別れた人にメッセージ�B

別れた相手に伝えたいコト、今だから言えるコト…

ありがとう･･･

別れた相手とゆうか別れそうな今彼へ。前までは別れるたびに出会ったこと後悔してたよ。でもね今あたしは後悔なんかしないよ！あなたのことこんなに好きになったことも。彼がいたから今の自分があるんだから。本当にありがと。

最初はなんとなく付き合ったけどもー2年経ったんだね。でもなんでこんなことになったんだろ。。二人がうまくいかなくなったのいつからだろ。。どーしてもっと早くきづけなかったんだろ。。作り上げてきたものが崩れる瞬間は早かった。お互い裏切ったりはなかった。ただ長くいすぎてお互いの大切さ見失ってた。いて当たり前。。そんな気持ちでいたからこんな結末になったんだ。後悔してももー遅い。今は自分のこと見つめ直すいい機会だと思って、毎日がんばってるよ。長くいて相手のことわかってたつもりだった。あくまでもつもりだったんだね。あんたの大切さにきづいてなかった。あたしあんたと付き合った2年間何をみてきたんだろ。。あんたのこと何一つわからないあたしが今いる。別れ際に、『俺のこと一番理解してわかってくれてるのおまえだから』っていってくれたことばに期待してるあたしがまだいる。どーしてそんなに優しいんだろ。。優しさが今はつらくて。戻りたい。。きっともー前には戻れないんだろうけど、わすれられない。今はどーしていいかわからない。あたしにとってあんたはプラスな存在だった。ともだち以上におちつける場所だった。なんでも頑張れる自分がいた。あんたはあんた、ほかの誰かをあんたに似せたってあんたのかわりにかわる男はいない。だからあたしにはあんたが必要だよ。いつかあんたもあたしのこと必要って思ってくれたらいいな。。お互い将来の夢かなえよーね。あんたなら絶対成功する！あたしもがんばるって決めた！

今何してる…？思い出の人にしたくてもできなくて辛いよ…二人で通った道も今日は一人で通った。景色は三ヵ月前と何も変わってないのにうちらは変わっちゃったね…もう無理ってわかってるはずなのに、どっかで戻ってきてくれるって思ってしまう…思い出なくしたら楽だろーなぁ。より戻してもうまくいかないのわかってる、でも私はあんたじゃなきゃ嫌だよ。やっぱり私じゃﾀﾞﾒなんだよね…?わかってる…

今までありがとう。最後まで素直になれなくてごめん、でもほんとに好きやった。今更言っても遅いけど…。毎日楽しかったし、もっと一緒にいたかった。いつかまた一緒にいれるように、これからの毎日精一杯頑張るから！

｢もうあたしはいいよ。｣本気で別れる気なんてなくて軽く言った言葉で簡単に崩れちゃった。でもあなたの気持ち冷めていたんだよね。だっていつも別れるのは嫌だって言ってくれてたから…最後の電話であたしが謝った時、｢俺だって…｣って、何を言おうとしたの？後から必ずまた電話するって言ったからあたしはずっと待ってるのに。

純ちゃんありがとう。もう２年も昔のことだけどきっと忘れないよ。
だって本気で好きだったんだもん。
今私は違う人と付き合いその人と結婚するけど…純ちゃんと幸せになれなかった分まで幸せになるよ。
たくさん�Aありがとう。

いっぺん氏ねゃ

海斗へ。海と別れてもう2年も経ったね。今までで一番好きだった。一生一緒にいようと思った。でも海の浮気癖は最後まで直らなかったね。海のせいで、いっぱい泣いたよ。海のせいでいっぱい辛い思いしたよ。それでも海はあたしに戻ってきたね。あたしも好きで好きで仕方なかったから許したんだ。でも最後の浮気‥許せなかった。このままじゃいけないと思ったから。海の事は一生忘れはしないと思う。でも海以上に好きになった人見つかったよ。毎日がすごく幸せ。来月結婚します‥。海のおかげで強くなれた。海のおかげで大人になれた。結婚式呼ぶから。祝福してね‥。さよなら海斗‥

出会いえてよかった☆ありがとう。

今成美気になる人がいるんだよね？さすがに２年も付き合ってるから飽きちゃったのかな？「めえやん」って名前は成美がつけてくれたね。「宏樹は学校にいるときは運動とかしててカッコいいのにケンカして別れそうになると女々しく泣いちゃうね。今度からめえやんって呼んじゃうから！」そういって名づけてくれた。この名前は二人だけしか知らないんだよね。成美が少し高い声で「めえやん」って言ってくれるのがうれしかった。高校で学校がちがくなって俺は私立の男子校、成美は都立に行った。俺はずっとなるみのことが心配だった。そして一昨日、一番怖いことが起きたね。いいんだよ。成美は誰を好きになっても自由だもん。これが別れることになっても、俺は後悔しないよ。成美とすごした２年間を忘れないよ。世界一好き。できれば離したくなかった。成美は好きなように生きて。最後は「めえやん」じゃなくてカッコよく成美を見送るからね。大好きだよ

お、男だ…

…そうみたいだね…

12の人のﾚｽ読んでちょっと泣きそになっちゃったぁﾄｶ…(ノ_・。)

