の一部だそうです。
「死ぬことに意味はない。死ぬことに意味をこめないで下さい。」全くそのとおりではないでしょうか？今、死を考えている人。死んだら悲しむ人がいること必ず一人はいるから、その事を忘れないで下さい…
意味不明な文で申し訳ありませんでした。

しんじゃ駄目だよ。生きたくても生きられない人の事考えて。うちの友達(中国の)はサーズでかなり危険やった。学校も休みになったり…1回しか会った事ないしそんなに深い友達じゃないかもしれんけど死んじゃったら…そんなの悲しいよ！！今日兄貴が死んじゃった夢見たの。なんかもう気がぬけちゃって泣きっぱで、朝起きて嘘っ！？って思って冷静になったら夢ってわかってそれが本当だったら…ぞっとしたし涙でてきたよ…(;_;)

あやこさん、よかったらアド載せてもらえる？サブアドでもいいよ！出来る限り相談のるよ★

アﾙﾊﾞさんぁりがとぅござぃます他の方も相談ぉ願ぃしますm(__)m

私もいろんな人に生きてる？ﾏｲﾅｽ思考で悩みまくるﾀｲﾌﾟなんで、人と接するのがめんどくさくなってきました。友達の前では普通を装っているからよく遊びに誘われたりするけど何かと理由つくって断ってる自分がいて、情けなくなってきます。もっと昔に生まれたかった。今の時代って、外見がんばんなきゃ見下されるし絶対昔よりしんどいと思う。自信をつけようと自分を磨いてる間に周りはどんどんいろんな経験して大人になっていくし…いつからこんな自信なくして生きてきたんだろう…って感じです。

私もしにたいの。。でも誰かに話したくて助けてもたいたくて…。

94の人とまったく考えや気持ちが一緒でうれしかったあなたが書いた事すべて、私は前から思ってた。昔の生活って今より遥かに貧しかったりしたと思う。でもその分頑張れたと思う。でも貧しくても毎日イキイキしてたのかな…

私も94の人と同じ状況です最近人と関わるのがなんだかめんどくさくて嫌になってきて…でも一人でいるとすごく寂しくなってます

た・まさん、無名さん共感してくれて嬉しいです 絶対昔の方が階級というか、ｸﾞﾙｰﾌﾟが少なかったと思います。だからいろんな人と話す機会が多かったと思う。その分いろんな人が楽しめたと思う なんだか友達と一緒にいても早く帰ってゆっくりしたいとか思うことが多くて、こんなこと考えてる自分、周りと合うわけないとか思って、つくづく暗い奴だなってへこみます

おもいきって、まわりの環境かえてみるといいですょ引っ越しとか…心やさしい人もいます 失敗したらしたで、またいろんな意味での［1］からやりなおせばいいですよ

がんばれ