吐き捨て

。

なんで自分のやりたいこと優先しよーとするの？

そりゃいまむりでしょーよどーかんがえても

あーばっかじゃね？

仕事はへーきでやすむくせに

やりたいことのまえにやることやれ

やることもやんないでやりたいことなんかするな

おめーがいってる言葉じゃねーのかよ

全部自分に当てはまるじゃん

ばかみたい

こどもよりちわるい

これで30すぎてるとか

まっっっじありえね

あーまた

やりすぎたかな

いいすぎだよな

親としてありえないよね

こなきゃよかったかな

性格ゆがむ

子供がかわいそう

でもじぶんのせいでもある

てゆーか自分が悪い

なんでうまくフォローできないんだろ

傷つけることしか出来ない

行ったら戻りたくなくなりそう

本気で

仕事行きたくないな

厳しいのと恐怖は違うよ

言ってもわかってくれないし

そう思ってるのは向こうも一緒か

傷ついてないだろうか

きかなきゃよかったいわなきゃよかった わたしがほしかった 数少ない中で、私のお腹にきてくれたら良かったのに 誰にも言えない でも悲しい

大丈夫かな？😢

吐き捨て場で心配してくれてありがとう

また一方的に言われておちた

毎度同じことだな もう疲れちゃった

理解はしてるよ でもやり方に納得出来ないし、でも言っても無駄だろうしこっちがなんか言えば敵になるんでしょ

だから一度考え直す すべてを

どーしていいかもわかんないや

そういうときもあるよね😅
きっと気持ちを切り替えるものが時間かかるけど良い方向に行くと思うよ😉
勝手にレスしてごめんね😅

全然だよ むしろありがとう

そして病む夏

無条件で色々楽しいことを経験させてやりたいのは甘やかすことになるのだろうか

ごちゃごちゃ考えてても、言えないし言ったら反発とみなされるし

つまんないな 楽しいことがしたい 周りの芝がすごく青く見える

かえりたい

誕生日なのに鬱

毎日長い講演会聞かされたんじゃたまったもんじゃないと思うよ いくら大事な話だって 頭の中になんか入んないって何回も言ってるのにそれは直そうとしない 結局自分は悪くないと思ってる 絶対的に

もーいーよ疲れたよ私も子供も 辞めればなくなるなら、辞めていーよ 自白すれば楽になる取り調べみたいな笑 辞めるっていえば楽になるよ ホントはこんな形で辞めさせるなんて本望じゃないけど全然全くもって

中身ねーな私

持ったって言いくるめられるしね 結局長い講演にうんざりしてもう好きにしていいよってなるし

何もかも嫌だねもー 自分も含めて

帰りたい やり直したい最初からなかったことにしてればまたなにか違ったのかもしれない

馬鹿じゃねーの

あーしてればよかったこーしてればよかった
じゃーなんでそーしなかったのよ 全部抑えられなかった私の責任 これからも

後の祭り

消えたい

死ね自分

やべひさしぶりにがつんと衝撃で、それでもってがつんとおちこんだ

泣きそう

出来損ないの嫁と息子でごめんなさい

自慢になれなくてごめんなさい

平凡で、普通でいいと思ってたのが間違いだったのかな

まぁ完全な被害妄想かもしれないんだけどね

そう思わずにはいられないよね

仕事でろや

お前のせいでなんで私が心苦しい思いしなきゃなんないの

なにが7度6分でまだ熱ある、だよ

ねーよ笑

こっちがストレスで潰されそうや

なんでもかんでも私ががまんしなきゃいけないんだろうな

やりたいことができない

あー最低なヤツ

そんな脅しのためにカミングアウトしたわけじゃないのに

1番やっちゃいけない

人事みたいに言ってるけど、すぐにフォローできなかった自分もむかつく

もーだめかな

すぐきれるし物投げるし脅すようなこと言うしいつまでたっても子供だし

私も少し悪いとこあるなって思ってたけどさっきの言葉で完全消えたわ

もーかってにいってろし

開き直るわけじゃないけど、つかれちゃった
私にも悪いことあるのはわかってるけど、それでもあの態度は絶対に間違ってる
皿ぶん投げて散らばった中身を掃除してる時ほど悲しいことないよ 何を間違ったのか全部間違ってたのか最初から間違ってたのか もう手遅れかな 周りの人にはすごく恵まれて、離れるのつらいけど帰りたい 責任とかやるべきこととかお金のこととか全部忘れて帰りたい

子供にとってはその方がいいのかな