どうせおかしいよ・その2

心の弱い人、心を病んだ人の気持ちなんて普通の人には分からない。ただ『おかしい』としか思われず、ﾀﾞﾒな存在と責められる。もう消えてしまおうか…★ｽﾚｯﾄﾞが私の書きこみで100になってしまったので、どうせおかしいよ・その2をたてます。こんな奴ですがこれからもどうぞよろしくお願いします☆ヽ(▽⌒*)m(__)m

2です。
ついてきたよっ！

世間体に縛られず、主さんは主さんだから気にしないで行こうよ！

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽ遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)その2にもついてきてくれて本当に有難うございますm(__)m世間体、気にしてしまう自分が自分の中にいるｹﾚﾄﾞ、この自分が強くなればなるほど、自分の中の正直な自分は辛くなり、2さんの言う通り、どうしようって、ｸﾞﾗｸﾞﾗになってしまいますもんね…。このところ、色々言ってくる親戚が忙しいらしく、彼らと、私の母が顔あわせたり、電話で話したりする機会があまりないらしく、親戚からの言葉が、母をとおして(親戚は有難いｺﾄに私には直接言わないｹﾚﾄﾞ、母に言ってきます(^^ゞ)私に襲いかかってくる度合いが低くなっているんです。ﾀﾞｶﾗ今は2さんの言葉を支えにしつつ、世間体を気にしてしまう自分がいるけど、自分の心や身体を保つために無理しないｺﾄを第一にしたいと考える、正直な自分の気持ちを大切にするｺﾄを許せる方向に思おうと思えるかなぁというｶﾝｼﾞがしています。でも、そろそろ(来週位?)親戚と母が顔あわせたり、話す機会が出てくるらしく、また色々言ってくるのだろうなぁと怖いﾃﾞｽ(T_T)世間体にあてはめて考えれば、言われる原因は自分にあるのですが(普通の人なら普通に出来るｺﾄを出来ないし、そういう自分をまともにするｺﾄは、自分の心や身体を犠牲にし、壊すｺﾄﾀﾞｶﾗ、しようとは思えない、というﾀﾞﾒな存在…)放っておいてほしいﾃﾞｽ…彼らの言葉や、彼らから色々言われて、いつも以上にｷﾚまくる母の言葉で、心や身体がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬｸﾞﾗｸﾞﾗになってしまうｶﾗ…否定的な言葉が、心や身体を不安定にし、ますますﾀﾞﾒさを強くしかねないというｺﾄを、彼らはわからないようで…甘ったれで弱い我儘なだけの気持ちなのかなぁ…せっかく2さんに沢山の優しさ、暖かさもらってるのに…ですよね(^^ゞ怖いｹﾄﾞ、『気にしないで行こう、負けるな、周りに』←2さんの言葉を自分にいいきかせます(涙)これからも、2さんの存在を支えにさせてもらっても良いですか?いつも長々ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)嫌な点があれば遠慮なくお伝え下さいm(__)mこんな奴ですが、これからもお相手してくれると嬉しく有難いﾃﾞｽm(__)m新しいｽﾚにもついてきてくれて、本当に感謝です☆ヽ(▽⌒*)いつも本当に有難うございます(o^∀^o)m(__)m

2です。

なんで親戚の人と、お母さんは会わなきゃいけないんだろう。

何もメリットが無いなら会う必要なんてないのに…。
お母さんも、主さんを信じてあげて欲しい。

この病気は家族の協力が必要だから。

でも家族によって傷つけられちゃう事もあるんだけどね。
それで随分苦しんでる人もいるよ。

主さんと境遇はちがえど、いるよ。
誰にも言えないから、心で叫ぶしかないみたいで、辛そう。

でも人間、親はなくとも子は育つ。
自分の考えを持って、強く生きていくしかないのかもね。

親は先にいなくなる。親はなくとも育たなきゃ、が本当なのかな。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽいつも遅くｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(;_;)母と親戚が会うのは、母の母が入院しており、母や親戚が見舞いに行く際、顔をあわせたり、電話でのやりとりがあるのです。母は、基本的に私の心や身体の事情を理解してくれてはいると思います。でも、母はすぐ腹をたてやすく、ｲﾗｲﾗしｷﾚやすい性格なので、私の事情を理解してくれていても、私のﾀﾞﾒさ(普通の人なら普通に出来るｺﾄを出来ないし、そういう自分をまともにするｺﾄは、自分の心や身体を犠牲にし、壊すｺﾄﾀﾞｶﾗ、しようとは思えない、というﾀﾞﾒさ)に腹が立つのでしょう。機嫌が良い時(ｲﾗｲﾗしてる方が多いﾃﾞｽｶﾞ(^^ゞ)は、優しいｺﾄ言ったりするけど、機嫌がもとに戻れば、機嫌良い時の発言はあっという間にくつがえされる、というと言い過ぎｶﾓだけど、ｲﾗｲﾗﾊﾞｶﾘﾃﾞｽ。何ていうか…、言ってる内容は、妥当だったり、言葉の意味ﾀﾞｹで考えれば、傷つけるようなｺﾄを言ってる訳でﾅｲ場合ﾃﾞﾓ、言い方、口調、表情ﾅﾄﾞ非言語的なﾓﾉが、怒りや苛立ちをひしひしと感じられるﾓﾉなのです。例えば、『心配してるのわからないの?』という、言葉の意味ではいたわりの言葉も、きつく、荒々しく言い、表情も険しく怖い(←と私は感じてしまう。私が弱いﾀﾞｹ?)ので、優しさよりも、怒りやｲﾗｲﾗしたｶﾝｼﾞの方を私は感じてしまって、本当にそう思ってるの?と信じられない気持ちになったり、落ち込みと腹立たしさﾅﾄﾞ否定的な感情が混じったような複雑な気持ちになります(^^ゞその2に続きます