康祐のこと、とっても好きだったよ。でももう封印するね！出会えたことに感謝してるよ☆ありがとう☆

裕太郎と付き合った期間は短かったけどそれなりに楽しかったよ。付き合ってるときはいろいろあったし、お互い気持ちすれ違いすぎたね。裕太郎は言葉には出さないけど優しさや好きとか行動で表す人だったよね。私はそれがわからなくていつも不安だったよ。別れて�@ヵ月ぐらいに久しぶりに電話で話したとき付き合ってたときのお互いの気持ち初めて言ったとき私は別れたのを後悔したよ。電話で泣いたときも優しくなぐさめてくれたね。裕太郎の気持ちわかって上げられなかった自分がすごい情けなく感じたよ。それでも裕太郎はまた付き合おうって言ってくれたときは嬉しかったよ。でも私はそれができなかった。裕太郎と二人でした約束覚えてたらその時はよろしくね。裕太郎と出会えて本当によかったよ。ありがとう。

ずっと変わらずにいられると思ってたけど、時間って怖いね。１年前はあんなにお互い好きでいられたのに、今ではあたしの気持ち一方通行だったんだね。知らなかった。最後までずっと優しかったから、すごい辛いんだよ。まだあなたが大好きです。永遠に叶わない片想いです。人の気持ちは理屈じゃどうしようも出来ないんだよ。

最後まで名前で呼んであげれなくてごめんね。。１年と半年、ありがとう。

気付いたらいつの間にぁたしの方がはまってた。こんなに人を好きになったのゎ始めて。だからりょぅと一生一緒に居たいと思ってた。りょぅと幸せになりたかった。でも叶わなかった。りょぅが裏切ったから。好きでもあれだけは本当に許せなかった。愛してる、絶対離さないから、幸せにする…りょぅが言った言葉今でもはっきり覚えてる。長くいた分いい思い出ばかりで毎日りょぅのせいで泣いてるよ。新しい彼女ができたら私みたいにこんな思いさせちゃだめだよ。私幸せになるね。最後に、こんな愛し方しかできなくてごめん。さよなら

別れて3年がたつね。連絡もとってなぃね。今なにしてますか？今彼女いますか？付き合ってたときゎ私が高1で、翔が大学1年生。ぁのときゎ若かったから家が遠くて会えないことがすごく�Aさびしかったの。近くにいる彼氏がほしかった。ごめんね。だから淋しいおもいゎさせたくないと翔が別れを告げたんだょね。翔ゎすごくやさしかったょね。あったかかった。他の人と付き合って翔のやさしさに気付きました。翔みたいな優しい人もう現われないとぉもぅんだ。今ではあなたとゎたしの家の距離遠いとぉもわないよ。もう淋しぃと思わないよ。もう泣かないよ。翔、今でもｽｷだょ。翔、思い出ぁりがとう。

Ｔへ。別れてからもうすぐ1年たつね。はっきり言ってあたし未練たら�Aだったょ。ヶﾄﾞ最近気付いたんだよね。Ｔにぢゃなくて、あの頃のあたしに、あの頃の生活にこだわってた(未練があった)って事に。Ｔ自体に未練ゎなかった。強がりとかぢゃなくてね。
Ｔと付き合って別れてから失った事が多すぎるんだ。大切な友達、先輩、、、そして大切な�A好きな人(Ｔ)。
今のあたしが思ってるのゎありがとうとか幸せだったって事ぢゃない。Ｔと付き合わなきゃよかった、好きになんなきゃよかったよって事だけ☆とりあえず今の人生の中で一番の間違いゎ、Ｔと出会った事だから☆

なーたんへ。なーたんとゎ１年ずっーと一緒にいたね。急に別れようと言われて今日で１週間…毎日つらくてつらくてどうしようもない日々です。別れる事なんて絶対にないって思ってた…ずっと一緒にいようって約束したのにな…。当たり前にこれから先もずっと傍にいると思ってた。別れて初めてその人の大切さに気付くんだね。もう遅いんだね…。どんなに大好きで、どんなに離れたくなくてももうなーたんの気持ちゎ私にゎないんだね…。なーたんに、もう素直に好きって言えない、もう俺にゎ幸せに出来ないって言われた時、目の前が真っ暗になってほんとに言葉が出なかった…。人の気持ちゎ何で変わってしまうのかな？これから先どうやって過ごしたらいいのかまだ私にゎ分からないけど…時がたつのを待つしかないんだね。なーたん幸せだった頃の日々ゎずっと忘れないよ。もう触れる事も抱き締める事も出来ないけど…もしいつか会った時ゎ、お互い幸せだったらいいね。なーたん本当に本当に大好きでした。ことみ

啓介。あなたと付き合ったのは合計でたったの六ヵ月。私は高一だった。あなたは体ばかり求めたね。何度も浮気してたね。だけど、三百円と言われてもらった指輪、本当は４千円だったね
あなたと別れて一年半。今でもあなたが好きです。

けいくんとは4年の長い付き合いでした。私のわがままも全て優しい笑顔で包み込んでくれてありがとう。そして4年間も一緒にいてくれてありがとう。
もう一度やりなおせたら・・・ておもうけど、私は前向きにがんばります。あなたと付き合った4年間は無駄ではないから・・・あたしを成長させてくれていままで愛してくれてありがとう。

