楽になりたいです。

市営アパートは年齢が５５歳を過ぎない限り一人では暮らせないそうです。でも、生活保護と自立支援はできそうです。ですが、今日、心療内科に行ったばかりなのに、また、２５日の水曜日の午後に心療内科に行かなければなりません。疲れます。頭もクラクラします。あまり食欲がないですが蕎麦を食べました。薬が飲めないからしょうがありません。生きるのって疲れますね。

遥さん､こんばんは。今日は大変でしたね。市営アパートの件､すみませんでした。僕の知識不足でした。m(_ _)m 病院25日にも行かなければならないのですか････食欲不振もあるし、あまり状態が良くないみたいですね。今日はゆっくり休んで下さいね。アパートの件､本当にごめんなさい。

つとむさんのせいじゃないんです。気にしないでください。日本という腐った国が悪いんです。生活保護と自立支援をしてもらえそうですから心配しないでくださいね。それより、クロネコさんが心配です。大丈夫でしょうか？クロネコさんの心が壊れてしまわなければよろしいですが。

遥さん。お疲れ様でした。良かったですd(^-^)。生活保護。食欲ない事が気になりますが…薬無理してでも飲んだ方が良いと思います。食欲ない事明日先生に伝えて何か良い方法があれば良いですね(*^_^*)つとむさんお父さん病気理解してくれて良かったですね薬たくさん飲んでると言ってましたが大丈夫ですか？私も全部で7種類飲んでます。ｷﾂｲ時あります。気を付けて下さいね

遥さん､本当にごめんなさい。そう言っていただけると助かります。m(_ _)m
ｸﾛﾈｺさん､今日は大丈夫でしたか？大変でしたね。いろいろご心配していただいて、ありがとうございます。薬何種類飲んでいるか、数えてないので分かりませんが、寝る前の薬だけで11錠飲んでいます。これって多いですかね？

クロネコさんもつとむさんも大変ですね。私なんか、まだまだです。治療を始めたばかりで１度に大量の薬は身体に良くないと少しずつ増やしてくれてるみたいで今は１日４錠飲むだけですんでます。でも、私本人の性格なのか、焦り過ぎてるみたいで身体がかえって調子悪いです。

遥さん､焦りは禁物ですよ！薬は増やすのも、減らすのも徐々に徐々にですから! 心配しないで下さいね。

早く働きたくて焦ってしまい、カウンセリングの先生にも注意されてしまいました。今のまま仕事をしても、また、倒れたら意味ないでしょ？って。私はなんでこんなせっかちで焦りの強い人間になってしまったのか、悩みます。

遥さんは生真面目なんでしょうね。焦る気持ちも分かります。でも焦らないことです！しっかり休んで、病気を治すことを考えて下さい。それからでも遅くはありませんよ！

勤めに出たくない。怖い。人怖い。今日買い物頼まれた。すぐ近くだけど嫌。姪っ子が帰ってしまうのも現実が見えてきて怖くて仕方ない。私の病気ﾏｼじゃないよ…たまらなく毎日不安で怖いよぉ…
いつも話ずれていてごめんなさい私自己主張激しくて皆離れていきます…

ｸﾛﾈｺさん････なんて声をかければいいのか････ごめんなさい、役に立てなくて。ｸﾛﾈｺさんの不安を少しでも和らげられたらと思っているのに言葉がみつかりません。いつもｸﾛﾈｺさんの優しさに甘えて、ｸﾛﾈｺさんの心の奥底の苦しみ分かってないのかなぁ。ごめんなさいね。本当に話しを聞くことくらいしか出来なくて････(;_;)

つとむさん。全然です。いつもどんな書き込みにも答えてくれて嬉しいです。ただ私は身勝手で優しくなんてありません…。嫌な奴です。

いえ、ｸﾛﾈｺさんの優しさは文面から伝わってきます。 辛い時でも明かるく振る舞って心配を掛けまいとしたり、僕や遥さんにも気をつかってくれたり、自分よりも人に気遣いのできる人です!!
でも、僕らに気をつかわなくても大丈夫ですよ！ありのままのｸﾛﾈｺさんを出して下さいね(*^_^*)

