思い出

振られました。つき合ってた期間は二ヶ月もたたなかったくらい。あんな傷ついたのに何でこんなに、今でも愛してるんだろ。
まだ四日しかたってないよって。でもあたしにとってはもう四日だよ。
一緒にいるのに距離感じて、辛くてしょうがなかったよ。でもわかんないけど、そんなんでも好きだったんだよ。今の今までもう好きじゃないって嘘ついてたよ。でももう限界。たった二ヶ月の間なのに、思い出がつまりすぎてて、涙がでそうだよ。でも前に失恋した時、一回泣いたからもう泣かないよって言ったもんね。今回だってもう泣かないよ。

出会ってすぐつき合いました。今でも覚えてる。いきなり黙って、つき合おっかって。別れたときの言葉も覚えてる。あの顔も。涙ぐんで、もう別れようって。なんで泣くかわかんないよ。あたしそんなツライ思いさせたの、色々考えたよ。別れてすぐは実感わかなくて暫くぼーっとしてて、ふいに考えるんだよね、あれ？別れたの？って。でもまだわかんなかった。
夜になったら連絡まってるいつもの自分がいたよ。だって夜になると、いつも迎えにきてくれるもんね。今日も待ってるんだよ。でもどんな待ってもこないの理解できずに、わけもわからず泣いてた。

一緒にいったコンビニ、海、店、本屋、薬局映画。見る度思い出すよ。車で聞いたケツメイシ。喧嘩してたのにね、いい思い出になってる。化粧してるのに顔いじる癖、すぐ頭ぽんぽんする癖、ホントは大好きだったんだよ。メール来てるとどこかで期待してる自分がいる。ばかみたい。今までのメールだって読み返してる。見たってしょうがないのに。忘れた気でいるけど、忘れる道を行くけど、きっといい思い出になるよね。短い間だったけど一緒にいた日々忘れないよ。。読んでくれてありがとう。同じ気持ちの人いたら、書き込んでもらえるとうれしいです。

これ見て、自分と重なっててマジ泣けたまやもこの前別れたばっかだよまだ今もぜんぜん忘れてない…。連絡くるの今でも待ってるしもう携帯なんかいらないよ

みんなつらい気持ちは同じなんだね
今は少しずつでいいから、自分がするべき事を見つけていこうと思う

携帯いらない。っての分かる〜!!!あると便利だけど。。。いつか連絡来るんじゃないかって思ってる自分には、ツライ存在。離れてる分、通信手段?が携帯だから余計。。。

私さっき振られました…ちょうど３ヵ月中距離でお互い仕事があってなかなか会えなかったけど少ない時間でもいいからあいたくてお互い少ない時間の中あっていたのに…仕事がいそがしい事を理由に別れてと言われました。電話してるのにでてくれなくて１つのメールだけで終わりました。初めての彼氏はたった１つのメールだけで私は振られました。３ヵ月間の中で会えた日数はすくないけど初めての彼氏だったけど楽しい思いでもあったしいろん事学んで教えられて助けてくれた彼氏つらいけど、変な別れかた方だけど、ありがとうの気持ちでいっぱいです。最後

最後に声が聞けなくて寂しいけど、本当に今までありがとう。携帯の待ち受けも変えなきゃね、せっかくFOMAにして会えないときTv電話してたのに意味ないよね、着信音も写メももう必要ないよね…さようなら

私もほんと同じような経験をしたので書かずにはいられませんでした･･･
ちょうど付き合って２ヶ月の日に別れを告げられました･･･別れてもうすぐ１ヶ月が経ちますが、未だにメールが来るたびに彼かな?!って期待しちゃう自分がいるし、ウチにある彼のものは捨てようと思ってもできないし、一緒に見たTV番組とか見ると辛いし、彼の好きだった音楽とか聴いても辛くて･･･ほんといつ彼のことを忘れられるんだろ･･･って思います。「ヨリを戻せないないかなぁ」って期待してる自分と「性格が合わないから忘れた方がラクだよなぁ」って思う自分がいてほんと辛いです･･･
２ヶ月という短い期間でしたが、彼からほんと多くのことを学びました。付き合ったことはほんと後悔していません。ただ･･･できるならもう一度やり直したいな･･･

別れて、その人のいない生活になって、環境がすごい変わる。いつもだったら今頃一緒にいるよね。別れたときは最低な奴最低な奴て言い聞かせてたけど、段々その人の好きなとこばっかりしか思い出せなくなる。。苦しい。みんなの言ってること本当わかる。あたしは直接言われたよ。もしメールだったらなんていってたかなぁ。今だから引き留めなくてよかったと思ったけど、別れたくない。って本当の気持ち言った方がよかったかな。最後の最後まで意地張ってたなぁ。性格あわないと思ってもなぜかその人求めちゃうんだよねぇ。またつき合っても

うまく行かないことぐらい知ってるけどね。。今ヨリ戻ったら、前みたいに戻れたら…って考えるときがあるよ。でも戻りたいなんて本気で考えないようになった。トピ放置してすみません。主です。あれから、ちょうど一ヶ月…。今でも考えるけど、まさかと思いましたが好きな人が出来ました。絶対彼以上の人はいないと思ってました。彼と別れて恋愛に臆病になったのも事実だけど、少しずつ救われていってます。思ったより立ち直りは早かったですが泣けるだけ泣いて、たくさん辛さを乗り越えたから今があるんですよねぇ。

こうして今好きな人に会えたのも、彼と別れたから。もっともっといい人に出会うために別れがきたんだって。忘れはしないけど、これからもっともっといい恋愛していきたいと思います。辛い事たくさんありましたが、乗り越えたときもっと強くなれました。またもっと辛い事があった時、ちゃんと受け止めれるようになるんですよねぇ。こんなしょうもない文読んでくれてありがとうございます。ここに書くと少しスッキリします。これからも何かあったりしたらみなさん何かかいてください。私もまたきます☆

なんか感動したぁ

私も二ヵ月前に振られました。みんなの言葉、私の気持ちと本当同じで、なんだかせつなくなってきました。つきあってたの二ヵ月ぐらいだったけど、あの人と出会えて、愛せて、本当によかった。その人は元カノとよりが戻ってあと４ヵ月で結婚します。これからも仕事で会うし、なんにもなかったみたいに振る舞って、笑顔でおめでとうを言わなくちゃいけない。正直キツいよ。もう全部が嫌になって、好きだった仕事も人間関係も全てが嫌でしょうがなくなったよ。つきあってた時、甘えたりできなかった。甘えさせてくれなかったんだよね。年下のあたしが甘えられてた。あたしはしっかりしなくちゃって、必死だったんだよ。でもそんな事、全然気付いてくれなかったね。つっぱってたけど、本当は淋しかったよ。

それでもやっぱり一緒にいたくて頑張ってたけど、駄目だったね。どのくらい、時間が戻ればいいって思ったかわからない。でも一緒にいても淋しい思いばっかりしてた。冷静に考えてわかったよ。あたしにはあなたを幸せにはできない。あなたもあたしを幸せにはできない。縁があって出会ったけど、ずっと続いてく縁じゃなかった。あたしはすごく成長できたよ。あなたは同じ事繰り返すだけかもしれないけど、あたしはこれから前に進んで行ける。次に会う時には、おめでとうって言える気がする。しっかりやれよ！ってぐらい言えるかもね。愛して、愛されて、本当に嬉しかった。子供だっこして、犬の散歩するっていってた夢、ちゃんと叶えろよな。あなたと出会えてよかった。