毎日が辛くて

メアドを変えられてしまい、音信不通になりました。もう一度会う約束をしたのに…。
彼は既婚の方で二年程前に知り合いました。凄く優しかったし、笑顔が好きでした。落ち込んでいるときはふざけた画像を送ってくれて、励ましてくれました。でも、俺に会うようになってから周りから指摘されるくらい変わってしまったようで。今思うと本当に自分勝手でしたが、急に自分のしていることが怖くなり、俺から距離をとるようになりました。それでも、たまにメールはしていました。
勝手ですが４月には就職で引越してしまうので、最後に会いたいと１２月にメールし、１月以降に会う約束をしました。でも、年明けにはメールが送れなくて…。今までは忙しいのもありあまり考えずに済んだので大丈夫でしたが、今はもう会えないのかと思うとわけが分からなくなります。
今更ながら好きなんだと気がつきました。男の人を好きになるのは初めてです。もう会わない方がいいとは思います。でも、辛くて。最近は体調も崩してしまい、彼ともう会えないと思うと涙が出てしまい…。会って何がしたいわけではないけど、今まで優しくしてくれた感謝を伝えたくて。
意味の分からない文章ですみません。

What's a point？

連絡しようが無いなら、直接会いに行くしかないけど、相手が既婚者じゃ難しいよね。でも凄いね、他で見たけど、二年の間に二回しか会ってなくて、一回しかHしてないのにお互いそんなに影響されるなんて。

返事ありがとうございます。こっちに返信がなかったので、あちらにも書かせて頂きました。

お互いかどうか分かりません。でも、彼は俺と会ってから体調がよくなったと言い、こんなにメールのやりとりをするのは初めてだと喜んでました。俺は男の人を好きになることを認められず、そして彼の家庭のことを考えて逃げました。でも、もう会えないと分かって、体調が悪くなり初めて認めることが出来ました。
彼は若いうちに結婚していたし、俺も男の人に興味があったので、お互い恋愛ごっこがしたかった、それだけだったのかもしれません。
本当に勝手だけど、ずっと彼を頼っていました。メールでだったけど、辛い時、寂しい時は話を聞いてもらいました。いつも、メールは俺からでしたが、必ず返信してくれて励ましてくれました。
たとえ、会えても告白するつもりなんてありません。ただ、感謝の気持ちを伝えたくて。彼のおかげで頑張れたから。
ごめんなさい、全然まとまりません。でも、学校のトイレで泣きながらこれを書いていて…本当に変だし頭がおかしいのかも。
我儘ばかりだったことを謝りたいし、ありがとうと言いたかった。

僕も今同じ心中です。時間がかかるかも、分からないけど自分を見つめて、頑張るしかないよ。前向きで頑張れば、又幸せがくるよ。

ホモなんてそんなもんだろ。自然消滅を狙ってる…自分勝手でいい加減臆病…

恋はファンタジー。

それくらいで死にたいなんて、命がいくつあってもたりないよ。あくまでも相手は他人なんだからそれくらいのことは覚悟すべき。世の中もっと辛いことたくさんありますけど？

返事ありがとうございます。死にたいとは思ってません、大丈夫です。

彼には３月までしかいないと伝えて、それでメアドを変えたわけですから。普通に考えれば、会うつもりがないってことなんでしょう。今はその事実を受け入れることが出来ずにいますが、自分の気持ちを整理出来るよう努力していこうと思います。ありがとうございました。

最初から何も期待しなければ失望もしない..

ゆうさん！ 頑張って下さい。