雄ﾁｬﾝ四年半私のわがままに耐えて一緒にいてくれてぁりがとう。親よりもわたしのｺﾄわかってくれてたね。悲しいことがあった時何も言ってナィのにわかって、抱き締めてくれたよね。 具合悪くて辛かった時夜中にお店にﾘﾝｺﾞ買いに行って食べさしてくれたね。別れて三年たつけど今でも雄ﾁｬﾝといた四年半のｺﾄ思い出します。 今はお互い違う人と結婚して別々の生活だけど、最後に会って話したときの約束守ってくれると信じてます。何十年後でもいいからもう一回雄ﾁｬﾝの隣で笑いたい。おばぁさんになってからでいぃから雄ﾁｬﾝと一緒にいたぃ。いつかそうなる事を信じて今をｶﾞﾝﾊﾞって生きます。いつまでも一番私の心にいる人ﾃﾞｽ。。。

本当ムカつく


でも大好きなんだよ。

Ｓへ
あんたと過ごした約四年、ホンマに無駄やった。返してほしい。あんたを殺したいよ、まじで。でもそれでもあんたを愛してたのは事実やから、チャラにしたるわ。「あんたのせいで…」て考えるんは、もうやめるわ。それで自分自身に同情するんやめる。
絶対にあんたと別れることなんかナイ、あんた以外おらんて思ってた。そんな事なかったわ(笑)今の彼氏と出会って少しずつ自分が変わってきてる。てか、めっちゃ幸せやねん。
今女おるんか知らんけど、大事にしてあげや。ワガママも聞いてあげなあかんで。宅建の資格頑張って取って自分の夢つかみや。バランスよく食事して、酒ばっか飲んだあかんよ。
ありがとう。私は絶対幸せになるから。あんたのおかげで強くなれたよ。

�Rの人ぁたしの今彼かなぁ？

浮気ばっかりされて信用できなくなった自分が悪かったのか浮気した彼が悪かったのか今でもわかりません 別れて何日もたつけど外出するたび彼の事探してたりする ただ今は逢いたいょ…

24番ｻﾝに共感…(ﾉ＿・。)

あなたと過ごした７ヵ月間、本当に幸せだった。いつも一緒にいてくれた。毎日が楽しかった。ずっと一緒にいれるって思ってた。別れなんてこないと思ってた。。別れて半年。今はもう一緒にいられないけど、ずっと好きです。本当に本当にありがとう。。。

拓也へ
別れて三年半たったかな‥始めは私が浮気相手ででも本命と別れて私を本命に真剣に付き合ってくれた。本当に嬉しかったし幸せだったのに‥別れた女に拓也の赤ちゃん出来ちゃって‥でも最後に言ってくれたよね？お前はオレの１番だから。これからも愛してる‥って言ってお揃いの指輪くれた‥今でも持ってる‥今私は彼氏いるけど、拓也が戻ってきてくれるなら本当に幸せ‥今じゃその人と子供とうまくやってるのかな〜そー考えるだけで辛いよ‥

Ｓと出会って、�Bヵ月くらいかな？？けど最近仲良くなって何回か遊ぶようになってすっごく好きになった。Ｓはすっごい甘えたで可愛くてちっこくてすごい好きになった。このままだったら付き合えるんぢゃないかって思ってた。けど結局は元カノんトコに戻っちゃうんかな。これからは友達で、Ｈ(私)とは付きあう事はないからって急にゆわれた時すっごいショックだった。元カノにあんな事言われたらそりゃ戻っちゃうよね。Ｓの事早く忘れたい。もう会いたくない。会っちゃったらあきらめられなくなるから。。Ｓ短い間やったけどありがとう。楽しかった。

Ｔへ。
別れて２か月たったね。別れて、たった２か月だけどあたしにとってこの２か月死ぬほどつらくてめちゃ長かったぁ。本当はまってたんだよ。戻ってきてくれるって信じてた。Ｔといた約２年すっごいたのしかった。毎日充実してたよ。でもこれは別れてから気付いたこと。別れることでしかＴの大切さとかにもきづけなかった。最初は見えててもだんだん見えなくなるもの。別れることでしか気付けなかったあたしまぢ反省。たくさんきづつけたりわがままいったり本当ごめん。きっと今もあたしの心の片隅にはＴがいるんだろな。もーきっとヨリが戻ることはないね。でも少しショックだった。もー彼女できちゃったんだもんね。でもＴが選んだ新しい彼女ならうまくやってけるよ。もー１回やりなおせるなら。。もーそんなことおもわないよ。Ｔまぢ愛してたよ。愛するってこと教えてくれてありがと。次はＴを忘れることおしえてよ。Ｔはずるいよ。人の気持ちはいずれかわっちゃう、だから人は永遠ってことばに憧れる。あたしこれから先、恋できるかな↓まぁ頑張ってみるよぉ。２年間たくさん愛してくれてありがと。あたしには楽しかった２年の思い出がある、少しでもお互い同じ気持ちでいれた。今はもーただそれだけでじゅうぶんだよ。今思うと自慢の彼氏だったかもね。Ｔ大好きだったよ。ごめんね、ありがと。最後まで素直になれなくてごめんなさい。

あんたが夢に出て来て夢の中で泣いて、夢から覚めてまた泣いた。
あたしまだあんたを好きっぽい。

３年半、ありがとう。喧嘩いっぱいしたね・・・。９月に行ったのが最後の沖縄旅行になっちゃったけど、とっても楽しかった。いまでも、あなたの笑い声、癖、忘れることができません。遠距離だったけど、がんばっていけると思っていたのに・・・。やっぱり遠かったのかな。本当なら、今日１１月１４日に入籍しようねって言ってたのにね。まさかこんなことになるなんて。私には、あなたしかいないってずっと思ってた。別れなんてありえないって思ってた。今は、毎日が地獄のようです。目を閉じればあなたが浮かんでくるし、携帯の昔のあなたからのメールを今もまだ消せずにいます。大好きです。本当に・・・。待ってていいの？代好きだから・・・。あなたはこの私の辛さ分かってる？私はこの先どうしたらいいんだろう・・・。どうしても、あなたが忘れられない。本当に愛してた。大好きだった。会いたいよ・・・。

