死にたいです

自分が嫌いです。
男の人とうまくつきあえません。
マゾです。
いやらしくて自分でも気持ち悪いです。

どうしたらいいかわからないけど、毎日いやらしいことを想像して、ひとりでしてます。
死にたいけど、死ぬのは怖いので、とりあえず生きてます。

昔憧れてたＳの人に、調教してもらえた時期がありました。
でも色々あって結局駄目で、今はひとりです。
調教してくれる人を探そうと思ったりもしましたが、自分のことを説明するのが嫌で、諦めました。
本当は叱られてお仕置きされたいです。

良かったら詳しく教えてくれるかな？

厭らしく自分でも気持ち悪い程のマゾってどんなマゾなのかな。
オジさんは知りたいんだな…。
マゾなら毎日厭らしいこと想像したり妄想して一人でどうやってしてるのか知りたいんだけどなぁ。

こんばんはo(^-^)o
はじめまして(^_^)
気になったんで書き込ませてもらいました！
マリカさんは以前に何かあったみたいですね
信頼もできない人にいきなり全部は話せないだろうケドもし良かったら少しずつマリカさんの事を教えてもらって知っていけたらいいな☆

仕事から帰って、ここ開いたら、たくさん書き込みいただいてて、びっくりしました。
暗いこと書いたから、非難されるかもしれないと思い、こわかったのですが。
ありがとうございます。

何から書けばよいのかわからないのですが、書けることだけ書きます。
仕事は普通の事務です。
趣味はありません。
今はいろんなことが面倒なので、誰かと深く関わりたい気持ちは薄いです。
特に、容姿のよい人と言われると、こんなつまらない女と関わらなくても…と思います。すみません。
理想的な関係…よくわかりません。自分がこんな女だから、誰ともよい関係を築けないと思います。

ひとりでするときに考えることは、２通りあります。
ひどい言葉で罵られたり、びんたされたり、首をしめられたり、ゴミだと言いながら犯されたい気持ちもあります。
でもそんなこと考えながらしてるうちに、悲しくなって涙が出てきたりします。
叱られてお仕置きされた後、優しく抱き締められたいと思うこともありますが、身の程知らずで、ますます自分が嫌いになります。

マリカの気持ちわかるような気がする・・・。私も同じだから。自分のこと嫌いだし変態と思われることに感じてしまうし・・・自分のことを変体扱いできるもんね。

失礼なことや気に障ることを書いていたら、すみません。

自分では変態なのかどうか、よくわかりません。
自分を嫌いなのは、自分が普通に生きてるからだとも思います。

ここで募集や応募はやるなよ

募集しているつもりはなかったので、注意せず自然に書いていました。
どのあたりが募集になってしまったか、自分ではわかりません。
頭の悪い女ですみません。
板の主旨に反したことはしたくないので、ご迷惑をおかけするようなら、書くのはやめます。
申し訳ありませんが、管理人様、該当個所を削除いただけますでしょうか。
本当にごめんなさい。

男の書込みにマリカを誘う募集投稿がありました。
気にせず、マリカの事を書いたらいい。

具体的に…酷い言葉で罵られるって…どんな言葉に反応するんだろな＠＠；

お仕置きの後は優しくハグされたいって考えて…自己嫌悪に陥るのかな？＠＠；；

凄く興味あるなぁ〜
マリカの複雑な心の葛藤みたいなもんを詳しく書いてみてくらさい…楽しみにしてるから。

マリカちゅぁ〜ん拉致してぇ〜♪

しばらくみていませんでしたが、我慢出来ずにきてしまいました。
こういう弱いところが大嫌いです。
でもさみしいし悲しいし、ひとりでいるのがつらいです。
ひとりでいるのはつらいけど、誰かと一緒にいるのは申し訳ないと思います。
頭悪いし暗いし価値がないので、一緒にいてもらう相手はつらいと思います。
どうしたら抜け出せるかわかりません。
こんなくだらないこと書いてごめんなさい。
もし不快な思いをした方がいたら、謝ります。

いろんな方がいろんなことを書いてくださいましたが、
頭が悪いので、きちんと理解できていないかもしれません。
もしおかしなことや失礼なことを書いていたら、削除してください。

多分、昔から駄目な女だったのだと思います。
小学生の頃から見知らぬオジサンに声をかけられることはしょっちゅうでした。
中学生になってからは、痴漢にあったり、上級生に襲われたりしました。
女子からは、仲間外れにされたり陰口を叩かれたり、物を隠されたりしました。
頭が悪くて気が回らないから、みんなに嫌われていたのだと思います。
今でも友達と遊ぶことは苦手で、携帯電話には20くらいしかメモリーが入っていません。
私が死んだら、頭数として会社は一瞬困るだろうけど、私個人の消失には誰も困らないと思います。

