真剣な悩みです

私は旦那と結婚してもうすぐ３年になります。旦那の実家で旦那の母親と祖父、祖母の５人家族です。父親は旦那が小さい頃に離婚したのでいません。悩みというのはその旦那の母親が寝たきりになりそうなんです。腰が痛くて立てないらしいんです。今までは痛み止めのんで我慢して仕事行っていたいたみたいなんですがいよいよ最近それも駄目になりつつあるみたいです。私も今妊娠中で仕事してないので母親が寝たきりになると旦那の収入しかありません。祖父祖母ももう80才近いのであちこち痛くて座ったきりだし、私が家のことはすべてやっています。

でも寝たきりになると母親の世話まで増えてしまいます。これから子育てもあるので考えるだけでも頭がいっぱいになってしまいます。旦那のこと嫌いになったわけではないのですがこれから先のことを考えると離婚したいと思ってしまいます。結婚､、同居を軽く考えていた私がいけないのですがこんなに早く母親が寝たきりになってしまうとは思っていませんでした。母親､祖父､祖母の世話をするために旦那と結婚したわけではない､と考えてしまいます｡みなさんならどうしますか？たった３年なんで情も湧きません。ちなみに旦那は21才私は20才母親は45才です｡

祖父母は老人ホームに入れたら？ あと 無理な事ははつきり言った方がいいよ！

老人ホームに入れるだけの収入がないんです。なんでこんな若いうちから面倒観たりしなきゃいけないの？って考えてしまいます。

冷たい人間だね、主。
さっさと別れて自分も不幸になれ

５ｻﾝに同感
てか若いとか関係ないし。考え甘すぎ。

面倒見てあげたら？私は三年間旦那の母親の世話をしました。結局亡くなってしまいましたが。母が倒れたときは妊娠中でしたが、大変でした。でも結婚したからには私の母親でもあるんだからと思い世話をしました。同居して一年目の事でした。主さんも頑張ってみたら？

でも 確かに初めての出産で育児や授乳やなにやらで大変だと思うよ 赤ちゃん可愛いし大好きだけど夜中の授乳とかも大変で常に寝不足なのに 義母の面倒もってかなりきついよね 自分の母親だとしても大変だよ 嫌なら別れた方がいいよ

冷たい人間て言われてもしかたないと思います。でも正直な気持ちなんです。友達と比べてしまうんです。批判されるの承知で書いたのでみなさんの意見が聞けてよかったです。初めての出産、育児を控えているだけでもいっぱいいっぱいなのに。これから先のことを考えると苦労はしたくないって思ってしまいます。親も私に面倒みてもらう気満々なんでそうゆう態度もイヤです。やっぱり最後まで面倒みるべきでしょうか？自分の親にはまだ言っていませんが…。引き続き意見聞かせてください。

難しいよね。でも、介護をしなかったら罪悪感はうまれるよね。私は介護は大変だったけど、その分得たものは沢山あるよ。私も同じような状況だったから気持ちわかるよ。自分の後悔しない道を選んでね！

主さんの両親にも相談してみたら？あたしは冷たいと言われようがみたくない。３人も無理って。お母さん１人ならまだしも、３人は無理だと思う。主さんがおかしくなるよ！

書き込みありがとうございます☆今度家族内で介護などの話になったら自分の気持ちをはっきり言いたいと思います。薄情、裏切り者って言われると思います。確かに罪悪感はありますが無理してできないことをできると言っても後でできませんってもっと言いづらくなるのはいやなので。本当にどうしていいのかわかりません。家事などしていると一日終わってしまい息抜きができない状態なので話を聞いてくれるだけで少し気持ちが楽になります。本当に涙がでそうです。

妊娠中って情緒不安定になったりするよね。これから生まれてくる赤ちゃんはﾊﾟﾊﾟのこといらないかな？主さんも育児には一人じゃ大変。旦那さんの気持ちはどうなんだろう？