1です。続きです。しょっちゅう腹立ててる母のｺﾄを批判しておいて、自分も母に立腹ててるなんて、母に対して失礼な気がしてしまうｹﾄﾞ、正直、母に腹立ててしまう罰当たりな悪どい自分がいます(^^ゞ親は自分より先にいなくなる、かぁ…心にｸﾞｻｯときました(^^ゞ私は本当は昔ｶﾗずっと、今も、母と仲良くありたいと思ってるのだと思います。母がいなくなったらと考えると、やりきれない(T_T)仲良くずっと一緒にいたい…。それに私は弱い甘ったれのﾀﾞﾒな存在で、とても一人では生きていけない。親は子どもより先にいなくなる、なんて思いたくない(T_T)私の父は、自分(父)の親より先に亡くなりました。そういうｺﾄもあるから…。どちらが先にいなくなっても、嫌ﾃﾞｽ(T_T)悲しすぎます(T_T)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、弱い甘ったれなｺﾄﾊﾞｶﾘ言って…。ﾃﾞﾓこれは正直な気持ちなんです。これまで、どんなﾀﾞﾒな気持ちも話してきた2さんに、嘘つきたくないから…。呆れてしまったかなぁ(T_T)こんな弱い甘ったれな奴の相手するの、嫌になってしまってはいないか、心配です(T_T)長々どうしようもないﾀﾞﾒなｺﾄﾊﾞｶﾘ書いてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(;_;)こんな奴ですが、これからもお相手してくれると有難いﾃﾞｽ(T_T)m(__)m

2です。

きっと主さんとお母さんは同じなんだと思う。
誰かに守られたいんだよ。
お母さんもお母さんで大変なんだよ。

主さんにはお母さんがいるかも知れないけど、お母さんには誰にも頼れる人がいないんだから。

だからイライラしてるんじゃないかな。
主さん、お母さんを助けてあげて。

1です。愚痴です。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)やっぱり親戚がまた色々言ってきたらしく、母がｽｺﾞｲ(￣□￣;)!!母は親戚に色々言われると、親戚の言葉に流されるｶﾝｼﾞがあり、『○○が言うｺﾄも一利ある』ﾄｶ言う(T_T)ますます私に否定的批判的になる。親戚の口出しが有ると、無い場合より否定的批判的な度合いが強くなるから、ｽｺﾞｸ心にこたえて、疲れた(;_;)悪口言うの悪いｺﾄだ(^^ゞｺﾞﾒﾝﾅｻｲでした(>_<)

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽ遅くｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)そうですね。2さんの言う通りだと思います。父はいないし、親戚も私のﾀﾞﾒさが原因で、私や母に批判的だし。母は頼る人がいない。私は母しか頼る人はいない…(T_T)ﾃﾞﾓ、母に協力するとか優しくするとか出来ないんです。私のﾀﾞﾒさ、(心や身体を保つために無理をしないｺﾄを第一にしようと考え、普通の人なら普通に出来るｺﾄを出来ないｺﾄと、そういう自分を、心や身体を犠牲にしてまで変えて、まともな、責められないような人間になろうとは考えられない、という、世間体を考慮すれば、とことんﾀﾞﾒな奴である自分)が母や親戚を批判的にしてるのだろうけど。自分の心や身体を犠牲にして壊してまで、母や親戚の反応を改善するために、普通の人なら普通に出来るｺﾄをするｺﾄに取りくもうとは考えなれない。毎日ﾄﾃﾓ辛く心や身体の症状でどうしようもなかったあの経験はもうしたくないです(T_T)母に協力するのも、私の正直な自分が(すぐ不安になる、こだわりが強いｺﾄはそのこだわりを満たせﾅｲと不安になるﾅﾄﾞ)拒否感を抱きます。また、母は腹立ててる方が多く、私が一言話しかけても、荒々しい受け答えされたり、私の一言が『火に油を注ぐ』ように何倍にもなって返ってきたり、ｽｸﾞ『うるさい、黙ってろ！』と言われたりして、母が腹立ててる姿をこうして批判してるくせに罰当たりだと自覚しつつも、ﾑｶｯとしてしまう自分がいます(^^ゞ私が素直な気持ちを言いたかったり頼りたい時も、私の一言が火に油を注ぎ、ｽｸﾞ『うるさい、黙ってろ』と言われると思うと、怖いし、もういいやというｶﾝｼﾞがしてしまって、私も素直な気持ちはﾅｶﾅｶ言えません。その2に続きます

1です。続きです。こういう、罰当たりだと自覚しつつも母に腹立つ気持ちを抱いてしまう自分がいるし、荒々しい怒り満々に(弱い私には(^^ゞ)とれる口調や表情で、協力してよ的なｺﾄ言われても、腹立ててる自分が受け入れﾅｲのです。怖いというか妙に気を遣うんです。ほぼ常にﾋﾟﾘﾋﾟﾘｲﾗｲﾗしてるから、常に顔色うかがって、話しかけるのや会話の一言一言も『今これをこう言って機嫌損ねないか』とか考えたり、機嫌を損ねる可能性のあるｺﾄは特に丁重に話したり、ｽｺﾞｸ神経使うんです(^^ゞ珍しく機嫌が良い時、母は優しいｺﾄや私の気持ちを理解し受け止めてくれるようなｺﾄ言ったりするし、私も素直な気持ち話せたりするけど、あっという間に機嫌がもとに戻っていつものﾋﾟﾘﾋﾟﾘｲﾗｲﾗに戻ると、機嫌が良い時の発言はなかったものになるというか、否定的批判的なｺﾄ言ったり、ﾋﾟﾘﾋﾟﾘｲﾗｲﾗ感満々で色々言ってくるので、いくら優しいｺﾄや私を受け止めてくれるｺﾄ言ってくれても、機嫌良い時の一時的なもので、『どうせ今ﾀﾞｹ。機嫌戻ったら無かったも同然になるんだ』と信じられなくて、開いた心も閉じてしまいます。ﾋﾞｸﾋﾞｸする気持ち、警戒心、腹立たしさﾅﾄﾞ否定的な感情が色々ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬで、自分ﾃﾞﾓ疲れてしまう位ﾃﾞｽ(^^ゞ気持ちｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬでうまくいかないです(^^ゞ長々ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(^^ゞこんな奴ですがこれからもお相手してくれると有難いﾃﾞｽm(__)m

