今も好き。でも叶わない。

フラれて引きずって1年。連絡したら奥さんと子供いるって。ほんの少しでも望みはなぃかと思ってたけど、それ聞いて『諦めるしかない』って。
「幸せ？」その答えは当然「YES」。『それならよかった』でもただの強がり。
もう二度と会うことも話すこともないだろう。
『諦めるしかない』頭では思ってもｷﾓﾁが追い付かない。
ｱﾀｼの中の引出しには楽しかった思い出が多すぎて。一番大切なもの達を捨てる勇気がなくて。
苦しくて苦しくて苦しくて。
忘れられる方法を、思い出を捨てれる方法を見つけられずにいます。

ふられて１年しかたってないのに男にもう子供いるってことは…主さんをふった頃にヤってすでに受精してたってことだよね

そうですね。
最近、子供うまれたって。だから私と別れてすぐに相手との間にできたんでしょう。でも今さら何を言っても仕方ない。
ただ、今ゎｷﾓﾁに整理つけたいだけﾃﾞｽ。。。

分かる。頭で理解しようとしても、朝起きたら切ない気持ちになるし気が付けば考えてしまうんですよね。前進しようとしても後ろを向いてしまうんですよんね。

4さん→本当にそのとおりです。
今ゎまだ苦しい毎日。
外で無理して笑ってる自分が嫌。素直に自分の本当のｷﾓﾁ通りに毎日を過ごしたいけど、そういうわけにもいかず。
考えたくないからこそ考えてしまう。
矛盾だらけ、未練だらけの自分に腹が立つ。
頼る相手も見つからない。ﾄﾓﾀﾞﾁにすら上辺だけで素直になれない。
ここまで悩むなんて、本当に彼へのｷﾓﾁはﾎﾝﾓﾉだったって考えさせられる。
そしてまた苦しくて。
泥沼から出られない状態です。

主ｻﾝそんな風に人を好きになれた自分を好きになってあげて下さい。今は苦しくて辛いと思います。。自分の気持ちに無理しすぎないようにして下さい(>＿<)

のあｻﾝ→ありがとぅござぃます。
自分を好きになる…
簡単なようで難しいですよね。
今の私はホントにダメです。
何をする気もおきない。
何を考える気もおきない。
作り笑いにも疲れた。
作り元気にも疲れた。

時間は過ぎるばかり
でも今だに整理のつかなぃキモチ。
あとどのくらい経てば
あとどのくらい待てば
私は楽になれるんでしょう。
この苦しさから解放されるのでしょう。

まだその見通しすらついてません。

「自分のことを好きになる」ということは、同感です。
でも相手のことを「こんなにも好きになれたこと」はすごい事だけど、そんな自分を好きになるという気持ちにはなかなかなれないんじゃないかなって思います。別に誰かに認めてもらう為に好きになった訳じゃないし、自分の為に相手を好きになる訳じゃないから。

あたしもそーでしたほんっと大好きで結婚まで考えてた。でもﾌﾗれて、朝から番までその人のこと考えて、外では作り笑いして疲れちゃって、毎日泣いてましたもぉずっと忘れられないかもって思ってたけど、今は好きな人もできて、うまくはいってないけど昔のカレのこともなんとか忘れることができました 主さんも今はつらいかもだけど、時間が解決してくれるばすまずは新しいこととか、なんか真剣に取り組めること探したり自分磨きとか、頑張ってくださいなんか意味わかんないかもでごめんなさい

いつもふられてる私。男もちかずいてくるのは最初だけ…やりたいんだろうな…今の彼を失うのが死ぬことよりも恐い。一番こわいことだと思っています。最近親友も失った。もともと友達なんて全然いなかったから正直かなり堪えてた。一人に慣れてきたとこあるけど、こんなにも孤独でいなければならないなんて辛い…

いつも振られるのは何か原因があるのでは？？一概には言えないけど

いつのまにか、こんなにレスありがとぅございます。私が最後のレスをしてから一人で考える時間を作りました。

前向きに考えよう。
無理な事は諦めよう。
もっと自分を見直そう。

人間って弱いですね。

自身のなかに、今までのよかった思い出しか残さない。
強くなろうと決心しても、気付けば涙流してる。
「一人でがんばる。」そぅ思っても結局はこの場で、誰かのｺﾄﾊﾞを待ってる。

でもそれは、間違いじゃない。
思い出は彼がただ一つ残してくれたもの。大切だから。これからの支えにすればいい。
涙は、自分にｹｼﾞﾒをつけるために流す過程。流れるだけ流す。悲しい思いと一緒に。
この場では、全く知らないドコかの人でも、自分に共感してくれて、自分をﾌﾟﾗｽにしてくれて、こんなにもたくさん十色なｺﾄﾊﾞをくれる。レスしてくれた人たちのｺﾄﾊﾞは、私に大きな自信を、失いかけた自身を教えてくれた。

正直、時間はかかる。
でも、焦らず、自分のペースで歩きたい。