そうですよ！クロネコさん。つとむさんの言う通りです！クロネコさんが優しいから私はこうして書き込みできるんです。無理しないで平気です。ここはグチを言っても良いトコなんですから！

遥さん､こんにちは。今日は体調はどうですか？僕の住んでいる所はきれいに晴れています。遥さんの所はどうですか？
ｸﾛﾈｺさん､大丈夫でしょうか？もう買い物済んだのかな…あまり調子が良くないみたいだから心配ですね。遥さんも買い物に行くの大丈夫ですか？暑い時は特に大変ですよね？

買い物朝のうちに行って来ました。お昼から寝て気分少し楽になりました。すみませんでした(>_<)
姪っ子が来てくれてるのは嬉しいのですが生活のﾘｽﾞﾑがくずれてしまい困ります…。でも帰ると寂しいんですよね。ﾜｶﾞﾏﾏですね(笑)天気良すぎますね遥さん。つとむさん。体の調子くるってませんか？扇風機だけでは暑いしｸｰﾗｰは寒いですね(^_^;)

買い物､大丈夫でしたか？家ではまだ､扇風機も出していません！いや〜参りました！我が家の愛猫が脱走しました。ただいま捜索しています！何処に行ったんだか？

つとむさんの愛猫ちゃん。帰って来ると良いですが心配です。私は陽が落ちかけてからコインランドリーに行きました。私ん家は冷蔵庫は天国に行ってしまうは洗濯機はないはで悲惨です。今日も３０度手前まで気温がありましたが小さな扇風機に頼っています。クロネコさん。体調が心配です。無理しちゃダメですよ。私は明日も心療内科です。ここのところ、気分の落ち込みが強くて楽になりたいといつも思います。でも、私は弱いから死ねなくて。憂鬱です。

ｸﾛﾈｺさん､遥さん､おかげさまで、奈々(猫)帰ってきました。四時間も脱走してました。ほっとしました。おさがわせしました(>_<)
遥さん､病院続けていっているのですね。辛いですか？気分が上向いてくれればいいですね。これから暑くて大変ですけど、体調に気をつけて下さいね！

つとむさんのちゃん見つかれば良いですね。心配です遥さん調子悪そうですね。暑さもあるのでしょうか？無理せず自分のﾍﾟｰｽで一緒に歩いて行きましょうね(*^_^*)生きる事はしんどいですね…姪っ子が帰ったら死ぬ事我慢出来ないかも知れません…。

つとむさん。ちゃん良かったですね(*^_^*)安心しました。

遥さん､ｸﾛﾈｺさん､本当に辛いことと思います。でも死んじゃダメですよ。生きる事を諦めないで下さい！寂しいじゃないですか！切ないじゃないですか！お願いですから、生きて下さい。(ToT)

ごめんなさい…。一日一日が怖くて動けません。毎日しんどいです…。馬鹿やって一生懸命現実から逃げてます。

ｸﾛﾈｺさん､辛いでしょうね… 言葉にできない辛さですよね！僕はｸﾛﾈｺさんや遥さんという存在を失いたくありません。だから････死なないで下さい!!

今日は自分のﾍﾟｰｽで動けそうです。嫌な事ばかり書き込みごめんなさい…。今日はﾏｸﾄﾞ行って来ます。その事は辛いです(-.-;)外嫌です

ｸﾛﾈｺさん､おはようございます。今日は少し調子が良いのですか？嫌でも外出しているのは、すごいことです！ただ人込みは気をつけて下さいね！

今日は午後から心療内科です。寝起きも悪く憂鬱です。食欲がないけど父が折角、買って来てくれたお弁当を朝昼を兼ねて食べました。食べるのも疲れるのです。生きてて空しいです。頭が痛いし気分最悪です。つとむさん。猫ちゃん帰って来て良かったですね。