1です。7の『悪口言うの悪いｺﾄだ』は、私が母や親戚の悪口を心で思ったり、こうして書きこんでしまうｺﾄは、悪いｺﾄしてるんだよなぁ、という意味です。親戚が私の悪口言ってる、悪いｺﾄだ、という意味ではありません。あと、『親戚の口出しがあると、無い場合より否定的批判的度合いが強くなる』のは、母の私への否定的批判的な度合い、の意味です。投稿後に読み直して意味分かりづらいのに気付きﾏｼﾀ。分かりにくい文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)何度も書きこんでｺﾞﾒﾝﾅｻｲでしたm(__)m

1です。11の、『7の』は8の、の間違いです。本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(*_*)

1です。この前の書きこみ(毎回ﾃﾞｽｶﾞ(^^ゞ)長々意味わからない文書いて、2さんを悩ませてしまったかなぁ…(*_*)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)mまた、2さんの心や身体の具合が、良くないﾄｶでないと良いなぁと心配ﾃﾞｽ(>_<)私は明日近場の内科に行くｺﾄになりそうです(>_<)精神科は、今までの遠くか近場か、まだ決められてませんが…(^^ゞ親戚は相変わらず遠くの病院反対で色々言ってくるようだし、母は私の気持ち(遠くの先生がﾔｯﾊﾟﾘ良い(T_T))を知りつつ、親戚に言われると、彼らの意見に流されるｶﾝｼﾞになったりするし、病院のｺﾄ話題にだすと、母はｽｺﾞｸｲﾗｲﾗして、互いに気まずいｶﾝｼﾞになるので、ﾅｶﾅｶ話もしにくいし(^^ゞ自分の心の中ﾀﾞｹで、病院のｺﾄ考えてみるﾀﾞｹﾃﾞﾓ頭痛くなるｶﾗ(嫌なｺﾄ思ったり考えたりすると頭痛くﾅﾙ)、嫌なｺﾄ(病院のｺﾄを含め)は常に頭をもたげて、どこかには漂ってるけど、具体的に深く考えるｺﾄは心が辛いｶﾗ、進んでしようと思えず、また、心のｴﾈﾙｷﾞｰｽｺﾞｸ使う作業ﾀﾞｶﾗ、ﾅｶﾅｶﾃﾞｷﾅｲ、ので、してなくて(^^ゞああ、またまた意味わからないｺﾄ書いてるなぁ(^^ゞ明日超怖い(;_;)内科ﾀﾞｹﾄﾞ、初めての先生だし…。自分勝手な気持ちﾊﾞｶﾘ書いてるような気がする(^^ゞｺﾞﾒﾝﾅｻｲでしたm(__)m

2です。

今、昼間と夜間の仕事掛け持ちし始めたから忙しくてレス遅れちゃった。

あんまり寝る時間も無くて…。
でも忙し過ぎて無駄な事考えなくて良いけどね。
とにかく稼がないと生活できないから(笑)

主さんも何か、何でも良いから始めてみたらどうかな？
出来る事から。

掛け持ちの仕事の合間のピラティスが楽しいよ。
かなりハマってて。
なかなか今の仕事を始めてからは、毎日は行かれないけど、時間があればすぐ行っちゃうかな。

薬の副作用で太ったのもあって始めたんだけどね。

楽しいと嫌な事とか忘れられるし、無駄な事考えないし。
散歩とかもいいかもね。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽ遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m2さん色々忙しかったのですね。体調が悪いのではなくて、良かったです(o^∀^o)私の話がいつも長々ｳﾀﾞｳﾀﾞしていて、ﾚｽするの嫌になってしまったﾄｶ、私からのﾚｽで嫌な点があったり、2さんにとって嫌なｺﾄ書いてしまってたりして、私と話すの嫌になってしまったﾄｶ無いですか？(^^ゞ心配ﾃﾞｽ(^^ゞ私からのﾚｽで嫌な点があったり、嫌なｺﾄ書いてしまってたりしたら、遠慮ﾅｸ伝えて下さいね。ﾋﾟﾗﾃｨｽかぁ。やったことﾅｲｹﾄﾞ、ﾃﾚﾋﾞでやってる人見たｺﾄあります(´Д｀)何か始める、かぁ。私、いつもと違うｺﾄ、ｺﾚﾏﾃﾞと違うｺﾄ、変化、といったｺﾄがｽｺﾞｸ苦手なんです(^^ゞｽｸﾞ不安や緊張、焦りがでて、こういう心の状態が身体的にもでて、息苦しさや胸苦しさ、お腹の張り、ﾅﾄﾞがでます。何かを始めるのはとにかくとしても(^^ゞ、気持ちを不安とか緊張、焦りや暗い気持ちから(一時時的ｶﾓしれないｹﾄﾞ)そらせるｺﾄができる何かを持てているｺﾄは、心にとってｽｺﾞｸ有難いｺﾄだなぁと思います。私は携帯で掲示板みたり、色々見るのが好きかなぁ。★母は、色々言うｺﾄが変わるｺﾄがあるのだけど、(AしたいけどAできない、と言ったと思うと、BだからAしたくない、と言ったり)あぁ、それだけ色々な点で悩んだり、したいｹﾄﾞできないｺﾄ、したいｹﾄﾞ母自身のｺﾄ考えると、疲れてたりしてしたくないと思ってしまうｺﾄもあるｺﾄ、ﾅﾄﾞいくつもの事柄についていくつもの考えや気持ちがｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしているから、言うｺﾄがｽｸﾞ変わるのかなぁと思った。そのｺﾄ母に言ってみたら、大体私の推測案とあってるようで。母も色々な問題(私のｺﾄ、祖母のｺﾄﾅﾄﾞ)抱えてるんだよなぁ、って、この前の2さんからのﾚｽが頭にあって、考えてしまった(^^ゞ私も母の立場だったら、って、少しは考えなきゃなぁ、とは思うｹﾄﾞ、こういう気持ちになれるには、心にゆとりがあって、母への怒りや苛立ちや心の壁が和らいでないと難しくて。その2に続く