美容室が苦手です。鏡がたくさんあって、吐きそうになります。
普段はあまり出歩きませんが、ごくたまに渋谷や池袋に行くとＡＶに出ないかと声をかけられます。
一昨日は腕を掴まれて、こわくて走って逃げたら、「ブス、死ね！」と言われました。
自分でもそう思っていますが、人前で大声で言われたので、本当にその場で死にたかったです。

私も流されるほうで死にたい時があったけど・・・それにレイプされたり、犯されるのも多いし・・・みんなこんなブスでブタみたいな女犯して気持ちいいのかな？って思っちゃうよ。

本人には気が付かない、周囲が放って置けない魅力があるんだと思うなぁ。
本当にブスとかブタだったら、誰も相手もしないし近づかないと思うわ。

マリカさん、私も同じ思いをしてきました。
引っ込み思案で対人恐怖症に近いのに、痴漢やAV・女王様のスカウトもされて、泣いて逃げました。

1人が怖くて、知り合いで口説いてくる男性と次々と付き合い、今では5人の男性の愛人です。でも…心は一人の時と変わりません。

お互い自分の心をコントロールするのが下手なんでしょうね。

いいね。鏡貼りの部屋に閉じ込めて、じっくり自己嫌悪と淫乱な気持ちでオカシクなってみてはいかがかな？
もっと色々聞かせてょ

ヒマリさん、こすけさん、しーすさん、kuroさん、ありがとうございます。
自分と同じような人がいて少しほっとしました。
でも私は口説かれたり求められたりしていません。
今まで関係をもった男性は最後にはたいてい
「お前は頭がおかしい。付き合いきれない」
と言いますが、私は何を否定されてるかすらわかりません。

私と関係があった男性の全員が、最初から私を否定したわけではありません。
少なくとも、私はそう思っていました。
「磨けば光るよ」と言ってくれた男性もいましたが、
最終的には「お前みたいな最低な女はみたことがない」と言いました。
かなり前に関係のあった男性は「お前とはセックスだけ。デートは他の女とする」と言い、
私の部屋以外では会いませんでした。

私はいつもセックスだけなので、相手に気持ちよくなってほしいとおもうのですが、
ほとんど私が先に絶頂してしまって、呆れられてばかりです。
「許可なくイクな」と命令されることも多かったです。
たいてい命令に従えず、びんたをされたり、体に噛みつかれたり、性器を打たれたりしました。
また潮吹きがひどくて、いつもたいへんな状態にしてしまいます。
ダブルベッドのほぼ全面を濡らしたときは、そのときの相手が
ひどく怒り、お尻が腫れ上がるまでベルトで打たれたあと、
性器に洗濯挟みをたくさんつけられ放置されました。
洗濯挟みは暫くしてから、自分でソファーの肘おきにこすりつけて外させられたのを覚えています。

相手の仕事のために、政治家と寝たことも何度かあります。
最初は宴席に呼ばれただけだったのですが、気付くと政治家の秘書らしき人に
タクシーに乗せられ、政治家の宿泊先のホテルへ連れて行かれました。
驚き抵抗すると「金で買われた女のくせに」と唾を吐きかけられ、
あまりのシチュエーションに「現実にこんなことがあるのか」とびっくりしました。
部屋に入ると高齢の政治家がいて、私が戸惑っているのをみて
「そんな格好をしても、お前なんか所詮商売女だ」と怒り出し、土下座を要求しました。
私はその日、仕事帰りで、ジャケットとプリーツスカートだったと思います。
とにかく驚きながら土下座し、ただの会社員であることを告げて許してもらいました。
勿論セックスは普通にしました。
後から相手にきくと、当初予定していたホステスさんは
政治家があまりに高齢であるため、直前でドタキャンしたそうで、
政治家サイドにはその詳細が伝わっていなかったそうです。

何も自分自身を否定し卑下することはないよ
マリカ
私はＳだが女性より先に自分がイクのは嫌いだし潮吹きさせるのが好きだから、先に頭が真っ白になるくらい何度も女性をイカせ潮吹きするとこを見るのが楽しみだから
マリカみたいな女性は私にとっては最高の女性だぞ
今まで付き合った男ばかりじゃないんだよ

マリカ
ここは告白しかできないから主様〜メス豚女に載せたから、よかったらメールしておいで

すぐに出てくるな、こういうガッツキ君が。マリカさんはここで鬱屈としたものを吐き出したいだけだろうに、書き込みづらくなったらどうすんだよ。大体、ここでの募集は利用規約に反してるだろ。

