浮気シンドロームについて

自分は今年の春に上京してきた彼氏持ちの男です。僕は、最近ネットでタメの人と出会いました。いつかも浮気をして大喧嘩したにも関わらず、性懲りもなく浮気を続ける自分です。。。「浮気は浮気だよ、本気とはまた別物さ。ばれないようにすれば、そんな関係もあったっていいんだよ。」そんな風に僕は浮気を肯定しています。しかし、客観的に自分を見た場合、ときたま、肯定論に基づいた気持ちになりきれていない自分を発見することがあります。なりきれていないばかしならまだしも、なりきれているかどうかさえ認識できていない時もあります。そんな時は、心のどこかで大抵浮気を浮気として認めたくない場合であり、なにかと自分の考える肯定論(決して世間一般で通用するものと考えていません)とは別の考えの範疇の中に納めようとします。例えば、「ただの友達だよ」などです。今回、出会ったタメの人の場合はこの事例にあてはまります。そして、その考えの中で行動(出会う)に移ります。しかし、その際、別の感情も生じてしまいます。「Ｈしたいな…」と。僕の考える友達という存在の中では矛盾する感情です。僕は、結局浮気を求めているようです。この状況について、みな様のご意見をお聞かせ下さい。

自分自身は、いつか一途に誰かを思えるようになれることが理想と考えています。しかし、僕の場合、理想に近づく努力を具体的に行っていない現状から考え、このままでは一生理想は理想のままで終わると思います。きっと彼氏の為にも浮気相手の為にも自分は一人になるべきなのでしよう。ですが、彼氏と別れることを考えるとやりきれない思いになります。さほど彼氏に不満があるわけではないのです。むしろいろいろな面で満たしてもらっています。やっぱり別れたくないというのが本音です。。。全く以て自分の精神的な未熟さに呆れを覚えます。。。

同じように、いわゆる浮気症候群をお持ちの方って他にもいらっしゃるのでしょうか？　是非、自覚のある人、周りにそういう人がいるという人、体験談や考え等をお聞かせ下さい。直メでも構いません。

あなたはただの淫乱です。

人それぞれだからいいと思います。

俺の友達にも似た人がいるな。
彼氏とは別れたくないとか言ってても平気で浮気する人。その友人、愛想つかされたよ。
あんま反省とかもしてないみたいだし、俺の友人と同じ道を歩みそうだね。

わかっていながら自分じゃどうにも出来ない事なんていくらでも有る。でもそうするしか方法が無いからまた同じ事を繰り返す。自分勝手は治らないから人と深い関係になる事は避ける。俺はそんな感じです。

他人への興味が強いからだし、いろんな人の裸みて興奮したいよね！出来るならいろいろヤッちゃいたいよね。いいじゃん、浮気って彼氏(一人)で満足なコトをされなかったから求めてるだけで、一人が完璧じゃないから他人で補い、彼氏に戻る。浮気されたくなかったら満足にさせてみろっての(笑)

自己満足でいいんじゃないかな〜。何言ったって・・・言い訳だから。

やなかさんの考えは間違ってるよ。浮気は相手が満足させてくれないからするもんじゃないよ。
能動的なものだよ。
そんな理屈は通用しない、世の中では。

浮気は後ろめたい行為って自覚したうえでやりたいならやればいいし、やりたくないならやらなければいい。
主さん浮気にたいして理屈っぽすぎ。そもそも理屈なんてとおらないもんなんだし本能的なもんじゃん。

俺は浮気がばれても理屈なんか言わないで平謝りして捨てられるならしょうがないって覚悟してやります。相手のせいになんかしないよ。

さくさんが浮気を続ければ気付かなかった事に出会える。その時手にした気持ちは誰の意見でもない自分の真実。第三者からみていいかわるいかも大事だけどさ。ちょいと答えを急いでいる様にもみえるよ。少し肩の力抜くのもわるくないと思う。世の中柔軟性も必要だしょ？浮気は一般的に確かに浮気は×だね。傷つく人がいるから浮気というのかもね。それで傷ついた人も少なくないね。ただ本物の相手はその悲しみを越える強い気持ちを持ってると思う。
今回具体的に男趣味と恋愛の線引きがまだ未完成だからさくさんは悩むのだと思える。
浮気（悪い？）・恋愛（素敵？）って言っていられるだけ若いパワーがある証拠だよ、動けるうちしたい事してたくさん傷ついて、学んで行けばいいじゃん。傷つけた分背負うものもあるし、傷ついた方も何かを手にする。さくさんの生き方を誰も否定なんてできないし、されてもどうなのさ。

俺も自分の行動は自分でしかセキニンもてないと思う。

浮気してて、それで彼といるとき笑顔でいられますか？偽った笑顔でさ。自分自身に嘘ついてまで生きていきたいんですか？素直な気持ちまた取り戻そうよ！素直に話ができるから恋人なんだよ。　誰にだって過ちはあるからさ。一度彼に全部話てみたらどうかな。

みなさん、お返事おくれてすみませんでした。沢山のご意見ありがとうございましたm(__)m
最近、自分の中で僕なりの答えを得ることができました。もともと上京してきた一番の理由、彼氏と一緒に暮らし出す前の決意、そういうところから冷静に考えるきっかけがありました。僕は、芝居がしたくて上京してきたというのが一番の理由です。彼氏とは、男女でいえば夫婦のような関係でお互い支え合っていこうという決意で同棲をはじめました。僕は、改めて考え直したとき、本当に恥ずかしかったです。自分にとって芝居をやりたいという想いはそんなに浅いものだったのかと、彼氏と夫婦同然の生活を送っていこうという決意はそんなもんだったのかと。人生ナメんなよ！と、ある人物に言われたことがとても身に染みています。(この人との対話がきっかけなのですが(^^;;)まだまだ人生だなんて語れるほどの経験はしていませんが、今、確かに目の前にある自分の選んだ人生をとことんやっていきます！

みなさん、本当にたくさんのご意見ありがとうございました！(*⌒▽⌒*)