あっくん今までｱﾘｶﾞﾄｳすごくｽﾃｷな思い出になりました

Ｔへ　本当にふざけてると思った2日前には　愛してるとか結婚までお互い考えて親にも会ったしお互いの家まで行ってて何急に「元カノと0からやりなおしたいって言われて俺もやりなおしたいと思う」よ！何様なの！あんたみたいな人はどーせ又同じことの繰り返しだよ。本当に気分悪い！いとも簡単に捨てられた人の気持ち考えた事あるの？あんたと結婚しなくて良かった。悔しいけどまだ好き。

忘れられない元彼へ…
本当に今まで出会ってきた人の中で一番本気の恋愛だったよ…。今でも本当に好き…。もう恋愛対象として見てくれないのかな…遊びなのかな…。だったら気を持たせるような事をしないでほしい…連絡してこないでよ…。でもやっぱりあなたが一番好き。

完璧なあなたへ

お前死ね。散々耐えたよ。だから次はお前が耐えろ。死んでくれ。

会いたいょ。声が聴きたいょ。せめてメールでもいいから、繋がっていたい。…あの時素直に泣いてたら、少しゎ何か変わってたかなぁ？

あたしと付き合ってなかったら生きてた？あたしがあなたを不幸にしたの？ﾎﾝﾄに大好きだったのに‥。死んだら一生会えないじゃん‥

なんだかんだいい事言っておいてけっきょくは女いたんだね。別れたのは私のためじゃなくて自分のためでしょ。最初からあわなければよかった

あなたとは高校の時から一緒だったね毎日のように会って遊んでそれから卒業して別々の進路へ進んだｹﾄﾞ、私はこれからもずっと一緒に居れると思ってた。あなたは結婚をｽｸﾞ口にする人だったから私もいずれはすると思った。最初で最後の男だと思ってたのに。いつもの喧嘩からｲｷﾅﾘ別れを切り出されて、ｲｷﾅﾘ彼女も出来て、でも思わせぶりな…。そんな中途半端な事されたら、期待しちゃうよ。どおすればいいの？そんなんだったらｷｯﾊﾟﾘ切って欲しいよ。でも私はまだ好きだから自分からは切れない…。今度会った時には自分を磨いてお姉になって見返してやる！

アナタはいつも完璧だったね。いつも突き放しながらも可愛がってくれた。アナタが私のこと本気になるからいけないんだよ。遊びの女として見ててほしかった。なら今も会えてたのに。アナタの愛は重かった。でも大好きでした。こんな女でごめんなさい。早く違う素敵な人と幸せ掴んでね。私はアナタを忘れることはない

なんでフラれたかわかる？男らしくない、あたしの大嫌いなタイプだったからだよ(- -)凹

きもい！デブ！！めんどくさいから電話もうしてくんなって言ってんのに着暦うめないで！！
猫なで声で話してこないで！！！まじうざぃ！きもい！

会いたいよぉ

あんたと別れてから私は涙を流さなかった。きっと別れてホッとしたんだと思う。あなたにとって私の存在ってなんだったんだろうね、私は大好きだったよ。けど。。。今は別れてよかったんだなって思うよ。だからもし新しい彼女ができたら私と同じ思いをさせてあげないで。もっと大人になりなよ。3つも年上なのになんでそんなに子供なの？相手を思いやる心を持ってください。少しは自分も悪いと思う心を持ってください。私はあなた以上の素敵な人をみつけます。だからあなたも頑張ってね。

今、私はあなたの友達と付き合ってます。でも、あなたを忘れた事なんてない。今の彼氏も好きだけどあなたを忘れる事できない。それはあなたを愛してるから

今まで散々甘いセリフ言ってたね。今は遠距離だけど結婚したらずっと一緒におれるからなんて。なのに女おったとかふざけた事いってんな！！２年返せ〜！

Ｔと出逢って心から「好き」って思えたよ。Ｔと付き合って心から「幸せ」って思えたよ。Ｔに逢えない日は「孤独、淋しさ」を覚えたよ。失ってから気付いちゃ遅いよね。たくさんいい経験できたよ。Ｔとの２年超充実してた。Ｔはあたしの全てだった。それがなくなったあたしにはもーなにもなくなっちゃったよ。まぢで人を愛したって感じ。人生一回たぶんＴがあたしのいちばんだよ。今は好きかどーかわかんないケド日々あたしは成長していきたい。まだ思い出にはできなくて想い出のままな気がするよ。Ｔと付き合った２年間で得たもの、Ｔと別れて得たもの、これをちゃんと考えてがんばってくよ♪別れはすごい悲しかったケド出逢ったことは後悔してないよ。ありがと。

まゆと結婚したい 今も大好き

出会えてよかったなんて思える程わたしはまだ大人じゃない
こんな苦しいなら人を好きになる気持ちなんてしらなければよかった。
ただｱﾅﾀの傍に居たかった ただそれだけ