本当におまえはブスなのか痴漢されたり政治家と寝たり、本気で人間外のゴミならそんなことしないよ、電車の中でわざわざゴミに触りたくないし。出てきた女がゴミ以下の女だったらその政治家も怒るはずだよ、普通に抱かれたなら。それだけの価値はおまえにはあったってことだよ、痴漢が触りたくなったり、じじいが抱きたいと思うぐらいの価値はね

カイザーさん、五郎さん、シグマさん、ありがとうございます。
以前にも書いたように、今は人と関わるのが面倒な時期なので、
ここでお話をきいてくださるだけで、十分嬉しいです。すみません。

私の方こそ悪かったね
これからも溜め込まず、ここで話をしたらいいよ
私もここでマリカの話を聞くから

私の顔は、多分普通だと思います。
ただ、私の内面の汚さやつまらなさが出ていると思うので、
私は自分を鏡でみるのが嫌でたまりません。

相手の仕事のために関係を持ったのは、昨日書いた政治家だけでは
ありませんが、確かに拒否されたことはないです。
きっと外見など関係なく、性欲を満たすことが出来れば
それでいい、ということなのだと思ってきましたが、どうでしょうか。
私の仕事先をきいて喜ぶ方もいました。
少し堅めの職場だと思われがちで、そんな女が…と言われたりしました。

カイザーさん、ありがとうございます。

マリカ
ここで胸のうち全てを話すことで踏みとどまれるなら何も気にしないで、ここで話せばいいんだからね
職場でも本当の自分を隠し、自分を押し殺して毎日頑張ってるんだろうから
無理したらいけないよ

あんまり話せって言われるのも、話しにくいよな
何にも気にするなよ
ここの男なんてここだけの関わりなんだし

まあ上っ面の親切やら、無責任な応援の書き込みしても、マリカさんには何の意味も無いだろ。すでにそんな事では救われないレベルまで来てるんだろうから。
ただ不思議なのは、何故そこまで自分を汚らわしいと思っているのかということ。性癖は変態Ｍ女なら別に珍しくないレベルだしね。むしろ、ありきたり。
もちろん、これまでの男に受けた扱いがトラウマになってるのもあるんだろうけどさ。

カイザーさん、hideさん、五郎さん、ありがとうございます。

考えてみると、私の自己否定はかなり昔からでした。
それでも自己否定は優越感の裏返しであることは理解していたし、
思春期の頃も「十年後には落ち着いているだろう」と思っていました。
思春期特有の不安や焦りだと思っていたのです。
それがこの年齢になっても成長していないことに、自分でも呆れます。

正直なところ、自分がきちんとしたマゾであるかわかりません。
人前で恥ずかしい思いをしたいとか、叩かれたいとは思いません。
苦痛が快楽に繋がるという感覚自体はないのです。
ただ、罵られると安心します。
目の前の人に自分が求められているという事実を信じられず
罵倒されるとほっとするのです。
この人が求めているのは私自身ではなく、私の体をつかった
快楽でありストレスの解消であるとわかると、安心出来ます。
勿論、私の体を満足いただけるかという不安はありますが、
容れ物としてしか価値を求められていないという事実は大切です。

昨日のことを少し書かせてください。とても落ち込みました。
私の数少ない友達の彼氏さんから、私に電話がありました。
こちらの番号は教えていないし、私も知らなかったので
仕事関係かと思って電話に出てしまったのです。
彼は、私の友達のことで相談にのってほしいと言います。
仕事中でしたので、土曜日に連絡すると伝えたのですが、
急ぐから職場まで車で迎えに行くと言われました。
仕事が終わったのは夜22時近くだったので、そのまま車で
私の自宅方向に向かい、通り沿いのお店に入りました。
話の内容は、彼女が冷たいが浮気しているのではないか
という内容で、私は内心その彼氏さんにがっかりしました。
本人と話し合えばいいことで、相談ではないと思うのです。
でも友達は大事だったので、きちんと話を聞きました。

そして帰ろうとしたとき、友達の彼氏さんが
「家まで送る」と言ってくれたのです。
何度か辞退したのですが、彼氏さんが
「話きいてもらって送らなかったってばれたら、俺が怒られる」
と言うので、結局送ってもらいました。
が、やはり間違いでした。
「近道するよ」と言われ、方向音痴の私にはよくわからない
道を進んでいくのですが、なんだか暗い通りなのです。
案の定、民家のない場所で車を停め、襲われました。