1です。その2です。続きですm(__)mいつものような、ﾋﾟﾘﾋﾟﾘｲﾗｲﾗの母だと、私の心にもどこか、怒りや苛立ちﾅﾄﾞが生じて、ﾅｶﾅｶ母の気持ちを考えられないです。ﾃﾞﾓ、いつもは無理ﾃﾞﾓ、少しﾃﾞﾓ考えられたらなぁ、いつも互いにﾋﾟﾘﾋﾟﾘｲﾗｲﾗした関係が、少しﾃﾞﾓ穏やかになれたらなぁと思いました。★この間近場の内科に行きました。また来月行きます。不安の種が色々です(笑)精神科の決断はまだﾀﾞｹﾄﾞ…とりあえず遠くの病院の予約がそろそろで。外出重荷ﾀﾞｹﾄﾞ、不安ﾀﾞｹﾄﾞ…近場の、話すのも不安や抵抗がある先生の方に行くよりは、先生への嫌さはないし…頑張らねば、と思うｹﾄﾞ、ﾌﾟﾚｯｼｬｰみたくなると苦しくて(笑)母に『絶っっっ対(私本人も)行くのよ！』と言われると『わかってるけど、絶対、かぁ…』みたくﾌﾟﾚｯｼｬｰになってきて、ﾄﾞｷﾄﾞｷ不安になってしまう(笑)また長々色々愚痴みたくｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)mお忙しそうゆえ、無理しないで下さいね(´Д｀)無理しないでというのは、ﾚｽについてもですが、私としては、これからもお相手してくれると嬉しく有難いです(o^∀^o)m(__)m勝手なｺﾄﾊﾞｶﾘ言ってｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m

ピラティス、楽しいよ。
体調が良くなるし気持ちが安定するかな。

今、薬も減らしてるんだけど大丈夫みたい。

でも主さんが好きな時間が過ごせればそれで良いと思う。
それは何をしていても同じだと思うし。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽ遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)このところ、母は親戚と(祖母の面会ﾅﾄﾞで)顔合わせてないらしく、あまり親戚の話でなくてすんでるｹﾄﾞ、こういうのが少し続くと、大体再び色々言われて波風たつから怖いです(>_<)嵐の前の静けさ、というか、常に『悪いｺﾄ嫌なｺﾄおきるんじゃないか』という気持ちがわき、不安で『おきませんように』と祈ってます(^^ゞ神頼みﾃﾞｽﾈ(笑)今週遠い病院の予約があって、精神科を遠くか近場か、どちらにするか決めなくちゃで…。私、外出苦手で、外出するｺﾄ思うと、不安や緊張、焦り、重荷、嫌だなぁという気持ちがでます(^^ゞ行きたくない、と思ってしまうｹﾄﾞ、近場の先生の所に、先生に話すｺﾄ自体に不安や抵抗感、嫌悪感をいだいて行くｺﾄを思えば、外出自体はしんどいｺﾄﾀﾞｹﾄﾞ、話すのは遠い先生なんだから、有難いと思わないとなぁと思っています。決めないと…(^^ゞ★ﾋﾟﾗﾃｨｽは心の安定にも効いてるのですね(o^∀^o)私はｽｸﾞ耳かきがしたくなります(笑)特に、心が不安定になると、耳がかゆくなってきて落ちつかなくなってきて、心の不安定さを紛らわすかのように、耳かきしてしまう(笑)2さんは、やめられないｺﾄなんてありますか?くたらないｺﾄ聞いてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(>_<)こんな奴ですがこれからもお相手してくれると嬉しく有難いですm(__)m

2です。

病院も、自分に合った所が良いよね。
安心して相談できるし。
病院によって症状も影響すると思うし。

でも今までカウンセリングしてくれてた先生が変わって（まだ逢ってないけど）、不安だよ。

1です。2さんﾚｽ超遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m昨日遠い病院の予約に行ってきました。外出苦手なので、行けるかなぁ、行きたくないなぁ、ﾃﾞﾓ、遠い病院に自分が行けないｺﾄで、近い病院に変えられてしまうなら、行かねば…ﾅﾄﾞ不安やﾌﾟﾚｯｼｬｰがあったｹﾄﾞ、近い病院に変えられてしまう位ﾅﾗ、近場なら嫌がおうでも自分が行かねばならなくなるだろうから、遠くても近くでも、外出せねばならないｺﾄ自体は同じというｺﾄになるから、話すｺﾄにまで悩みの種になる近い病院には行きたくない、と自分に言い聞かせ、2さんの言葉を思い出し、支えにしつつ、行ってきました。精神科は遠い病院にしました。この前のﾚｽで、2さんがｶｳﾝｾﾗｰが変わって不安だ、と書いてあったので、そうだよなぁと改めて考えてしまいました(;_;)2さんの病院は、精神科(心療内科?)の先生と、先生とは別にｶｳﾝｾﾗｰもいるのですか?いつも私を元気づけてくれる2さんが『不安』と書いていたのを見て、ｽｺﾞｸ心配になりました(T_T)なのに、ｽｸﾞﾚｽできなくて本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(;_;)私はいつも力を貰うﾊﾞｶﾘで、2さんが不安な時、力が欲しい時に何もできなくて、本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(T_T)実は私、ずうっと前から、今の遠い先生が違う病院に行ってしまったりしたらどうしよう、といつも不安なので、まさに2さんがそういう状況にあるのを知って、先生が病院変わってしまったらどうしようという不安が強まってしまい、ｽｸﾞﾚｽできませんでした(;_;)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m2さん、大丈夫ですか?2さんに支えてもらうﾊﾞｶﾘで、2さんの役になかなか立てない、ﾀﾞﾒな奴ﾃﾞｽが(^^ゞこれからもお相手してくれると嬉しく有難いですm(__)m

主さん、ありがと。
2です。

カウンセリングはまだ受けてないけど、今までのカウンセリングの先生が私と相性が良かったからっていうだけだけどね。
なんせ、相性が大切だからね〜。

大丈夫。
カウンセリングだけに頼っても駄目だし、実際受けてる時間も普段の私生活の時間の方が圧倒的に長いから、なるべく普段の生活で調整できるように私の場合は、ピラティスを始めたんだ。

