迷惑

こんにちは。 うつ病と診断されて四か月経つ２児のパパです。
うちは夫婦共働き（うちの親の会社に二人とも）なのですが、私が休職して３ヵ月目から給料も減り、今月はまた減ってしまいました。もちろん働いてないのに貰えるだけでも良い方なのでしょうが、もともとの給料（自営のためボーナスはないです）も安く（うちの親の方針で）、子供二人ともまだ小さく保育園料もかかりますし、親とも別所帯の為（これも親の方針）家賃もかかります。健康なうちにはこれでも食べていけてて、昇給は（親の会社なので他人が昇進昇給より難しいが）自分の力で獲るものだと思ってるので、妻に何を言われてても苦には思わなかったのですが（実際それが励みとなり、成績も上げれて昇進昇給していましたし）。
最近別れたほうがいいのではと思い始めました。経済的負担になってるのはもちろん、私のいない会社では他のパートにいじめられてますし（休職前もあってて妻に解らないようにかばったり、処理していましたが完全とはいってませんでした）、かなりの負担をかけてしまってるのです。
家族のためなら自殺できるのですが、二つの保険のうち一つは一年前に入ったため、自殺しても一つだけで、あまり下りません。
正直、自分だけが楽になる自殺だけはしないつもりです。しかしあと二年も待つ余裕もありませんし、別れれば妻は少しは楽になるのではと思えるのです。会社や家庭の問題も自分やうちの両親が蒔いた種ですし、妻に対してそれくらいの懺悔も必要だと思います。
その二年後私の二つの保険金と私の将来の役員手当てで次の夫を見つけてからも裕福に過ごせるはずですし。
メリット・デメリットを考えると、その方が良いとしか思えません。
皆さんはどう思われますか？

こんばんわ。はじめまして主さん、うつ病を抱え大変ですね。悩んだ末に離婚や自殺を考えたのかもしれませんが。今はゆっくりと休まれてはいかがですか？奥さんのことやお子さんのことを考えるならまず病気をなおすことです。

返事ありがとうございます。 早く治して、前のようにできるのが一番なのかもしれません。 しかし、妻が悩んだり傷ついたりしてるときに、結局何もしてやれないどころか、それに敏感に反応してイライラする私がいることで、また吐きどころを失ってしまってるのが現状で。
私にとってうつ病が彼女に対する優しさを表すことの弊害となり、彼女のためにしてあげれることがないんです。
重い話や相談でも、冗談を入れながら話せてた日が遠くに感じますし、またそんな日々が戻らないような気がするんです。
そんなことができないで、夫婦って成り立つのでしょうか？
妻には幸せになって欲しいし、その幸せは娘たちにも伝染すると思います。

うつ病は自殺をよぎらせるといいますが、実感しました。 というかそれしかないんですよね、身体的にも精神的にも、そして環境的にも。 はっきり言ってジレンマです。 どうしたら、本当に妻は幸せになれるのかわかりません。

主様、はじめまして。あんと申します。
私は妻であり、母でした。うつ病になりちゃんとした母・妻が出来なくなっていつも死のうと考えていました。
そんな私を夫と子供を支えてくれていたのですが、私は家族を裏切って家を出てしまいました。今、罪悪感が募ってまた「死」を考えています。
そんな私が主様に言うのもおかしいのですが。
あなたには、愛し合うご家族がいらっしゃいます。あなたが死んだらどらだけご家族が悲しむでしょう？死んでしまったら、悩み苦しんでいるご家族を抱き締める事が出来ません。生きていればそれが出来る。今はあなたが苦しい状況、今後もしかしたら奥様、お子様が苦しむ時が来るかもしれない。その時、手を差し延べてあげられなくなります。その事を考えたら死ぬより、生き抜いた方がよくありませんか？あなたが死んで保険金が下りたとしても、ご家族にはあなたの「死」を一生悔やまれると思います。
どうか今が辛くても生き抜いて下さい。