必死に拒んだのですが、どこから出したのかガムテで
両手をシートにくくりつけられ、口にもガムテを貼られました。
結局男の力には勝てず、大切な友達を裏切ってしまいました。
彼氏さんは言い訳しながらマンションまで送ってくれました。
彼女がセックスさせてくれないし、ましてＳＭなんて言い出せない。
かといって風俗に行けば別れるという。
秋の彼女のお誕生日にはプロポーズするつもりだから、浮気する気もない。
集約すればそんな話でした。
私は友達が彼氏さんをとても好きで、結婚を望んでいると知っています。
それに私にとっては、数少ないとても大事なお友達です。
だから彼女は言えないと思っていますし、
彼氏さんもそれをわかっているのだと思います。

スパンキングされたり緊縛されたり苦痛と思われることで快楽を得るだけがマゾではないんだよ
マリカみたいに罵倒され罵られることで安心することもマゾとしての要因でもあるんだよ
一概にこうだからマゾだとか、そうじゃないとは言えないんだよ

友達の彼は最初からマリカのことを襲うことしか考えてなかったんだな
最低の男だな
人として男として
マリカ
自分自身を責めたらダメだぞ

きっと彼氏さんの目論見通り、私は友達には言わないです。
友達と会うのはこわくて、来週の土曜日にご飯を食べに
行く約束をしていますが、何か理由をつけて断るつもりです。
彼氏さんは「また連絡する」と別れ際に言いました。
それにしても、どうして私だったのだろう、と思います。
彼女には友達が少なくないし、きれいな人華やかな人が何人もいます。
私は仕事柄、服装も地味だし、本当に不思議です。
それに、友達にも、私がマゾであるらしい話をしたことは
一度もありません。
勿論、その彼氏さんにもありません。
なのにどうして、私なら受け入れると思ったのでしょうか。
話の内容や言葉遣いから、多分彼氏さんはＳＭをしようと
考えているように思えてなりません。
どうして私なんでしょうか。

マリカさんの自己否定は優越感の裏返しと。自分のどんな部分に優越感を持っていたのですか？
あと、そんな酷いことをされた相手のことを馬鹿丁寧に「彼氏さん」などと書き込んでいる。その辺りに、マリカさんの内面の汚らわしさが滲み出てるような気がする。

カイザーさん、ありがとうございます。
難しいものですね。
文献等、参考になりそうなものは何冊か読んではみたのですが、
自分のこととなるとなかなか判断がつかず、未だに理解出来ないままです。

マリカが地味な服装だから力ずくで犯しても何も言わないだろうと思ったんだろうな
そいつは
それにＳＭを勘違いしているみたいだしね
その男は動けないようにして無理矢理力ずくですることがＳＭと勘違いしているんじゃないか
電話が来ても出たら駄目だよ

マリカは勉強熱心だね
文献等を読んだりしてるなんて
だけど、文献等を何冊も読んだりするあまり固定概念を抱いてしまってるんじゃないかな
マゾは暴力的にされることを喜ぶんだと勘違いしてるエセＳみたいに
だから、あまりとらわれすぎない方がいいよ

マリカさん、こんばんは。
そんな最低男のことなんて、友達にチクっちゃえばいいのに。
彼女の友達に手ェ出す男なんて、結婚したって幸せになれないんじゃないの？
友達のこと思うなら、言ってあげた方がいいよ！

五郎さん、カイザーさん、千花さん、ありがとうございます。

自分の中の優越感は、うまく説明できないのです。
根拠のない自信とも違うし、誰かと比べるというより
自分の中の何かだったのだと思います。
彼氏さんと表記したことを指摘いただきましたが、
自分の中ではその男性の価値は何も変わりません。
多分相手を恨んだり憎んだりする方が、
より自分を惨めに感じるからだと思えるのですが、どうなのでしょうか。

友達には、言えるかどうかわかりません。
私やその男性を責めてくれればよいのですが、
彼女自身を責めてしまいそうで、躊躇しています。
私が男性に複雑な気持ちを抱いていることを彼女は知っているし、
私が彼女を好きだとわかっていると思いますので。

ここはいやらしい話を書くところだと思いますので、
今度はそのような更新をしたいと思います。
くだらないことばかり書いており、申し訳ありません。

変態マゾ女「マリカ」のいやらしい妄想オナニー報告を楽しみにしています。

羅門さん、ありがとうございます。
木曜日あたりから風邪をひき、結局友達とは会わずにいました。
金曜日の仕事が終わってから今まで、部屋を一歩も出ていません。
ただ本を読み、部屋で仕事をし、あとはベッドの中にいました。
熱のせいか、いろんな夢を見、夢に疲れてしまいました。

色々と有ったようですね。もう熱は下がったのかな？
精神的に参っているせいもあるのかも。
また元気になってエッチなレス楽しみにしてるよ。