外出は姪っ子が居てる時だけで後は引きこもります。段々姪っ子にも疲れてきました…お昼から弟来るしで頭痛いし朝食べずに薬飲んだので気分悪いです…一日で良いから独りゆっくりしたいです

遥さん､おはようございます。このところ､あまり体調すぐれない様ですね。少し拒食ぎみですか？ ほんと無理しないで下さいね！ おかげさまで、奈々帰ってきました！体調の悪いなか、ご心配いただきありがとうございました。m(_ _)m

ｸﾛﾈｺさん､お疲れ様でした。気分大丈夫ですか？たまには一人､リフレッシュしたいところですね!!

今ﾏｸﾄﾞに来てます。帰って寝ます。毎日母弟姪っ子相手に緊張の連続です。家族なのに(笑)おかしいですね…でもしんどいです…遥さん気を付けて病院行って来て下さいね。食欲ないのにご飯食べるって辛いですよね…私飲み物ばかりで煙草も美味しくありません。

クロネコさん。大丈夫ですか？私は一人暮らしだから逆に私以外の存在を感じる事があります。私しかいない筈なのに。今日の心療内科で薬が増え５種類になりました。悪化してるんじゃないかと不安です。コントミンなんか２回飲まなきゃならないしユーロジンやトリプタノールに加え今度はリスパダールなんて。ますます就職が遠のいていきました。辛いです。つとむさん。私、不安でたまりません。今度は過食の波がやってきてます。過食と不振を繰り返してます。薬が増える度に父は困った顔をします。悪くてしょうがありません。早く消えちゃいたくなります。私、意味ない気がしてきました。何の為に生きているのか。

遥さん､落ち着いてくださいね。遥さんのうつの状態は遥さんが思っているより重いのかもしれませんね。薬の量もまだ足りてないのかもしれません。やはり徐々に徐々に増やしていきますから！当然､不安になりますよね。副作用も出てくるし。遥さん､先生を信じてみましょう！苦しいと思いますが、焦らずゆっくりと････ 遥さんも早く社会復帰したいと思っていますよね！遥さんの性格が､とても生真面目だから。でも、我慢して下さい。焦れば焦るほど、治りが遅くなってしまいます。僕も焦ってばかりで、思う様になりません！ 遥さん､お互いに少しでも、心にゆとりをもつ様に心がけましょう！時間にとらわれず！
それから、何のために生きているのか？ 僕も分かりません。でも、僕は遥さんという存在を失いたくありません！本当にそう思っています。だから、死なないで下さい！口にだしても構いません。だけど、行動には移さないで下さい。お願いします。

姪っ子が明日帰ります。寂しくてでも段々腹がたってきて自分がおかしくなってます。駄目です。口聞きたくありません…頭変です…

つとむさん。ありがとうございます。私自身の性格って厄介ですね。自分の性格を簡単に変える事もできません。なるべく焦らないようにします。うつを３ヶ月間、放置してしまったせいですし。クロネコさん。クロネコさんは一人になったら楽になれるのでしょうか？心配です。無理しないでくださいね。頑張っちゃダメですよ。クロネコさん。優し過ぎるから。

遥さん、こんばんは。
あの、薬のことなんですが、私は全部で今１０種類飲んでます。今試験期間中で下手に薬の調整ができないので、それが終われば少しずつ減らして行く予定です。
薬の量が増えて不安になる気持ち、わかる気がします。でも、「薬のお陰で生きていられる」と、私は思っています。
どうか薬を飲む事に怖がらないでください。
…見当違いな発言だったらすみません。

まーさん。書き込み、ありがとうございます。まだまだ、私なんか甘いですよね。５種類ぐらいで泣き言、言ってるなんて。世の中にはもっと薬飲んで大変な人だっているのに。まーさんは凄いです。偉いです。私、うつ病に初めてなったから、つい、不安を感じてしまって。