はじめまして たか です。私もうつと診断されて4ヶ月になり、休職もしていましたが結局9月末で退職しました。何回か失踪し自殺も考えました。妻は頑張って治していこう…と言ってくれますが、自分が存在するかぎり迷惑をかけるだろうと考えてしまいます。

私は結婚をひかえてますが今の婚約者が例え鬱でも傍にいます。病める時も健やかなる時も互いに協力して、疲れたら休んで一緒に歩いていくんです。
私も鬱を患い、いくつかの精神的な神経性も患ってます。今は自殺願望はありませんが未遂もしましたし何度彼や親に『私を殺して』といったかわかりません。しかし鬱は必ず治ります。治ったら今迄心配かけた家族に御礼をしなければなりません。私はそう考えています。病な自分に負けたくありません。

　あんさん、たかさん、名無しさん、お返事本当にありがとうございます。
皆さんのメールや自分の書いたのを読み返していると、皆さんの意見が正しいし大人であると思います。
そしてそのように考えれるようになりたいとも思います。
　私たちは結婚五年目で二人の娘もいます。
しかし今思いますと私は妻を『妻』と思えないといいますか『恋人』のように思えてるみたいですし、一家の主人というのがピンとこないのです。正直、恥ずかしいことですが妻のことが好きです。今まで付き合った人、知り合った人の誰より好きです。結婚してからその気持ちは少しずつですが大きくなってもいます。
だからなのか、一般的な夫がいう「妻だからここまでなら相談できる」「妻にはここまでは負担してもらおう」という考えより、「恋人だからそんなに相談したら迷惑に感じるのでは」「恋人の負担になるのであれば自分が我慢したり、恋人が幸せになれるのであれば自分が身を引こう」というような感覚が先行してしまうのです。
アダルトチルドレンなのかもしれませんね。つい最近までは大人な考えをする人だと人に言われていましたが、今思うと仮面だったみたいです。
　妻にはもうこれ以上迷惑をかけたくない。 いち早くこの状態（妻のおかれている状況）から解き放してあげたいのです。そして幸せになってほしい。これが私の正直な気持ちです。
　皆さんの考えは解ります。夫婦なら当然の考えなのかもしれません。でも私には私が側にいることによって苦しめているとしか思えないのです。

そんなに自殺願望酷いなら入院したら？それか離婚？ていうか好きな女守れないの？病だって大事なもの位守れるよ。逃げて自分守ってるようにしかみえない。
ＡＣの意味も違うよ。

主さん、私はうつではないけど辛さはわかります。生きていくのに家庭は、心のよりどころです。私は旦那の心がわからず自殺未遂をしましたが、旦那は受け入れてくれました。人間そんなに強くなれないと思います。奥さんに頼ることがあってもいいのでは？

スレ主さんへ
甘えてると思います。奥さんを幸せにしたいなら今を打破しないといけないでしょ？親の会社を辞めて(妻も)精神科へ通院してみたらいいじゃないですか？早く治して一から頑張りなよ。末期癌や難病に苦しんでる方々に申し訳ないと思います。

私の彼も重度の欝でした。でも私のせいでなったのかなと悩んだ時期もありました。結局は仕事のストレスで。。。
何度も死のうとする彼を支えるのは正直つらいですが、それ以上に愛してるから、離れず、一緒になおそうって言いました。もう二年立ち彼の病気が治りかけたころ、私のほうが、欝、自律神経失調症、起律性調節障害、ﾛｯｶﾝｼﾝｹｲ、パニック、なと、精神的な合併症になり、普通の生活もままならなくなりました。彼は結婚しようといってくれましたが、迷惑をかけたくないし、家事すらできず、吐いて毎日泣いてる私を抱き締めてくれます。
主さん、きっと離れてしまったら、奥さんも、私のせいとせめて、しまってつらいと思いますよ。一緒に頑張ろうとしてくれてるんだから、頼ってみては？

死ななくていいんですよ。深呼吸して頭まっしろにしてください。迷惑かけたくないかもしれないけれど迷惑かけてもいいと思う。家族てそういうものだと思う。少し楽になったら死ぬ以外の方法がみえてくるんじゃないかな？本当に迷惑かけたくないなら自分の心の苦しみとか不安とか主さんが背負ってる罪悪感とかをはなすことじゃないかな。