今、実は薬を飲まずに頑張ってるとこ。
ちょっとフラつくけど何とか元の体に戻したくてね。

今すんごく忙しいけど、頑張る。

1です。2さんﾚｽ有難うｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ！ﾚｽいつも遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。文考えるの素早くできないﾀｲﾌﾟで(^^ゞ話する人との相性、大切ですよね。私の場合、ｶｳﾝｾﾗｰの先生はいなくて精神科の先生だけど、やっぱり、違う先生だと、不安や懐疑心で心開けないから、遠い病院のままにしたし、ずうっと前(遠い先生にかかって、先生が信頼できると感じて以来ずっと)から、この先生が病院変わってしまったらどうしよう、という不安が常にあります(T_T)先生にも言ってみたら、『今ｽｸﾞどうこうではなく、先のｺﾄﾀﾞｶﾗ…』となだめてくれるけど、不安で不安で『やめないで下さいね』と頼んでしまいます(^^ゞ薬飲まないでいてみてるのですね。無理しすぎないで下さいね(´Д｀)色々あるだろうなかでも『頑張る』と思える2さんは、とても頑張り屋さんなんだなと思います！すごいと思います！ﾃﾞﾓ、心や身体の具合も大切に無理しすぎないで下さいね(´Д｀)新しいｶｳﾝｾﾗｰ、相性が良いと良いですね…良い人であるよう祈ってます！☆彡★ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや精神科の先生に話すｺﾄﾊﾞｶﾘに頼るのはﾀﾞﾒ、確かにそうですね…病院で話する時間よりその他の私生活の時間の方が長い、納得です。私生活でいかに自分の心や身体を保てるか、なんですよね…。自分でそれをちゃんと考えて、そのための方法(ﾋﾟﾗﾃｨｽ)を見つけた2さんは素晴らしいなぁと思いました(o^∀^o)その2に続く

1です。続きです。私が私生活で心や身体を保つためにしてるｺﾄといったら、普通の人なら普通にできるｺﾄであっても、心がしんどくなって、身体にも症状(息苦しい、胸苦しい、お腹の張り、気持ち悪いﾅﾄﾞ)がでるようなｺﾄは、無理して取り組まない、というｺﾄをまず第一にしてる、ってｺﾄかなぁ。世間体にてらしあわせれば、どうしようもない弱い甘ったれた我儘なﾀﾞﾒな存在というｺﾄになってしまうのﾀﾞｹﾄﾞ…。自分の心や身体を保ち守るためには、欠くｺﾄはできないｺﾄで…。世間体を気にして、心や身体がしんどくても、普通の人なら普通にできるｺﾄに取り組み続けて、心身共にﾎﾞﾛﾎﾞﾛに壊れたから…。やっぱり、自分の心や身体を自分で守り保つためには、普通の人なら普通にできるｺﾄでも、無理をしないｺﾄが大切と痛感していて…。あとはこうして掲示板ﾅﾄﾞを見たり書きこむｺﾄもかなぁ。精神科の先生は聞いてくれるｹﾄﾞ、私生活ではそばにいない訳で。家で母と口ｹﾞﾝｶしたりして、(罰当たりなｺﾄﾀﾞｹﾄﾞ)母に腹立たしい気持ち抱いてしまった時、吐き出すﾄｺﾛ(人を含め)がﾅｲから、心が悶々とした場合や、心がｸﾞﾗｸﾞﾗになった時、受け止めてくれるﾄｺﾛがﾅｲ(母は機嫌悪くて話聞いてくれそうもないﾅﾄﾞ)場合ﾅﾄﾞ、掲示板に書きこむｺﾄ。それを受け止めてくれる2さんﾅﾄﾞの存在が心の支えになってくれる…。そういうｺﾄに助けられてるかなぁ。だから2さんには本当に感謝しています。いつも有難うございますm(__)m大切な2さん、無理しすぎないで下さいね(´Д｀)こんな奴ですが、これからもお相手してくれると嬉しく有難いです☆ヽ(▽⌒*)m(__)m

1です。愚痴ﾃﾞｽ。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)mまた母とちょっとした口ｹﾞﾝｶしてしまいました。母はｷﾚまくりでﾄｹﾞﾄｹﾞしい態度です。自分にも原因があるｺﾄは否定ﾃﾞｷﾅｲのだろうｹﾄﾞ、自分の正直な気持ちは変えられなくて。何だか無性に淋しい気持ちといつか、変な気持ちで落ち着かない(T_T)愚痴でした。読みとばして下さいﾃﾞｽm(__)m

1です。愚痴ﾃﾞｽ。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m母は1日ずっとｷﾚまくりです。ﾔｯﾊﾟﾘ、母が親戚と顔あわすと、機嫌が大荒れになる。頭が痛くなっている…母を嫌いたくないｹﾄﾞ、昔のような優しさは無く、いつもｲﾗｲﾗﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている。荒々しく色々言ってくる。ﾀﾞｶﾗ心を開けにくくなってしまった。原因は私にもあるけれど…。母や親戚の望むような人になるｺﾄは、自分にとっては、心や身体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるｺﾄで…。母は『勝手に自分がそう思ってるだけだ』と冷たく言う。ﾃﾞﾓこのｺﾄ(心や身体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになる)は身をもって経験したｺﾄﾀﾞｶﾗ、確信がある…。死ぬのは怖くて嫌ﾀﾞｹﾄﾞ、望む人にはなれないｶﾗ、お荷物は消えてしまった方がいい、消えてしまいたい、と思ってしまう…わけわけわかんないｺﾄ書いてｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)mなんだか心がｸﾞﾗｸﾞﾗで(;_;)