そんな、甘いなんて…。
私は最初に薬もらったとき、飲むのが怖かったです。飲むことで余計頭おかしくなるんじゃないかって。そしてネットで薬を検索してその副作用にまた不安になって。眠剤は効かないし「ほんとにこれでだいじょうぶなのか」って。
でも今は眠剤も無事効いてるし、家族の支えもあって、遥さんたちのほうがずっとずっと大変なんだろうなと思ってました。
遥さん、クロネコさん、つとむさん、私では何も力になってあげられないですけど、心の中で応援しています。私も一応心の病気にかかっている一人ですから…。

ま-さん初めまして。私ﾚﾐｿﾀﾝ、ﾍﾞﾀﾏｯｸ、ｾﾊﾟｿﾞﾝ、ﾊﾟｷｼﾙ飲んでます。不安や緊張和らげる物や気持ち楽にする物気分落ち着かせる物。あとﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑという睡眠薬飲んでます。私が一番軽い薬もらってるんでしょうか？でも働きに行っても続かずこれから生きて行く事どうしよう…もう33です。いい加減にしないとですよね。でも人怖くて自分でもわからないぐらい不安でいっぱいになり体動きません…怖いです。死にたい…

まーさん、こんにちは。はじめましてm(_ _)m 暖かいお言葉ありがとうございます。まーさんもたくさんお薬飲んでいるのですね。まーさんもあまり無理はしないで下さいね！慌てず 焦らず ゆっくりと生きていきましょう。

今日はしんどいです…。死にたい…楽になりたい…皆いなくなれ薬あるだけ飲んでも死ねない。いったいどうしたら一番楽に死ねるだろう…やっぱり海に飛び込みが良いのかなぁ…

母さんなんて知らない。死んだあとなんて知らない。借金なんて知らない。ただ死にたい…。死なせて…

ｸﾛﾈｺさん､落ち着いて！自暴自棄にならないで！ 何かあったの？辛いの？苦しいの？死んじゃ嫌だよ!!!

クロネコさん。あなたには私達がいます。だから、生きてください。まーさん。私は弱い人間です。うつ病になった時、自分では怠け病なんだと思い込んでました。父もそう言ってましたし。とにかく眠れなくてフラフラしながらも会社に行っていました。でも、薬を沢山、貰う自体が初めてで休むって事はプータローなんじゃないかと今も悩んでいます。薬を飲むとポーっとしてしまうし。午前中はボロボロです。夜は不安だし。あぁ、何が言いたいのか分からなくなってきました。今、ひきこまらないように散歩に行って来ましたが疲れしか感じません。つとむさん。今日も疲れました。３０日の午後５時も心療内科です。外、出るの嫌です。カウンセリングで変な絵を見せられて、ちゃんと答えられてるか自信もなかったですし。

死にたいです。腕を切っても、薬を全部飲んでも死ねませんでした。普通って何ですか？誰か助けてください。

りょうさん、あなたが思う普通の人ってどんな人ですか？ 働いている人ですか？ 結婚している人ですか？ それとも､うつ病じゃない人ですか？ 僕も自分はずっと普通じゃないと思っていました。ある時カウンセラーさんに言われたんです。今の時代､普通の人ってどういう人のことをいうのでしょうね？って! 僕はハッとさせられました。うつ病なんて誰でもなりうる病気です！その為に会社を辞めたりすることは、普通ではないことでしょうか？ りょうさん、あまり思い詰めないでくださいね！ 自分を責めないで！ そして、自分自身を大切にして下さい！ お願いします。 答えになってなければ、ごめんなさい。

つとむさん、ありがとうございます。そのカウンセラーさんの言葉、本当にその通りだと思います。こんなふうに言ってもらえたのは初めてです。何が普通かではなく、自分は自分だと自信をもてるようにがんばろうと思います。ありがとうございます。