貴方が死んだら…奥さんは自分を責めると思います。よく考えて下さい。遺された子供達は貴方が居ない世界で奥さんと子供でどうやって生きていきますか?私は今自殺しようとしている貴方がとても酷い父親だと思います。どうして貴方の様な家族を愛してる人が死ななきゃいけないのですか？私は今、貴方が生きているなら奥さんと子供に聞いて欲しいです。私は貴方達の迷惑になっていますか？って。奥さんはいじめられても働いているんですよね？誰のためですか!？貴方と子供達のためですよね？それを貴方が死んだら奥さんが働いた意味がありません。そして子供達も可哀想になります。片親でしかも父親が自殺者、でも貴方は愛していたから死んだ。子供達は貴方を恨めません。私は両親がいますがうつ病です。リストカットやらアームカットやらしています。両親がいてこうなんですから片親だったら…?って考えて下さい。全員がうつ病になる訳ではありませんが可能性はあります。そして貴方が死んだあとに奥さんももしかしたら子供達と無理心中するかも知れませんね。そうなったら貴方はどうしますか？貴方が死んだ意味もない。家族も死んだ。そしたら貴方は間接的ではありますが殺人者になります。しかも自分の家族の。こんなことになってまで死んで嬉しいですか？
後のことも考えて下さい。貴方が死んでもいいのは子供達にもう充分生きたからもう死んでもいいよって言われてそれからが余生ですよ？私は生きるためにリストカットをしています。命より大切なものをなくさないで下さい。私も親友のためなら死んでもいいですが金銭的な事で死んだら親友に申し訳ないです。死ぬ事を考えているなら早く病院に通ってうつ病を治して会社に復帰すればいいじゃないですか。私は父親から軽い性的虐待のせいでうつ病を発病しました。発病してから5年間ずっと生きてます。子供を親の勝手な考えで将来や夢を壊さないで下さい。一時期は男性恐怖症にもなりかけた程酷かったけど今は親友のために生きています。貴方は何のために生きていましたか…？

愛さんあなたは何様のつもりですか

子供のこと考えたら？
自分の親が自殺したなんて恥ずかしいよ

お願い！生きてて！！

主さん。凄い家族愛ですね。そこまで父親に思われてたら御家族も幸せなんじゃないかな?内容は別として親父が命賭けててくれたとあれば､それは凄いｺﾄですよ!羨ましいくらいです。
ただﾁｮｯﾄ内容は早急ですよね?とりあえず段階踏みましょうよ｡今はゆとりが出るまで回復しましょう?
分かる!凄い分かるんですよ､ｳﾂの時はゆとりも､想像力とか前向きさや治す気さえもなくなったりしますよね｡だから決断は良い状態の時にしましょう?治すことが一番御家族のためです｡奥さんが頑張られてるのも､御主人が良くなってﾊｯﾋﾟｰになられたら凄い報われるんですから！

男やったら逃げるな！
そんな想いがあるだけで女は幸せやから。いつか幸せにするからって、家族みんなを引っ張っていくのが父親やろ！男になれ！

主さん来てないよずっと。

大丈夫かな…。

主さん。ここにぃる人達皆知らない人だけどでも皆心配してくれてますょ…。どんな風に建て直すかってゅ→のゎヮカラナィけど…。もしも本気で(本気だと思ぅ)死んで保険金残してぁげょ→思ぅなら辛いだろぅけど誤魔化しながらでもそれまでなんとかとりぁぇず生きて下さぃ…。

家族はきっと主さんを迷惑なんか思ってませんよ。一緒にいきましょう

主！甘ったれるな！
俺もな、借金300万、給料月19万の貧乏生活で家族支えながら、借金返したんじゃ！甘ったれるな！
親だろうが！死ぬ覚悟があるなら、なんだって出来るはずだ！いいか覚えとけ！命をかけた男に不可能はねー！！！

23の奴 借金してるくせに他人に説教してるんじゃねぇよ。自分の事なんとかしろボケ