これから赤ちゃんのお世話で大変なのに、私だったら正直面倒までみれないですよ、若いからまだ主さん家族だけで暮らしたいでしょうに。自分が年たった時ならまだいいですよね、旦那さんに気持ちをちゃんと伝えて、同居していくなら協力してもらわなきゃ、赤ちゃんのお世話も一人でしてたら主さん疲れちゃいますよ！うちは理解してくれるから楽しい子育てですけどもし協力なしだったらｲﾗｲﾗすると思います（赤ちゃんにじゃなくて）これから頑張って下さいね、ためるとよくないからどんどん愚痴を言って下さい

主さんたいへんだね。私は母親の介護したけど、精神的に辛かった。苦しい死にたいとか言われ泣きました義理の親を介護するのは難しいよ。旦那の兄弟いないの？

こんな主は幸せになれない

あたしはまだ同棲中の�S才ですが、主さんの話みてるとかなり辛そう…。ﾀﾒでこんなに苦労してるなんて。。
状況は全然ちがうけど比べるｷﾓﾁすっごくよくわかる！ちっちゃい事だったけどまわりのﾀﾒのｺたちと比べて鬱っぽくなった事あったもん。
あたしだったら妊娠中や小さいうちの子育ての最中に介護とかありえないよ。。

みなさん本当にありがとうございます。旦那には言いましたがまだあまり真剣に考えてないようです。一応伝わってはいるので家族で話し合いになった時にはっきり言おうと思います。確かに母子家庭は大変かと思いますが正直自分がかわいいと思うところがあり、このまま介護と育児両立していくより子供を連れて出ていけば介護生活から解放されるという気持ちがあります。もちろんちゃんと育児はしようと思っていますよ。卑怯だとわかっていますが自分と子供を犠牲にしてまで世話はしたくないです。もし私がもっと年をとっていて子供も

大きければ私の気持ちもきっと違っていたと思いますが…。旦那には姉がいますが私が嫁に来前から美容師をしてて１人暮らしをしています。年に何回かしか帰ってこないのでたぶん今の状況は知らないと思います。本当に毎日が苦痛です。友達と遊びに行けないしもし行ったとしてもみんながすごく幸せに思えてなんで私だけ？ってすごくやな思いをしそうなので行きたくありません。早くこんな状況から解放されたいです。

ここだから言いたいコト言えるんだろぉけど、言い方ってものがあると思うよ。↑19みたいに言われるとヒドイと思う。辛い立場なんだなぁってより冷たい人って印象しか受けない。
介護するには年齢とか関係ナイ！それより精神年齢が低すぎたよ。主には介護無理だね。義理家族に期待を持たせるより、ハッキリ言って離婚しちゃうのが主や義理家族サンたちに良いと思いました。

私は批判したいわけじゃないけど、主の文章を読むと自分と子供が犠牲〜とか言ってるけど、自分のことしか考えてないと思う。あなたは勝手に好きになって結婚して、介護がイヤダから離婚するでいいかもしれないけど、子供はどうなるの？父親が近くにいないのは可哀相だよ。みんなそれぞれ理由があって離婚するけど、主ｻﾝの理由は自分勝手にしか聞こえない。

赤ちゃんいたら完璧に介護は無理でも、リハビリとかでなんとか旦那さんのお母さんが一人で自分の事くらいできるようになれるのならその間くらい頑張ってみてもいいんじゃないのかな？お母さんも赤ちゃんほっといて自分を優先にとかは思わないはず。『完璧にはできないかもしれないけど頑張ります』くらいに言って旦那さんにも協力してもらって、旦那さんが休みの日くらいは気晴らしに出かけたっていいと思うし、考え方変えたらそれで家族の絆も強くなると思う。3年もしたら子どもも保育園行ったりして、主さんが頑張れば子どももおばあちゃん大事にして手伝ってもくれるようになるよ

私も20歳で子供います。主さんの状況はほんとうにつらいと思います。でも、だからって離婚するのはどうかなって思う。あなたのお腹にいる子は旦那さんのかわいい子供だし、義母さんにとって孫だし、祖父祖母にとったってひ孫なんだよ？子供からしても同じだし。自分だけの子供じゃないんだし、つらいから離婚して自分で育てるってのは私も自分勝手だと思う。
でも、全部主さんだけでするのはかなり無理があるからいろんな人に頼ったらいいじゃないんですか？？主さんの両親は元気なんだし孫の世話くらい喜んで見てくれると思いますよ。老人ホームが無理ならヘルパーさんとか介護機関がきっと手助けしてくれると思ういます。詳しくないんで憶測ですが、何も考えずに離婚する前に一度いろんな方法を考えてみたらどうですか？？