どーでもよかった
理屈なんて
常識なんて吹っ飛ぶくらい普通・一般的なんて私が人を思う気持ちの上では存在しないのだから
ただ単純に傍にいたくて ただ単純に必要として欲しくて。
嘘でもいい、騙し続けてくれれば幸せだった。
わかってたのに

あなたは変わってしまった。別れてからもずっと好きだったけど、私は全てを知た。すごいショックだった。でも私にはどぉする事もできなかった。ただ現実を受け止めることしかできなかった。あなたと別れて、失ったものは大きいけど、それ以上に得たものもたくさんあるし、別れたからこそ分かったこともいっぱいある。だから、後ろばっかり振り返ってたけど、これからは前を向いて進んで行きます。今まで本当にありがとう。さよなら。幸せになってね。。。

やっぱり好きかも。涙は出ないけどつらくて何もやる気がおきへん…。今更気付いたって遅いのに。もうこっちからは連絡出来へんし、最後にもう�@回連絡ほしい

やさしくてずるい人だったね。その場しのぎの嘘だってわかってても、抱き締められたら何も言えなかった。こんな風に終わるなんてね。悔しいけど、あたしとうぶん他の人好きになれない。

あなたを傷つけてしまっていたことを後悔していても始まらないし、　お互いにあんなに幸せだった事実を否定することもないので　これからきっとまたあなたのような人を好きになると思う。今はまだまだ辛いけど　幸せだったからきっと自分を取り戻してがんばるね。ありがとう。わたしのことを好きになってくれてありがとう。前々からあるあなたの心の闇が気になるけど、あなたにふさわしい人がすぐに見つかるよ。
とにかく、あなたと出逢えてよかった。

人を信じる事が嫌いだったけど、たつやが治してくれたんだよ。たつやの事すごく信じてた。
私と別れて２週間でもう彼女ができたんだってね。幼なじみのＹちゃん。
私がちゃんとヤキモチやかなかったから二人の時間が増えちゃったんだよね。
でも好きになるワケない、って。みゆが好きだから、って言ったよね。だから私信じてたんだ。
私との２年２ヶ月は、２週間できりかえられるくらい軽いモノだったの？？たつやを信じた私はなんだったの？
私はこんなに苦しいのに、たつやはきっと今Ｙと幸せなんだよね。ホントにくやしいし、悲しいし、ムカつく。
でも私の好きだったたつやはもうイナイって事を私がずっと認めたくなかったんだよね。
でももう認めざるおえないよね。私を大切に愛してくれたたつやはもういない。今は別の子の隣にいるんだね。
悲しくて苦しくて腹立つけど時間がこの苦しみ消してくれるの待つしかないよね。
私はまた人を信じることが嫌いになっちゃったよ。

いい別れ方してないね。ごめんね。もうあれから�A年も経ったね。本当にすごい大好きだったよ。愛しくて�A仕方なかった。浮気されて、いっぱい気づついて・・・それでもやっぱり大好きで、あんたじゃなきゃ駄目であんたじゃなきゃ無理で！それから一年待ち続けて戻ってきてくれたね。でもやっぱ、結局うちら、駄目だったね。。。
結婚したって聞いたよ！ずっと言いたかった。。。。結婚おめでとう。絶対に幸せになってね！ K

まだ大好きだよ。振られてきづついて自分の気持ちにふたしてたけどまだ好きってみとめられるようになった。信用とりもどしてがんばるからもういちどだけりえのこと好きになってください

二年間、外国と日本との遠距離でお互い頑張ったよね。友達の期間合わせたら五年って月日を一緒に違う場所で過ごしてきたよね。
好きで好きで…淋しくて私が貴方を裏切ってしまった。傷つけて悲しませてごめんね。
今私には別の人いるけど、貴方を忘れ去る事はまだ当分出来そうに有りません。

あつしへ。
別れてもう半年だね。この半年はすごく長かった。一緒にいた時は一年なんてあっという間だったのに。振られた時、本当につらかった、、逢いたくて声が聞きたくて。。今はお互い別々の道だけど、まだ大好きだよ。けど、あなたの幸せを祈っています。本当にどうもありがとう　幸せだったよ。。幸せになれよーーー

悪いけど私まだあんたの事忘れてない。今でもあんたを思い出すよ。だけど過去の事より目の前の大切な事だよね。もう思い出を美化したりしない。さよなら。

よったんよったんの事大好きだったょ。あやが振られた感じだったけど、よったんを苦しめるよりはこれで良かったのかも自分だけの事を考えて自分の力で何でも出来ると今まで思ってた。あやが就職する寸前によったんとの溝に気付き始めたょ。よったんは今まで怠けて仕事してこなかったんだね…あやが就職する今本当の現実を知り始めちゃってる。よったんはそんな中でも自分中心なんだね。あやも悪い口を叩いた事を反省してるし、責任とる為にも、もう一生逢ってはいけないんだって思ってる。あやも逢えない。本当はこんなはずじゃなかった、って言い訳したい。けど過去はお互いに消せない。よったんと居ると嫌な女になっていく。恨みと復讐に目がいく時がある。もうそんな女を続けていたくないんだぁ。社会人としてきちんとした大人になっていかなくちゃ。嫌いとかそんなんじゃない。ただ合わなかっただけなんだと思う。よったんが大好きで大好きで仕方なかった。もう中途半端は嫌だよ。もう中途半端はダメなんだよ。許されないんだよ。それでもよったんが好きだった。よったんに居る亡くなった二人の赤ちゃんの事、大切にしてあげて欲しい。あやには関係ない事だったのかもしれないけど、ひどかったょ…次生まれてくる子、彼女を大切にしてあげて下さい。心からお願いします。よったん今まで本当にどうも有難うございました。貴方に傷つけられた事、貴方を傷付けた事、一生忘れません。もう一生逢いたくない。もう一生見たくない。貴方から早く離れた自分になりたい。よったん、多分元カノより私の方が貴方の事を本気で愛してた。貴方は信じてくれなかったし、私をきちんとみてくれなかったけど…