遥さん､ｸﾛﾈｺさん大丈夫でしょうか？ 胸がざわついてしかたがありません！ 遥さんが見せられた絵はおそらく、心理テストじゃないでしょうか？ 僕も受けました。何の心配もいりませんよ。

りょうさん、辛い時はいつでも来て下さいね！ あまりマシなこといえませんが。(*^_^*)

りょうさん。普通って何でしょうね？私も普通になりたいといつも思ってます。けど普通が良くわからなくて自分が周りより劣ってる気がして仕事も行けないです。もういろんな事考えたくない。もう嫌だ。助けて欲しい…

ｸﾛﾈｺさん､無事でしたか！良かったです。ｸﾛﾈｺさん､人と自分を比べるよりも、自分らしさを見つける方が大事なことではないでしょうか？ 人と比べても、キリがありません！ｸﾛﾈｺさんにはｸﾛﾈｺさんの良いところがたくさんありますよ!!

私も外がコワイし仕事もできません。そんな自分は普通ではない劣った人間だと思ってしまいます。病院の先生と話すのもコワイので、本当に思ってることが言えず、調子がいいと嘘をついてしまいます。昔は毎日を何の疑問もなく感情を持って過ごせていたので、その頃を普通というのであれば今は普通だと言えないと思ってしまうのです。

クロネコさん。つとむさん。 りょうさん。こんばんは。今、生活保護の件で市役所の人が来てました。緊張して上手く喋れませんでした。生活保護と自立支援は受けれるみたいです。

私も普通の人生について考えてしまいます。早く働きたいのに働けない。親に迷惑かけちゃうし自殺したら皆にも迷惑をかけてしまう。どうして良いのか、いつも悩んでいます。生きる事自体、意味がないんじゃないかって思います。薬が増える度に父が私を変な目で見るんです。辛いです。普通って難しいですね。

ｸﾛﾈｺさん､りょうさん、好き好んで病気になった訳ではないと思います。僕もそうです。失ったものも多いです。でも、この病気にならなかったら、人の痛みが分からないままだったかもしれません。確かに辛いですけど、得たものもあります！みなさんもそうだと思います。 だから自分を蔑むことはありませんよ！

遥さん､あなたが生きている意味あるじゃないですか？少なくともこの掲示板に来る人達はあなたを必要としています！あなたに救われている人も多いと思います。あなたが知らないところで元気をもらっている人もいるはずです。だから、死んではいけません！

遥さん。良かったですね。生活保護と自立支援(*^_^*)何度も病院行く事辛いと思いますが「良くなるんだ」と思って無理しないで行って下さいね。遥さんつとむさんりょうさんが居てくれるから私甘えてあんな書き込みすると思います…ごめんなさいでもここしか本音喋れないんです。本当にしんどくて毎日辛いです…いい加減に人生にみきりつけたいです…

病気になって得たもの。わからないです。遥さんつとむさんりょうさん達の優しさでしょうか？他に思い当たりません…

ｸﾛﾈｺさん､あなたの優しいところ､正直なところ､気遣いのできるところ､みんなｸﾛﾈｺさんの良いところです。少しお人好しすぎなところも！ もっと自分を評価してあげても良いと思いますよ!
まだ人生に見切りをつけるのは、早すぎではないでしょうか？確かに辛いでしょう…でも僕からみると、もったいないです！まだ33才ですよ！ 病気が良くなれば、いくらでも取返せますから! 僕はそう信じています！

みなさん自分自身もツラいのに、とても思いやりのある優しい方たちですね！１日も早くみなさんがこの苦しみから抜けられることを心から祈ります。病気になって得たこと…、人の痛みや本当に大切なもの…？でしょうか？でも自分がそんなことちゃんと理解できてる自信もないし、やっぱりよくわかりません。
ただみなさん本当に心のあたたかい方ですね！きっと明るい未来、待っていると思います。