ぁたしは妊娠３ヵ月の21歳です。うちは親離婚しててあたしが小5の時から母親がノイローゼでずっと入院してます。２度退院しましたが、やはり狂い、また入院。今の旦那にも、結婚考え直していいといいましたがそれでも、するよといってくれ、私は母の世話をしたいから実家でる気ないというと、義母も旦那も快く返事してくれて、旦那家に嫁入りしてあたしの実家で二世帯で暮らしてます。祖父が生きていた頃、体が弱っていて、介護をする母は入院しているし父はうちらを捨てたからいない。母の姉妹は近くにすんでいても世話しにこなかったので、床にぶちまけた便をかたづけ、汚物まみれの体をあらったりしてたし義母にも、お義母さんねたきりなっても介護するよといってあります。家近いし。自分がしっかりしなきゃ、家まもらなきゃ！誰もしてくれないしって小さい頃から思ってたので、私の場合なぜ私がとか思わない。(ただ、まさかうちがこんな展開になるとは思わなかったけど)

あたしの場合は幼い頃から複雑な家庭に育ったから特につらくないのかもしれません。子供がうまれたらまた母の退院も考えてるし、もし母がまた悪くなっても、ベビは少しでも旦那にも協力してもらうつもりだし。20さんのいわれるように、精神年令低いというか、まだ考えが甘いという感じがします。もう一人前の成人なんだしね。何度も旦那さんと向き合ってちゃんと真剣に話されてはどうですか？

今日みんなで御飯食べているとき冗談混じりで介護の話になりました。そしたらあなたは子供産んだら働いてもらわないと。といわれました。文章ではいまいち感情が伝わりませんが私にはきつく聞こえました。もちろん家事も私が全部やることになりますが、子供産んで育児をしながら働いてってことはすごく大変だと思いませんか？まして祖父祖母の世話もし、母親まで…。旦那に２人になった時に介護する気ある？と聞かれ、育児しながらは無理だよと言いました。言葉には言いませんでしたが何だそれ、とあきれた顔をされてしまいました。私も離婚はできるだけ避けたいです。旦那のことも好きですし。確かにみなさんに言われるように考えが甘いかもしれませんがどんどん考えていくと悪いほうに考えてしまいﾉｲﾛｰｾﾞ気味です。家族５人子供が産まれたら６人ですが旦那の収入だけでは無理です。到底ﾍﾙﾊﾟｰさんも頼めません。みなさんなら子供産んですぐ働いて育児もして３人介護して家事も全部しますか？子供は少したてば実家の親が見てくれると思いますがやはり産んですぐには母乳くれたりありますので無理だと思います。まわりは助けてくれる人がいません。実家には心配掛けたくないって思うのでまだ言ってません。祖父祖母母親の３人にはあなたが嫁なんだからすべてやるのがあたりまえ、とゆう考えので頑張ろうとは思わないんです。みなさんならどうしますか？

その家族って嫁をなんだと思ってるんだろーね。

姑さん達のやるのが当たり前っていう態度はいやですね↓
旦那さんにもっと自分の思っていること言ったほうがいいと思います。旦那さんは大変さがまだいまいちよくわかってないと思います。旦那さんの協力は欠かせないし、旦那さんが理解してくれたらお姉さんにも頼んでくれるかもしれないし・・・。離婚も覚悟していることも伝えても旦那さんの態度がかわらないなら私も無理だって思うかもしれないですが・・・。

私がその立場だとしたら無理だと思います(>_<)育児・家事・仕事・介護・・全て自分の肩にかかるんだよ？しかも当たり前って精神で・・嫁だって立派な家族じゃん！家族ってお互い協力しあったり、思いやりで成り立つんじゃないの？じゃないと主さんの体や精神的にもたないとオモウ。私も旦那さんに離婚を覚悟の上ってのを伝えて真剣に話を聞いてもらうべきだと思いました。