1です。間違えﾏｼﾀ(^^ゞわけわけわかんない、は間違いで、わけわかんない、です。失礼しました(^^ゞ

もしかしたら、思い込んでるだけかもしれないよ。
自分には何にも出来ないって逃げちゃってるだけかも…。

もう少し、主さんも言われて困ってることだし、改めて思い込み無しで何が出来るか考えてみる必要があるよ。逃げてばっかりじゃ、ずっと追いかけられるだけだよ。

私も出来ない事沢山あったけど一つずつ減らしていって今は薬も飲まずに出来なかった昼間の仕事が出来るようになったよ。

きっと逃げてたら今も薬沢山飲んで泣いてばっかりで一人じゃ何にも出来ないのに、一人ぼっちだったと思う。

少しの勇気が大きく左右するって経験したから言えるんだけど、そう思うよ。

ないてばかりで毎日不安でしかたないのは やはり病院へいってみたほうが いいのでしょうか？

行った方が良いよ。

1です。27さんﾚｽ有難うございました。27さんは2さんﾀﾞﾄ推測ｼﾀのﾃﾞｽｶﾞ、もし違ってたら良くﾅｲので、このﾚｽでは、27さんと呼ばせて下さいm(__)m思い込み…ｶﾞﾂﾝとくる言葉ﾃﾞｽ(^^ゞﾃﾞﾓ今も、普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄであっても、自分が取り組むｺﾄは、それを頭でｲﾒｰｼﾞする、考えるﾀﾞｹで不安焦り緊張が出て、身体も息苦しさ胸苦しさ頭痛いﾄｶ出ます。こういう心身のしんどさを抱きつつも、世間体を気にして、普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄに取り組んでた時は、追いかけられる＝言われるｺﾄはそんなにﾅｸても、毎日寝ても覚めても不安で焦りや緊張を感じて心が常に安まらなくて、寝ても気になるｺﾄが夢にでて苦しくて、体調も心に連動して、息苦しさ胸苦しさ、お腹の張り、頭痛、せっぱつまると、益々不安や焦り緊張が強まり、身体も更に、気持ち悪さ、少し食べたﾀﾞｹでお腹張って痛くて苦しくて食べれない、ｸﾗｸﾗして立ってるの辛いﾅﾄﾞも加わった。それでも、薬(不安和らげる薬)飲んだりしつつ、取り組み続けてたｹﾄﾞ、毎日毎日寝ても覚めても本当に辛くて、心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ、身体の症状も増えるﾊﾞｶﾘで、胸の苦しさ(しめつけられる感じ)とは別に、心臓の辺りが痛くなりだしたり、目の下がﾋﾟｸﾋﾟｸするようにﾅｯﾀﾘ…本当に心身共にﾎﾞﾛﾎﾞﾛに壊れた。今も、普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄでも、自分にはしんどさを感じてしまうｺﾄをｲﾒｰｼﾞしたり考えるﾀﾞｹで心や身体が、あえて取り組んでいた時のようにしんどくなってくるから、実際に再び取り組むとしたら、毎日寝ても覚めてもしんどくて心身共に壊すｺﾄにﾅﾙと思う。思い込み…。実際に、もし取り組むとしたら、という気持ちになってみる時点で心も身体も辛い。色々言われるｺﾄより、ずうっと辛い。普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄﾀﾞｹﾄﾞ自分にはしんどさを感じてしまうｺﾄに取り組むｺﾄと、色々言われるｺﾄ、共に『追いかけられる辛さ』とするとしたら、追いかけられる辛さは、普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄでも、自分にはしんどさを感じてしまうｺﾄに取り組むｺﾄの方が、色々言われるｺﾄの辛さよりずうっと辛い。その2に続く

1です。その2です。毎日寝ても覚めてもつきまとう位辛い。言われるｺﾄは『嫌』ﾀﾞｹﾄﾞ、普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄでも、心身のしんどさを感じてしまうｺﾄに取り組むｺﾄは、自分の中で『嫌』を超越して『(自分の心身を保つためには)無理(自分の心身を壊しても良いなら、命を犠牲に取り組むｺﾄになるけど…(;_;))』な域のｺﾄなんです。普通の人なら普通にﾃﾞｷﾙｺﾄでもしんどさを感じてしまうｺﾄの中で、『無理』の域に達しないｺﾄは、数少ないｹﾄﾞ(^^ゞどうにかｾﾞﾛではﾅｲので、そういうｺﾄは、何とかﾃﾞｷﾙｺﾄを大切にしていきたいと思う。でも『無理』の域に達してるｺﾄは、思い込みﾀﾞｶﾗ、やろうと思えばﾃﾞｷﾙ、では片付かない…『やろう』というｺﾄ、『やる(やるんだ、やらなくちゃ)』というｺﾄをｲﾒｰｼﾞしたり考えるﾀﾞｹで、もはや心身がしんどくなる…。言われる辛さよりずうっと辛い。逃げてる。確かに。でも、どうしても『無理』の域に達してるｺﾄは逃げるｺﾄになっても、そうしないと心身を守れない…弱い甘ったれた我儘な卑怯などうしようもﾅｲ奴と27さんも呆れてるでしょうか…(;_;)『無理』の域に達しないｺﾄは、ﾃﾞｷﾙｺﾄを大切にしていきたいと思ってﾏｽので…ﾔｯﾊﾟﾘﾀﾞﾒでしょうか…(T_T)せっかくﾚｽ頂いたのに、ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m

2です。
主さんは必要以上にフツーじゃないと自分の事思ってるみたいだけど違うよ。
何も病気だからってなにも特別じゃないし、特別扱いはする必要はないと思うよ。

逆に自分の事が認識出来るならそれはフツーの何者でもないでしょう？

そもそも鬱は自分で酷くする事も良くする事も出来る病気だと思う。
だから色々な境遇にあっても結局治して元気になりたいのか、ずっとこのままでいたいのか、っていう事だと思う。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽ超遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m正直、ﾚｽに悩んでしまったというか、心が揺れてしまって…。ﾚｽできずにいました。心の病気を良くも悪くもするのは自分の気持ち次第。治りたいのかこのままでいいのか、という考え、もっともだと思いﾏｼﾀ。ﾃﾞﾓ正直、当惑してしまって…。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m。私の性格、物事悪い方へ考える、ｽｸﾞ不安にﾅﾙ、緊張しやすく、不安や緊張で妙に焦りを感じてしまう、こだわりのあるｺﾄには強迫観念が出る、(見たり聞いたり、自分が口にしたり心で思った言葉から)悪いｲﾒｰｼﾞを連想してしまい、その連想したｲﾒｰｼﾞから、連想ｹﾞｰﾑ的に?次々悪いｲﾒｰｼﾞを連想してしまい、連想した悪いｲﾒｰｼﾞの事や状態が、実際に起こりそうな気がしてしまい、不安になる、ﾅﾄﾞの性格は、私の心、性格のほとんどを占めていて、かつ、最近現れたﾓﾉでは無く、振り返れば、程度の差はあるｶﾓﾀﾞｹﾄﾞ、幼稚園の時にはもうあった。そしてそれ以降もずっと。ﾀﾞｶﾗ、治すﾄｶまともになるﾄｶいうｺﾄは、『良くない(病的な)心や性格を修正して、変える』というｺﾄで、そう考えると、『治す、まともになる』というｺﾄは、私の心、性格のほとんどを占めていて、昔ｶﾗ現在ﾏﾃﾞずっと存在し続けているﾓﾉが消える、変わる、というｺﾄと考えられ、私にとっては、昔ｶﾗ現在ﾏﾃﾞ自分の中に存在し、かつ、自分の心や性格のほとんどが消える、変わる、という気がして、自分が自分でなくなってしまう気がして、何とも恐ろしいというか、気持ち悪いというか、嫌なんです(;_;)ﾀﾞｶﾗ、『治す』というより、こういう自分の心や性格で、ひどくしんどく苦しまﾅｲｶﾝｼﾞで『うまく付き合っていきたい』と思ってしまうんです。その2に続く

