消えたい

私醜い…
私汚い…
生きてる意味あるのかなぁ
私が死んで悲しむ人いるのかなぁ
誰の何の役にも立ててないじゃん
誰からも必要とされてないじゃん
携帯も持ってる意味ないみたい
だって鳴らないもん
ってゆうか私の存在自体意味ないみたい
だって誰からも頼りにされてないもん
でも死ぬ気力も勇気も結局無いからだらだら生きてるんだ
こんな人生つまんない
何でもずっと人並だった
勉強も運動も業績も
だから私の代わりはいくらでもいる
私より役に立つ人がいっぱいいる
私が消えてもだれも気づかないよ
消えたい
消えたい
消えたい

あたしも消えたいょ。なんかもう色んなこと悩んでいるの疲れた。こんな自分大嫌い。消してしまいたい。

消えないで(;-;)
消えないで・・
消えないで

私も同じでした。存在している意味わかんないし存在してるのかもわかんない！心から必要とされてるなんてないって…。居ても居なくても同じ。親を恨みました。親も私を嫌いなのだから信頼するべき親からも存在の意味を伝えて貰えない。でも私は子供が出来ました。この子だけは私を必要としてくれて私を頼って、呼んでくれる。私 消えなくて良かった。この子に会えて良かった。生きる意味がある。 どうか消えないで下さい。もう少し頑張ってみて！

励ましてくれてありがと
大丈夫だよ｡私消えないから
消える勇気なんてないって…
消えたいって願ってるだけ
今日もまたいつもと同じ一日が終わるんだね…
明日もあさってもずっと単調な毎日
子供かぁ〜いいね
私も欲しかった
けど育てる自信無いよ
虐待は繰り返されるっていうし
仕事辞めて家いたらﾉｲﾛｰｾﾞなって暴力ふるっちゃいそ
たぶんこのまま会社いても大した出世なんて見込めないけど
辞めたら今まで生きてきた意味ますますなくなっちゃう
何のために行きたくない学校行って嫌いな勉強してきたのかとか
誰かに頼りにされたいな

私も消えたい
ホントにこんな自分大嫌い。人のコト攻めて自分を守って、その人のコト大嫌いだって攻めてあの人が一番だって思いたくて、こんなに憎悪な最悪な気持ちを持つ自分一番大嫌い。全然前が晴れない。真っ暗真っ暗。ホントにどうすればいいんだろう。綺麗なココロが欲しい

私ね、子供出来たら虐待すると思っていた。確実に。私自信虐待されたり、捨てられかけていたから。でも途中、自分を変えようと色々頑張ってみた。並じゃなかった。自分との戦いが辛かった。今も戦ってるけど自分はかわったと思う。まだ子育てに自信はないけど…自分でなくなる時もあるけど無防備なこの子。結局私しかいないのだから守っていきたい。頑張って生きていきたい。これからもしかしたら虐待するかもしれない。でもこの子は私しかいない。かみしめて育てていくよ。幸せとは言えないけど頑張っていきたい。美咲さんも必ず頼られる存在になる時がくると思う。 本音は今でも消えたいけど…。色々な問題がありすぎるから。

私も消えたいって思った。死にたいんじゃなくて消えたい。今は先が見えない。やりたいことがあってもやる勇気がない。何の為に今生きてるんだろう。この先幸せがくるかもしれないから？でもいつくるかもわからない。それをまってるのも同じ毎日を過ごさなくちゃいけないの。なんで生きてるんだろうって考えながら。誰か同じ気持ちの人いる？誰か私にメールミー。

私もずっと虐待されてきたから子供産んでもしちゃいそうなんだよ…全然我慢強くないし｡｡｡｡自分と戦う気力もない｡
私も先が見えないよｰずっと真っ暗｡
幸せなんてくる気配ない

幸せなんてないんじゃない？誰だって。特に虐待された人は自分も幸せにできないし逆に人を幸せにできない。必死で自分に気付いて変わるしかないんじゃ？じゃないと人を心から好きにもなれないし。性格はまじでその気になれば変われる！頑張ってよ。

幸せはまってたらくるの？？ただ家の中にいてボーッとまっててもしょうがないよね。あなたのいう幸せはなぁに？友達と遊べる事？誰かに頼られる事？？その幸せにたどりつくためにはどうしたらいいと思う？？
私は友達が全然できなくて超辛くて本気で死のうと思ってリスカしちゃった事もあった。私にとっての幸せは友達がいる事だったのね。そのくせにヒトと関わって傷つくのがしんどくて閉じこもってたんだ。外にでるのはほんましんどかったけど、幸せを思い描いて頑張ったから、今友達ができたよ
まずは幸せな自分を想像してみて！

そして、そーなるためには何したらいいかビジョンをたててみようよ！無理な事なんてないよ！めんどくさいなんていわないで！
あと、やりたい事はなんでもやってみたほうがいいよ今までは勇気がなかった、でも小さな事だけどやれた。それは絶対自信になるし！
あとどうしても価値が見いだせないなら、募金とかボランティアしてみたら？？募金なんか五百円とかで一人の命が助かったりしちゃうそれって立派なあなたの価値じゃない？？ちょっと邪道かもしれないけど、事実は事実だよ。

私には旦那がいて子供も二人います　それなりに世間には幸せに見える家庭です、でも消えてなくなりたいと思う時があります、勝手に涙がこぼれたり何をする気にもならなくて誰にも会いたくないし 何が、どお辛いのかさえ分からなくなります。 なのに うちの家庭はよく 羨ましがられます 本当不思議 家庭の中はドロドロとした 雰囲気なのに