離婚の原因なんてみんな自分勝手だょね、だから私は主ｻﾝがこの理由で離婚しようとしているのは別にいいと思います。24ｻﾝみたいな人もいるけど精神的、体力的強さは人それぞれだし無理な人だっている。私なら無理!私は18で子供いますが今主ｻﾝみたいな状況になったら間違いなく離婚考えます。でも主ｻﾝ、きちんと自分の両親には今の段階から話すべきだと思いますよ。少なからず力になってくれるかもしれないですし。

みなさん人事なのにありがとうございます｡いろいろな意見がありますが少しでも考えてくれているってだけでとても心強いです｡旦那に真剣に話したいと思います｡もしわかってくれないようなら離婚したいと思います｡家族にはいっそﾉｲﾛｰｾﾞになったり倒れれば大変さがわかってくれるかな?とも考えています｡同居始めた当時は今と違ったのでうまくやっていけそう､と思いましたがﾀﾞﾒですね｡旦那が母子家庭だからでしょうか､かわいい我が息子をとられたような気になってしまったのか､全然変わってしまいました｡大げさかもしれませんが､

残りの自分の人生を考えるだけで涙がでそうです｡質問なんですがうつ病､ﾉｲﾛｰｾﾞになっている場合は自分でわかるものなのでしょうか？それとも周りの人に言われて気付いて病院にいくものなのでしょうか？まだ私は大丈夫ですが。 本当にいつも文章が長くなってしまい申し訳ありません。本当に感謝しています。

旦那さんがちゃんと協力もしてくれるようなら頑張ってみてはどうかな？協力もなく主さんに負担が全部いくのなら離婚も考えていいと思う。母子だけなら介護は少なくともないのだからマシかもしれないしね

すみません、30さんやみなさんの意見をみて、だれもがみんな強くないと改めて思います。うちの母も厳しい人で、人一倍何に対してもがんばってたし、ノイローゼなんて思いもよりませんでした。がんばりすぎと、神経質すぎたのが原因だと思います。主さん、うつとかは様々です。うちの場合、いきなり叫びながら近所を走り回り、寝転がってじたばたしたのがはじまり。夜中にお経をさけんだり。もちろん、自分で理解してません。だいたいの方が自分で理解できないと思いますよ友達の彼も、すぐ泣いたりぼーっとしたりで自覚がなく、友達が病院をすすめて今精神安定剤をもらってる状態です。ノイローゼになったらとか考えないで！それこそ家庭がめちゃくちゃになります。あたしもつらすぎたじきがあり、リスカしたり叫び回ったりしましたが、やはり妹や母の事考えると狂いたくとも狂えなかった。

だから今もし自分がノイローゼなってたらって思うと恐ろしいです。結婚して幸せですが、義母や旦那に、やはり私も母の血をひいているからノイローゼなるかもしれないといわれた時かなり落ち込みました。だから絶対ならない！考えこまない！と…。そこまで悩んでもまわりが理解してくれないなら、楽になったほうがいいですね。ただ、思ってる事は全部言う！もしかしたら何かがかわるかもしれない。離婚前提で話しても、かわれば離婚せずにすむしね。がんばってください。私の意見おしつけたこと、おわびします。

ノイローゼや欝ならこんなにいろんな事考えられないよ。私も昔、離婚調停中に心療内科にかよったけど、自分ではあまり気付かないよ。

この前実家の母親に今の状況、最終的には離婚も考えていることを言いました。そしたら旦那に協力してもらってやっていくしかない。けど、子供が産まれたら実際問題介護なんてできないよ。子供優先に生活していかないと。あなたが離婚したいと思ったなら反対はしない。と言ってくれました。やっぱり娘が辛い生活してると思うと悲しいと言ってくれました。もし私の娘が同じ状態なら母親と同じこと言うのかなと思いました。母親も同じような苦労をしてきたので気持ちは身に染みてわかる、とも言ってました。旦那に今後のこと話したら

まだなってみないとわからない､と言われました｡やっていく自信ないと言っておいたのですが｡本当に情けない旦那だと感じました｡これから父親になるのに｡まだ義母は寝たきりにはなっていないので感じないのでしょうか？実家の母には考え過ぎないほうがいいと言われましたが､やっぱり毎日そればかり考えてしまいます｡もうｲﾔです。