1です。その2です。治したい、治そうと思わﾅｲのか?と言われると、正直、『思わﾅｲ。うまく付き合っていきたい』が答えで。許されない考えなのかなぁ。今の心の状態は(程度の差はあるとしても)昔ｶﾗ今までずっと有るもので、ある時点ｶﾗ現れたものではﾅｲので『治って、それ以前のように元気になりたい』とは思えないのです。昔ｶﾗ今までずっと自分の中に存在し続けていて、さらに、自分の心や性格のほとんどを占めるものが、治して、無くなってしまうｺﾄはなんとも嫌、自分が自分で無くなるような気がして気持ち悪いのです。こんな考え%8

治したい、治そうと思わﾅｲのか?と言われると、正直、『思わﾅｲ。うまく付き合っていきたい』が答えで。許されない考えなのかなぁ。今の心の状態は(程度の差はあるとしても)昔ｶﾗ今までずっと有るもので、ある時点ｶﾗ現れたものではﾅｲので『治って、それ以前のように元気になりたい』とは思えないのです。昔ｶﾗ今までずっと自分の中に存在し続けていて、さらに、自分の心や性格のほとんどを占めるものが、治して、無くなってしまうｺﾄはなんとも嫌、自分が自分で無くなるような気がして気持ち悪いのです。こんな考え、話すの迷ったの�%

1です。さっきその2をﾚｽしたら、最後の所が変になってるので、再びﾚｽします。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m★治したい、治そうと思わﾅｲのか?と言われると、正直、『思わﾅｲ。うまく付き合っていきたい』が答えで。許されない考えなのかなぁ。今の心の状態は(程度の差はあるとしても)昔ｶﾗ今までずっと有るもので、ある時点ｶﾗ現れたものではﾅｲので『治って、それ以前のように元気になりたい』とは思えないのです。昔ｶﾗ今までずっと自分の中に存在し続けていて、さらに、自分の心や性格のほとんどを占めるものが、治して、無くなってしまうｺﾄはなんとも嫌、自分が自分で無くなるような気がして気持ち悪いのです。こんな考え、話すの迷ったのだけど、色々支えてもらった2さんがせっかくﾚｽしてくれてるのに、私がﾚｽしないのは申し訳ﾅｲし、支えてくれる2さんには、やっぱり正直な気持ちや考え(許されない考えｶﾓﾀﾞｹﾄﾞ)を話したい、つくろった気持ちや考えは話したくないと思って…。どうしようもﾅｲ奴で本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ★久しぶりになってしまいましたが、2さんは心や身体の具合ﾅﾄﾞ、おかわりありませんか?こんな奴ですが、再びお相手してくれたら幸いですm(__)m

…病気は治らなくてこのままで良いの？
何か言ってる事が矛盾してるね。
苦しいけど、自分じゃなくなるからこのままで…って言うのは。

私が言える事は全て良い尽してしまったと思う。
後は、主さんの生き方だと思うよ。
それには私が言える事は無いように感じるけど。
同じ鬱として、『…こうするといいかもね』的な事は言えても、生き方には口はだせないから。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ﾚｽ遅くて申し訳ありませんm(__)m2さんには、不愉快な思いさせてしまいましたね…。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)mなんてﾚｽしたらいいか、良い言葉がなかなかでてこないです。ただ、謝っておきたいなと思った…。もう私なんかと話するのは嫌でしょうね…。自分のせいだとわかっているｹﾄﾞ、残念です(T_T)こんな自分は、とことん嫌などうしようもないｶｽです。ご迷惑かけてｺﾞﾒﾝﾅｻｲでしたm(__)m

ううん。
怒ってないよ。
ただ、生き方には口は出せないなあ、と思ったから。
なんでも書き込みはしたら良いと思うよ。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。再びﾚｽくれて本当に嬉しいです(T_T)怒ってない、と言ってくれて『わあぁ〜ヽ(´▽`)/』と思いました)せっかく素敵な人とお話させてもらえてたのに、見捨てられてしまったなぁと悲しかったから…。どういう言葉でﾚｽしたらいいか、しばらく悩んで、ﾚｽして大丈夫か迷ったｹﾄﾞ、ﾚｽしてみて良かったです…。再び話聞いてくれて心から感謝していますm(__)mまた書き込みするかもです(したいなぁと、正直思います(^^ゞ)些細なやりとりでもかまわないです。とことんどうしようもない奴ﾃﾞｽｶﾞ(^^ゞこれからもお相手してくれると嬉しく有難いですm(__)m

2です。

あんまり自分を悪く言うのは良くないよ。
ちゃんと一人一人個性があって素敵なんだから。
自分を悪く言わないところから始めてみたらどう？
ただいきなり『病気治そう』より分かりやすいでしょ。