りょうさん、偉そうなこといってすみませんでした。でも、みんな優しいんです！ 僕はカウンセラーさんに影響を受けました。自分の良いところをみつけることもそのひとつです。うつ病になって､ただ苦しかったで終わりにしたくないのです！ただ時間を無駄にしたでは、寂しすぎるから！ だから少しでも前向きにと心掛けているのです。なかなか難しいことですけど…。

つとむさん、どうして謝るんですかぁぁ！私はつとむさんにとても勇気をもらったし、その考え方は素晴らしいと思います。前向きに考えられるなんてスゴイです！私もこの病気から何かを得て自信をつけれるように心掛けたいです。ありがとうございます！

りょうさん、そう言って頂けると本当に嬉しいです。ありがとうございます。m(_ _)m

つとむさん。クロネコさん。りょうさん。私は幸せ者です。この場で素晴らしい同志に逢いました。私も一人暮らしをしてると、知らずのうちにひきこもってしまいダメな奴ですが、今はひきこまらないように夕方陽が落ちかける頃、散歩しています。途中で犬を散歩させてる人とも話せるようになりました。３３才にもなって、うつ病になり辛くてしょうがなかったですが、皆さんに逢えた事が救いです！

遥さん､僕も同じ気持ちです。 みなさんに出会えて自分自身､少し変わった気がします。 遥さんはすごいですよ。自分から積極的に体を動かすことが出来るなんて! 僕は先生にしつこく言われてもできません。散歩をして､なおかつ人と会話が出来る！ 素晴らしいことです。身体の調子が良い時は、是非続いて下さい。先生はその方が治りが早いと言っていました。

つとむさん。ただ、散歩は良いのですが、買い物は憂鬱なんです。無言で買い物できないし。弁当屋に言っても注文しなきゃならないですし、コンビニでも話しかけられるし、きついです。私、動物がついてない人とは話せないのかもしれません。

いや、散歩が出来るだけでも すごいことです！ 以前は僕もウォーキングしてたのですが、一人でやっていると何か虚しくなっちゃって挫折しました(>_<)

動かないと夜、眠気がこないから散歩は大事だと言われました。でも、これからの時期は身体がきついです。暑くならなければ良いですが。暑さと湿度が厳しい日は家から出たくなくなります。

そうですね、暑い日は無理をしないで下さいね！熱中症になってしまいますからね。注意が必要です！

皆、夏は楽しそうですが、うつ病になってしまった私には気が重いです。選挙の車を見るとイライラします。うるさくて。

買い物独りでは無理なので朝一番に行きます。ｳｫｰｷﾝｸﾞは出来ません。人怖いです…。踏み切りや信号で待ってる事も反対方向の人に見られてるようで駄目です。なのに喜ぶからとプール行ってきます。人に何か喜ぶ事するの癖みたいで無理ばかりしてます。止まりません…

人と関わりたくない…他人大嫌い

人コワイですよね。私も昨日、買い物してたら途中で涙がでてきて慌ててトイレで泣きました。いつもそうです。以前仕事している時も、毎日そうでした。だから病院もコワイし、先生も信用できなくなってきました。

外行くと気分悪くなりその場でしゃがんで立てません。辛いですよね…。私宗教入ってます。拝まないと何か悪い事がおこりそうな気がして余計神経使います。本当はもっと楽に生きたいのにそういうのに縛られて辛い時あります。

りょうさん。同じです。仕事行く時不安で泣いてばかりです。母はわかってくれません。生活かかってるから理解してくれずせめられます。辛いです。病院の先生は仕事探せと言います。無理なんです。私には仕事。誰かわかって欲しいです…

クロネコさん。りょうさん。辛そうで何も言えません。私も、うつ病になってから自意識過剰になりました。皆が自分を監視してるように見えます。でも、父がきっちりしたタイプの人間で、うつ病自体を怠け病だと思っています。昨日の夜、あえてリスパダールを飲まずにいたら、案の定、眠れませんでした。私はいつも仕事しなきゃと考えていて心も精神も休まりません。