今まであった事、辛かった事をお母さんに初めて全部話したんだぁ。そしたらお母さんが私の事きちんと考えてくれてた事気付いた嬉しかった。それと同時にかず君の事もう諦められそぉだよ。お母さんの為にも私幸せになんなくちゃ。かず君と居ると余り幸せじゃなかった。いつも私の我慢の連続。だからってかず君に高望みをしてたわけじゃないよ。かず君は優しいとこあるしけどもうおしまいだよ！私の事散々見下してきたもんね…本当の私を知らずに。私が貧乏で可愛そうな子でﾊﾞｶだと思って常識のない軽い女だと思ってたんでしょ？本当の私を知らなかったんだね…ここまで人に何も言わないだけで見下されまくったのはかず君が初めてだよ！ある意味新鮮？だったけど。親に逢ったらびっくりで私に何も言えなくなっちゃうんだろーなぁ。かず君は怖いもの知らず過ぎるよ！身の程知らず。私はかず君が思ってるような女じゃないょ。逆に本当のかず君は本当の自分を知った方がいいと思う。周りは言わないだけで、本当のかず君を知ってると思うよ。私も…ごまかしてよく見下してこれたね。かず君もっと人をよくみた方がいいょ。

たかや今でも大好き…忘れるなんてできない友達として遊ぶなんてもぅできないよ…別れよっていわれたとき嫌って言えば良かった…好きって言えばよかったつよがって落ち込んでないとかいったけど…おちこんでたよあたりまえぢゃん大好きだったたかやにふられたんだもん今たかやにゎ好きな人がいるって聞いたょきっとぅちより可愛くて良い子なんだろうその子が憎いけど…がんばってわすれるよその子と幸せになってよ絶対ぅちもたかやをわすれて素敵な人をみつけるよ大好きだよたかやこれからゎダチとして大好きにかえます応援してるぞっ

寝れないょうちらって何だかよくわかんない関係だったね。これじゃ小林ｻﾝの時と同じ感じだよ。もう時間の問題だね…小林ｻﾝはもう私の中に居ないょ。だからкもそのうち私の心から居なくなっちゃうのかな？同じ事の繰り返しだった…人間は簡単には変われないね…けど何かもぅ懲りたょお腹いっぱぃって感じ。いっぱい傷付いてもう傷付くの嫌になっちゃったもういらなぃ…кの心はまっ黒だったね！黒過ぎて見てられない。уｻﾝもまっ黒。お似合いだょ。私は無理本当は悪のくせに天使とか口に出してるуｻﾝ…それを信じてるк。二人ともﾊﾞｶだよけどお似合いだょ私の本心は今まで生きてきた中で最悪な二人だけどね。本能むき出し過ぎて気持ち悪い二人をみて余計に心から誓う。私は二人のような人間の糞じゃない。性欲で生きてる女じゃない。

うちらきっと出会った時がわるかったね私が前の彼氏とのことで悩んでる時、「もし、彼氏のことで辛くなったら、俺と一緒にいて楽しい時間すごして、わすれたらいいやん」って言ってくれたね気付いたら私ゎとても好きになってたよでもあなたゎモテてて、きまぐれで、好きでいること辛かったよあなたが言ってくれた「おまえだけゎ特別」もきっとうそだったね。。何度もけんかして、何度もどっちかが離れて行こうとしたけど、いつもどっちかが引き止めてたね。友達にゎ「性格最悪やん」とか「遊ばれてる」っていわれてたけど、私ゎあなたのいいとこもいっぱいしってるし、やっぱり何されても嫌いになれなかった。。
これまで何があっても離れなかったのになんで前の日までやさしくしてくれたのになんであれからヵ月いくら電話してもでてくれないねしかも最近彼女できたこと知りました。。私が何したんだろう。。彼女いても一緒にいてくれるだけでいぃのにでも、そんなわけわかんない性格でさえも大好き今でも私ゎ心のどっかで、あなたからの電話期待してるょ。毎日考えすぎて辛いからいっそ記憶消したいょ

３年間忘れられない人がいました。ずっとずっと忘れられなくて何度も思い出した。。。
毎日が辛くて苦しくて・・・
「恋とはなんぞや？」の永遠の問いにドッカーンと答えを貰った人でした。ありがとう。今は別々の道を歩いてるけどいつかどこかでばったり遭えたらいいな。

ヒﾛｷまぢ大好きだｯﾀ本気で人を好きになれた大好きな人と付き合ぇたソﾚだけで十分だｯタのに欲張りすぎたﾈあの頃のアﾀｼゎ不器用だったねヒﾛｷに嫌な想ぃさせてバｯｶだったなのにそんな事のにも気付かなぃ程アﾀｼゎ馬鹿だったヒﾛｷにゎ本当感謝してる‥たった度でもこんなアﾀｼの事好きになってくれて有難ぅ人を愛する事の切なさを教ぇてくれて有難ぅ今でもﾀﾞｨ好きだょ