1です。2さんﾚｽ有難うございました。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ有難うですm(__)mどんなどうしようもﾅｲ奴にも良いﾄｺﾛあるのｶﾅｧ…自分について考えると、だんだん分からなくなってきます…無気力というか、ちょっとしたｺﾄでも心のｴﾈﾙｷﾞｰ使ってしまってすぐしんどくなってしまう…。自分のｺﾄをまず受け入れる、って、大切と聞きますね…。受け入れてるつもりﾀﾞｹﾄﾞ、良いのかな、ってためらいもあり…ﾃﾞﾓ、自分の心や身体のためを考えれば、自分を責めるばかりは良くない、と思い、受け入れてみる方向には考えてるのですが…(^^ゞ 2さんの前向きな言葉に、本当に支えてもらってます。有難うございますm(__)mこれからもお相手してしてくれると嬉しく有難いですヽ(´▽`)/m(__)m

1です。また色々おっくうになってるなぁ…。なんですぐへこたれるのだろう…。ひとりごとｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(^^ゞ

…でも、色々あるけど生きていくしかないなら、楽しくやるしかないでしょう。

何も始めなくても、目標は作れるし前に進める。
本当に何も出来ない人は、体なんて動かない。
自己防衛しようとして困らない。
生きる事＝幸せになる事。
私はそれがいつも目標だよ。

１です。43さんは2さんでしょうか?ﾚｽ有難うございましたm(__)mﾚｽ遅くてｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m何も始めなくても、目標はたてられる、そうですね…具体的に何かを始めるｺﾄ考えると『〜しなくちゃ』といったﾌﾟﾚｯｼｬｰで、心や身体が不安定になり、しんどくﾅｯﾃｸﾙﾉﾃﾞ、ｺﾚを恐れて、何も身動き取れなくなってしまう。ｿﾚなら、心や身体が不安定になり、しんどくﾅｯﾃｼﾏｳﾖｳﾅｺﾄをするｺﾄ、行動を起こすｺﾄは(何かを始める、ﾅﾄﾞ)とりあえず置いておいて、目標を持ってみる位のｺﾄ、行動ﾄｶではﾅｲｹﾄﾞ、自分の心の中で、『〜しなくちゃ』ﾅﾄﾞのﾌﾟﾚｯｼｬｰや、不安緊張焦りﾅﾄﾞ心の不安定さやそれに連動した身体の不安定さのしんどさと、これが起こるｺﾄへの怖さで身動き取れなくなってしまう位のｺﾄ(←『不可能』な域のｺﾄ)以外のｺﾄで、何かできるためのｺﾄを考えるｺﾄができると(←目標を持つ、というｺﾄ)少〜しは良いのかなぁ。普通の人から見れば、ｽｺﾞｸ低ﾚﾍﾞﾙなｺﾄだろうｹﾄﾞ、不安で身動き取れず何も出来ないよりは、少〜しは良いのかなぁ、と思いました。こんな奴にﾚｽくれて、本当に感謝していますm(__)m有難うございますm(__)mこれからもお相手してくれると、嬉しく有難いですヽ(´▽`)/m(__)m

１です。45の書き込み、43さんは2さんでしょうか、は間違いです。44さんは2さんでしょうか、でした。大変失礼しましたm(__)m

１さんと俺はかなり似てるわ(^_^;)

１です。書き込み遅くてごめんなさい。kさんの言葉読んで、自分だけでないんだな、と思えました。有難うございましたm(__)m

またまた〜気を遣ってくれてるっしょ(^_^;)１さんの様に言葉巧みに心を表現できたら良いなと思ってしまいます。俺は言葉を知らないせいか、ただでさえ複雑に思える問題なのに家族に伝えることさえも不十分のまま終わる事が多いです。ここに書き込んだのも１さんの文章が丸ごと自分の事の様で驚いたからなんです(^.^) けど 丸ごとと言っても俺の様に毎日が酒頼みな人では無いと思いますけどね(>д<)

１です。Kさんﾚｽ有難うございました！ﾚｽ遅くてごめんなさいm(__)m私は決して言葉巧みなんかではないです…。自分の中のｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬした複雑な気持ちや考えを、言葉にすると、どうしても長々くどい文章になってしまうし。かといって、ﾚｽくれて暖かい言葉くれたりして、自分もある程度心開いてる人には、自分の正直な気持ちや考えを話したい、せっかく暖かいﾚｽくれる人に申し訳ない、と思ってしまって、長々気持ちや考えを説明?してしまいます(^^ゞ読む人には負担かなぁと心配しつつ(^^ゞ文章考えるのも、時間かかるﾀｲﾌﾟなので、だいたいｽｸﾞﾚｽできずに遅くなってしまいます(^^ゞ★Kさんからﾚｽもらって、自分だけでないんだな、と思え、嬉しかったのは本当ですﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ周りの人からは『おかしいどうしようもない』と思われ(私の場合直接ではなく、私の母に言ってきますが)母も私のｺﾄでしょっちゅうｲﾗｲﾗｷﾚていて…その原因は自分にあると分かっているけど、普通の人なら普通にできるｺﾄに、心や身体のしんどさを抱えつつ取り組むｺﾄは、もはや『嫌』を超越した『不可能』の域で…周りに色々言われないために、世間体にそくした人、普通の人なら普通にできるｺﾄをできる、まともな人になるために、自分の心や身体を壊して犠牲にして、あえて、普通の人なら普通にできるｺﾄに取り組む気持ちにはなれない…こういう自分のとことんﾀﾞﾒさ、周りの白い目を客観的に見てしまうと、こんな奴自分だけなんだろうな、と孤独感を感じるｺﾄがあるから…だからと言って、普通の人なら普通にできるｺﾄに取り組むｺﾄは『不可能』の域であるｺﾄには変わり無いのですが…(^^ゞ★私はお酒は飲まないｹﾄﾞ、本当にﾒﾁｬｸﾁｬな、これまで書きこんできてるような奴ﾃﾞｽ(^^ゞ自分のｺﾄばかり申し訳ありませんm(__)mKさんも吐き出したいｺﾄ、書いて少しでも楽になれるようなｺﾄがあれば、簡単な文でも愚痴みたいでも良いと思います。ためこみすぎずに遠慮なく書きこんで下さいね。ﾚｽ有難うございましたﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟm(__)m

１です。外出するのが苦手…。不安が大きくなり、身体にもでやすい…。気持ちが落ちつかない…。ひとりごとすみませんm(__)m