遥さんには心のゆとりが必要です。大好きな音楽を聞いて安静にしといて下さい。今の遥さんには仕事は無理ですそれはここに書き込みしている皆がわかっている事です。お願いします…ね(>_<)
プール行って来ました。子供にさえも恐怖を覚えます…人の多い所はやはり駄目です今寝転んでます。参りました(T_T)

今日は朝から何もできずに、やっと今起き上がれました。１日中金縛りのような感じで体が動きません。私も薬を早くやめたくて敢えて飲まずにいたりします。そうすると、叫び出したくなったり、掻きむしりたいような気持ちになります。そして、やっぱり薬無しでは生きられない人間なんだと思い、悲しくなります。

それと、私の場合、自分自身がきっちりしてないと許せないので、どんなキツイ時も、部屋の掃除をしたり家事をしたりして、そのあと倒れてしまい悪循環です。みなさん同じように怠け者じゃないからこそ、この病気になっているんだと思います。怠け者ならうつ病なりません。

確かに…そうですね。りょうさんの言う通りだと思います。つとむさん。クロネコさん。皆…しっかりタイプだと思います。ちゃらんぽらんな人は…うつ病にならないと先生も言っていました。私も細かい性格なので…うつ病でフラフラクラクラなのにゴミの仕分けとかを思わずしてしまいます。ゴミを溜めたくないし…洗濯物が溜まるのも嫌で歩いてコインランドリーまで言ってしまいます。ただ…一人暮らしなので料理は手抜きでカップラーメンばっかりです。安いし腐りませんから。父にバレてしまい…こってりしぼられましたけど。自分一人の為にご飯作るのって…空しいですよ。だから…カップラーメンが合ってる気がします。体重増加に繋がりますが。

皆さん､こんばんは。元気ですか？ 今日は疲れました。朝はキツイし、病院の日だし、買い物に付き合わされたり、今､ようやく時間がとれました。 来月の九日に父が心臓のペースメーカーの電池を交換することになりました。当然､入院もしなければなりません。正直､自分のことで精一杯なのですが、付添いもしなければなりません。今から思いやられます。何とか一つひとつクリアしていきたいです。

つとむさん。あまり無理しないでくださいね。私はつとむさんの身体と精神が心配です。今、起きて動こうと思いましたが、リスパダールとユーロジンを飲むと動けません。クラクラします。あと夏の暑さでボケッとしてます。辛いです。

朝から買い物行って来ました。疲れます。何であんなに人が多いのか不思議です。弟の機嫌取りに好きな食べ物買って来ました…お昼から怖いです…
朝は私も起きにくく大変です。頭ふわふわして立てません。起きてる事しんどくてずっと横になってたいです。でもそれが気にいらないんですよね…皆…。

皆さん､こんにちは。うつの人はやっぱり朝は辛いんですよね！動きたくても動けないし、頭もぼ〜っとするし辛いですよね!あとは、寝る前の薬が強いと朝まで持ち越してしまうんですよね。だからなおさら動けない！
遥さん､ご心配ありがとうございます！今から不安なんですけど、母が心配なんです。仕事や家事そして父の世話､本当に倒れないか、心配でたまりません。
遥さんも体調気をつけて下さいね！だいぶ暑くなってきましたからね。 ｸﾛﾈｺさん､なかなか安心して休めることが､できない様ですね。心配です！

つとむさんお父さん大変なのに心配ありがとうございます。お母さん無理せず体壊さなければ良いですね
母さんに「独り暮らしする」と言ったら逆ｷﾞﾚされました…。寂しいのでしょうか？でも弟も相変わらずで気を使い母は何かと外に連れ出すし姉はお金せびってくるし（皆お金に汚いです）で頭痛いです。今日もﾍﾄﾍﾄです…

ｸﾛﾈｺさん､こんばんは。ｸﾛﾈｺさん辛そうですね。心が休まる時がありませんね… どうすればｸﾛﾈｺさんが落ち着いて暮らせるのでしょう？ 何か良い方法があれば････