７０ｻﾝって、どこの人ですかぁ？関東？

お金も100万返済中惚れてたし払わないとしばらく会えないとこいっちゃうから金融でなんとか借りたけどさ やばいことばっかしすぎだよ ついていけなくて別れたけどまっとうになって下さい。あと他に借りた人にも300万ちゃんと返しなよ。私への借金はもう見逃すから。一度は惚れたんだからつまんない奴になるなよがんばれ

逢いたいよ｡｡離れてもぉ�C年経ったね↓�C年経った今でも、最低なあなたを忘れられません。でも愛してたし幸せだった。今でも好き…あんな残酷な別れは辛すぎだよ…結局は自分が一番大切だったんだね。最低だけど今でも好き。。。

毎年、夏の花火を見ると思い出すあなた。

決して未練があるわけじゃないけど、元気に過ごしてますか？結婚生活はどうですか？

今はあなたが愛してくれたくらい愛してくれる人にめぐり合い、私も結婚の話が出ています。

遠い地から幸せを祈ってます。

ｱﾅﾀが「もう会わない」って言った優しさが辛いです。奥さんがいる人を好きになった私が悪いんです。ｱﾅﾀはわざと自分が悪者になってるの分かります。ｱﾅﾀの支えになりたかった。でも何も望まないふりをして私はｱﾅﾀを欲しかった気持ちがｱﾅﾀには分かってしまったのですね…時間が解決してくれるのかな？まだ私はｱﾅﾀを待ってます。

あたし達には友達のままが合っていた。親友みたいな存在でお互いこんなに何でも話せる人は初めてって言ってたね！そこで止めとけば‥　告白されてからあなた以上にあなたを好きになっていくあたしがいた。
でも遠距離だから毎日の電話があってもどこか満たされなかった。あたしが友達と遊んでるうちにあたには好きな人が出来たね。別れを告げられてからあなたはすぐその子付き合った。そしてたった二週間で別れた。相談してくるあなたを受け入れる程まだあたしには気持ちの整理がついてなかった‥初めての失恋とﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷ついたあたしは完全にﾊﾟﾆｯｸを起こしていた。そしてつい「もう連絡しないで」と自分から縁を切ってしまった事、今でも後悔してるんだ。あんなに仲良かったのに、あんなに話したのに‥人としても大好きだった。でも17才のあたしはあの頃何も見えていなかった‥あなたと別れてからもうすぐ４年、何人かと付き合ったけどあなた程本気になれる人はいなかった。それはまだ好きだからだよね。あなたを好きなのに他の人に本気の恋を求めるなんて欲張りだった。　　　本気の恋なんてあたしにはまだ遠い先の話なのかな。　連絡を取らなくなってから４年、あなたは元気に生きている？どこで何をしている？ひょったしたらもう結婚してパパになってるのかな？もうあなたの事は何も知らない‥あたしは大学へ行くために勉強してるよ。あなたが行きたいって言ってた大学を目指して‥　そう、どこかで期待してるの！出来る事ならまた友達に戻って電話したいな☆
時間を気にせず朝まで話したあの頃の様に‥

いひっ いひっ いひいひいひっ へ〜ぃおばけのろくんろ〜

ゆびきりして誓ったよね。2人で絶対結婚しようと言った。おばあちゃんになるまで一緒にいようと言った。重い約束。嘘ついたら針千本の〜ます。俺は軽い気持ちで約束していなかった。俺は君も心からそう思ってると信じていたのに。大切にしてきたのに。なぜ俺から離れていってしまったんだよ。家族みたいな存在だったのに。沢山の思いで作って来て愛を深めて来てなんでそんな簡単に他に男を作れるんだよ。最低だよ。そんなやつだと思わなかった。俺はこの2年間は本当君ひとすじだった。飲み会も断り休日は全て君に捧げてきた。君のわがままを全て聞いてきた。最後は俺は捨てられた。
あれから3ヵ月たち、まだ恋は出来そうにないけど、絶対君より良い女をゲットしてやる。素敵な思いでありがとう。恋人なんか別れたらただの他人だもんね。

　　初めて見付けた　　　　　　この気持ち　　　　　　君に恋している　　　　
　　私が私である限り　　　　　君に恋している

クラス１回も一緒になった事なかったのにお互い一目惚れしちゃって両思いだったって知った時本当に嬉しかったよ。
毎日が本当に幸せだったよ。
あなたの行動一つ一つが大好きだったよ。
触れてる部分から溶けてって私の奥深くまであなた色に染まってしまえばいいなっていつも思ってたよ。
今までごめんね。他の男の所に行ったりしてごめんなさい。
私は他の誰と付き合っててもあなたが大好きです。

