私は弱い

高校時代から付き合ってた彼と別れて１ヶ月になります。
別れた原因は私が鬱病になったから。
彼とは結婚の約束もしてました。でも去年の冬突然別れたいと言われ、理由を聞くと結婚したくないからと。なぜ？と聞いても彼は何もいいませんでした。私が嫌いになったのかと思い承諾しましたが、その３日後あれはシュミレーションだよと言われ、また付き合おうと言われました。私は解せないながらも、彼が好きなのでＯＫしました。それからしばらくして私から彼に何で急にやり直そうと思ったの？って聞いたらなんかもったいない気がしたから、それに好きだしさと言われました。それからはただ不安で、彼にまた別れようって言われない様になんとか自分の感情を抑えながら、彼の顔色ばかり伺ってきました。
でも、自分の心はボロボロで遂に、今年の６月原因不明の激しい吐き気と呼吸困難が襲い出先で倒れてしまいました。鬱病と診断され、このまま付き合ってると彼に負担がかかるなと思いつつも、彼に支えてもらいたいって気持ちの葛藤がありました。彼にそのことを告げると別れようと言われました。
目の前が真っ暗になって、心の奥底では彼に俺がついてるって言われたかった。
それからまた１週間後彼から電話が来たので、正直期待しました。やり直そう、俺が支えになるからって言葉を。でも違った。俺が別れるって言ったことでまた体おかしくなってんじゃないかって心配でさー、俺のせいにされたくないし。
愕然としました。期待した私は馬鹿ですね。
相変わらず今も鬱病と戦っていますが、自殺願望すら最近は生まれてきました。本当に私は弱い人間です。未だに彼を好きでいる自分がいる。早く忘れて、体も心も治したいよ。

誰だってみんな弱いんだよ。自分が弱いと認めたら余計に弱くなり自分がかわいそうになる。悲劇のヒロインみたくなる。自分が強くなれるよう頑張らなきゃ！！いつまでも後ろ向いて過去ばかりにひたっててもいいことはない前を向かせてくれるのは彼じゃない自分の力で前に振り向かなきゃ。人口の半分は男なんだ彼以外にいい男は絶対いるから。また好きになる人ができる！絶対に！だから次に好きになる人のために綺麗になろう。頑張ろう！みんな頑張るのに必死なんだから！頑張ったら幸せになるからさ！

レスありがとう。
頑張らなくちゃいけないってのは自分でもよく分かってるんだけど、なかなか上手く自分の気持ちがコントロール出来なくて...でも後ろ振り返ることはやめにします。冷静になって考えてみたら、彼はだいぶ前から私に対しての愛情は無かった気もするし、彼にしがみついたところで自分が余計みじめになるだけだし。
気を使いながら付き合っても何も楽しいこともないし、彼とはそれまでの付き合いでしかなかった、縁がなかったんだと思ってあきらめます。
今はとりあえず病気を治すことに専念するしかないなー。
外出することが全く出来なくなってしまってるので、早く治して新しい出会いを探したいけど、いつになったらまともに外出出来るか、不安ですね。
恋愛するのに少し疲れたかも。
恋愛って本当に難しい。

ごめんね少しきつい言い方だったかもしれない。主さんは友達とあんま付き合いないの？辛い時は友達に頼るべき！自分のいいたいことたくさんいったりすればけっこう気持ちが楽になったりするしね。もしあなたが東京なら私がいくらでもつきあうよ。急がないでいいじゃん。ゆっくりでいいから自分が自分であるためにも！今は私も恋愛してない。なんかね独りもなかなかいいよ。自分の時間ふえるしいろんなこと考えたり好きなことしたりね。自分が病気なんだってあんま追い込まないでね。頑張ろう！

友達はいるんだけど、みんな子供いたり忙しいようなんで、電話とかするぐらいかな？愚痴ったりはするんだけど、鬱病のせいなのか、何だかもんもんとするばかりで。外に出れば気が晴れるんだろうけど、外に出ると、吐き気とか漠然とした恐怖感が襲ってきて外に出られない状態が６月からずっとなんです。今は薬のみながら毎日過ごしてるんだけど、まだまだ治る気配はなくて。副作用で吐き気もひどいし、何かやりたいんだけど、出来なくて。
でも２さんの言うとおり一人の時間が出来たことも悪くはないなって思いました。急がず慌てず自分を成長させていきたいです。病気も治してもっと自分を好きになれたらいいなー。
２さん励ましてくれてありがとう。

百年の恋も冷める様な彼のことばですね…私は優しい人なら忘れれないけどそんな事言う人は一瞬で冷めるから別れるのが楽だな！とりあえず彼はひどいよねよく思い出せばひどい事結構あるのでは？ 今はそんな人の事考えないで病気治すのに専念して下さい！見返すくらい絶対、絶対、強くなって下さい！私も弱いけど強くなれる様頑張るから！外に出れないならこうしてﾈｯﾄが私の一番のｵｽｽﾒの事です！

そうですねー。よく考えてみると付き合っている時からけっこうひどい事とか言われていたような気がします。
結婚したら、共稼ぎすることとかは私は全然構わないのですが、私の方が給料いいから、私が金稼げとか、自転車二ケツしてる時、わざとバランス崩して落とされたとか。私が泣いても、泣くなイライラするとか。冷静に考えて思い出してみると、結構ひどかったかも。
それでもその時は私の方が悪いみたいに思っちゃって、今思えば何だったんだろう。
見返すくらい強くって、病気も治して新しい恋しようと思います。
彼に対して未練残ってたけど、今実際冷静に思い直して所詮それ程の男でしかなかったように思いました。
前に進む勇気をくれた２さん、６さんありがとうございます。６さん一緒に強くなれるように頑張りましょうね！

うん、その男はひどい！私もそんな奴を見てきたけどそれがあって今は『人として男を冷静にみれる』様になりました！失敗は成功の元。。この事かぁって！主さんがその男に見切りつけられる様になってよかったと本当に思う！『失敗は成功の元』お互い、絶対に頑張ろぅねっ(>-<#)

人間だれだって強く生まれてくる人なんかいないょみんな自分の力で強くなってくんだと思う だからがんばってね(＾-＾)

私も欝みたぃな時期を何度も経験してきました。自分を見失ってしまったり，人間不信になったり，不眠症になったり，誰にも会いたくも話したくもなかったり，自分を傷つけたり…。女ゎ恋愛が主食。男ゎ恋愛が惣菜。と言う言葉を聞いた事がぁります。でも１番メインゎ自分自身これからゎ自分を愛して下さい恋愛が幸せの基準ぢゃなぃ人生辛い事が多いかもしれなぃケド小さな幸せを大きな幸せって思いましょう泣きたい時に泣いて笑える時に笑って主さん。１人ぢゃなぃょゆっくり�A急がないで人生長いんだから

１０さんありがとう。
一人じゃないよって言葉、すごく心にしみて嬉しかったです。
自分自身を愛することを今まで欠いていたような気がします。これからは自分を愛してあげることを忘れないように、自分を大事にしていきたいです。
みなさんの励ましだけでもすごく助けられています。今までは一人ぼっちのような気がしてぶっちゃけ死にたいなんて思って、リスカとかもしちゃったけど、こうしてネットの向こうに励ましてくれる人が沢山いるんだって思って、なんだかすごく嬉しくて泣いちゃいました。
１０さんの言うとおり焦らないでゆっくりいこうって思います。みなさん本当にありがとう！