あなたが好きだった23才で子供の私。29で大人のあなた。都会の一流企業で働いていて、親の小さな会社を継ぐために戻ってきて、がんばっているあなたが素敵だった。だけど別れた。たった６ヵ月。早すぎた。だけどあなたはピリオドを打った。このままつきあっていても先が見えないって。そしてあなたはすぐに別の女性と付き合った。26才の女性。あなたはかっこいいし､真面目だし､ｽﾎﾟｰﾂ万能だし､新しく買ったいい車にも乗っているし､送り迎えちゃんとしてくれるし､Hもうまいし､いずれ社長になる人だし｡あなたに付き合ってと言われれば断る女性なんているわけない。あなたと彼女､幸せなんだろうね。つきあったその日に結婚を誓い合うあなたたちってどうなんだろうね。女の方も。でも確実な幸せを望んでいるあなたには疑うどころか嬉しいんだろうな。その人と付き合って二ヵ月だね。どうなった？きっとﾗﾌﾞﾗﾌﾞかな？だけど半年後一年後もこの先も変わらないって言い切れるのかな？でもあなたならやりとげるかもね。私はあなたにすがりついて泣いて復縁をお願いした。だけどあなたは私の存在を切った。わかれたあともあなたに幸せになってほしいと思っていたけど今は違う。あなたより高給取りで幸せにしてくれる人をつかまえてみせる。あなたの会社は経営に苦しんでほしい。できればつぶれてほしい。しあわせになってもいいけどあなたは私を捨てたのよ。お願いだから私より裕福にならないでね。

私から別れを告げたけど別れ話をしただけでごめんもありがとぅも言わなかった。心から愛してくれたのにﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ＞仕事な私ゎあなたに対して思いやりをもてなかったり寂しぃ思ぃばかりさせて傷つけたりしてごめんなさい。けどあなたに愛された事凄くうれしかったし幸せを感じてた。あなたの事好きだったのも決してｳｿじゃなぃ。穏やかで温かぃ気持ちになれた。あなたがいてくれたから嫌な事があっても疲れてても笑ぅ事ができたから一緒にいてくれてありがとぅ。もっと早く会いたかったと思ぅほどすきだった事とあながいなくてどんなに寂しいか今更気付いた。なんてもぅ遅ぃね。こんな結果になってしまって本当にごめん

ゆういちへ→別れてから何回もしつこく連絡しちゃってごめんね!!いつももぉムリだから新しい男見つけろって言われてたょね でもそんなコト言われても耳には入ってても考えようともしてなかった 新しい彼女がいるって知っててもずっと元に戻れるって思ってた ゆういちにはあたしのがイイって思い込んでた でも気付けば新しい彼女ともぉ�@年くらぃ続いてるのかな きっと合ってるんだろぅね あたしやっと前向きに考えられるようになったょ 今まではゆういちしかありえないって思ってた でも今はゆういちの幸せが願える この前偶然会った時にゆういちは

ずっと手を後ろにまわしてて隠してたょね なんとなく想像はついてたけど帰りにちらっと見たら左手に指輪してたょね あれを見た時ホントに胸が痛かった あれを見てあきらめがついた部分もあったょ でもなんで左手なの？せめて右手がよかった これからあたしもそんな指輪のはめ方できる人を探していくょ ゆういち以上に愛するコトのできる人をあたしは探すょ ゆういち以下だとまたゆういちに戻っちゃう気がするし でもこんな前向きな気持ちになれてよかったょ 感謝してる 別れて�@年ちょっとゆういちとの思い出は心に残しとくね ゆういちとの思い出は

宝物で大好きだょ 今までありがと お互い世界一幸せになろうね また偶然どっかで会えたらいいな

２つも年下なのに私なんかよりずっと大人っぽくていつもリードしてくれたね。私のわがままなんでも聞いてくれていつもあったかく包んでくれたね。毎日電話してた頃を思い出すとあなたがいなくなった毎日は生きている実感がありません。別れの時私から無理やりきりだして怒ったあなたの言葉嬉しかったよ。でも、あなたの隣にいることが私にはもうできませんでした。でも今もこれからもずっとあなただけだよ。新しい彼女と幸せになってね。

愛と憎しみは紙一重だという事を、あなたを愛して知りました。愛しているからこそ憎む。だけど憎しみはいつまでも続かない。いつか気がついた時にふと許している事でしょう。その時が、あなたを完全に思い出にできた時だと思います。

運命だと信じてた。私にはあなた以外いないと思ってた、そしてあなたには私以外いないと言ってくれてたね。けど違った。あんなに好きだと言ってくれてたし結婚の話までしてたのに浮気してたなんて…本当に愛してたのに信じてたのに裏切られてたなんてやりきれない…全部ｳｿでこれが夢ならよかったのに。そしたら幸せでいられたのに。けど全部現実だから…もういらない。あなたなんかしねばいい。けどそれより死ねない地獄を生きながら一生味わえばいいのに

ありがとう…
あたしのそばいいてくれてありがとう…
こんなに愛してくれてありがとう…
言葉にいいつくせないほどの宝物をもらったよ。
でもそれはあたしには幸せすぎたんだよね。
あなたと知り合う前まではあなたなしで生きられてきた…
だからきっとこれからもあなたなしで前に進んでいけるよね？
きっとあたしはこの先誰と付き合ってもあなた以上の人はでてこないと思う。
きっとでてきたとしてもあなたを思い出すでしょう。
忘れないでしょう。
あたしにとってあなたは宝物です。
だからいつまでもキラキラと輝きを絶やさずにあたしの心の中にいるでしょう。
そしてあなたにとってあたしもそんな存在だったら嬉しいな。
そしたらあたしが2年間そばにいた意味少しでもあるかなぁ。
ねぇ今あなたは誰を思って過ごしているの？
あなたにとって今大切な存在は誰？
その女性(人)が羨ましい世よ…

さいごがマヌケだ…

↑あんたが一番まぬけ。関係ないレスすんなよ

本当だ〜;
世よって何だよって感じだねぇ。ごめんなさい

９５はただのきちがい

カスカスばっかやね〜

きも女ばっかり

くせーよｱﾇｼｭ