クロネコさんとつとむさん。二人が心配です。私なんか一人暮らしだから、まだ、マシかもしれません。家族の行動が目に入りませんし。ただ、体調最悪になっても助けてもらえないのが難点ですが。

遥さん､ｸﾛﾈｺさん､りょうさん、皆さんそれぞれ悩みを抱えられて大変だと思います！本当に生きるって難しいですね。なかなか思いどうりにはいきませんね！何とか一日いちにちをもがいて生きている感じです！

「人は独りでは生きていけない」と聞きますが本当でしょうか？私は独りで生きたいです。もう母さんもお姉ちゃんも弟も関わりたくない。ほっといて欲しい。お願いだから。

ｸﾛﾈｺさん､なんて言えば良いのか、言葉がみつかりません････僕がｸﾛﾈｺさんの立場だったら毎日泣いているかもしれません。本当にどうすればｸﾛﾈｺさんが幸せになれるのでしょう････

今日も１日をなんとか乗り越えたというかんじです。何度も死んでしまいたいと考えていました。身の回りの整理を少ししました。最後に、と思ってこの書き込みを覗いてみました。みなさん、本当に苦しみながらもお互いを思いやり、素晴らしいですね！！きっと治ります！だからがんばってください。私も、もう少しがんばってみます。ありがとうございます。でもみなさんどうか無理だけはしないようにしてください。自分を大切にしてください。

りょうさん、死んじゃ嫌です。苦しくて、辛くて、どうしょうもないかもしれません。だけど死んだりしたら、悲しむ人達がいることを忘れないでください!!僕は友達を自殺で亡くしてます！だから、周りの人達がどれだけ悲しい思いをするか、少しは解っているつもりです。あなたが死んだら、僕達はどうなるのでしょう････僕やｸﾛﾈｺさん､遥さん､そしてこの掲示板の人達､みんな悲しみますよ!!!だから死なないで(ToT) もっと心の声を聞かせて下さい！辛かったら、吐き出して下さい！ みんなで受け止めますから!!!

りょうさん。何があったんですか？大丈夫ですか？心配です…。お願いですからバカな事考えないで下さいね(>_<)私も居場所なく死を考えてしまいます。でも生きてます。一緒に生きて行きましょう今日も姉が来てます。プール連れて行けって子供を(-_-#)お前が行けよ！選挙行かなければ行けないし…なんで選挙行かないと行けないんでしょう。選挙前はﾍﾟｺﾍﾟｺして終わって悪い事がおこれば選んだ私達が悪いと言う生きてるのもしんどいです

クロネコさん。つとむさん。りょうさん。こんにちは。今日、父が来て沢山の食べ物を置いて行きました。嬉しいけど辛いです。起きたばかりで食欲は最低線です。明日は心療内科です。待つのは嫌です。疲れるから。ヤダなぁ。我儘かもしれませんが。ほんと早く消えたいです。

未来を語るのはしんどいです…死にたい。死なせて欲しい。

クロネコさん。私も未来が見えてません。それに苦手な夏が来ます。夏は私…嫌いなんです。暑いしムシムシするし夏バテしちゃうし貧血を起こしやすいし。でも…私は死ねません。死ぬのが怖いから。弱虫だなぁ…私。クロネコさんの立場なら私はきっと…誰とも関わりを持たないでしょう。私はクロネコさんを尊敬します。

尊敬されるような人間ではありません…消えて居なくなりたい。姉に苦しい事訴えましたが「仕事行ってないからﾏｼやろ」と軽く言われました…私も身辺整理しようかなぁ。病院も行きたくない…

クロネコさんのおねぇさんは、うつ病になった事ないから言えるんですね。それに、仕事してない妹からお金をたかるなんて、おかしな話です。私の兄もかなり私にお金をたかっていましたが、今は連絡なしです。でも、関わりもちたくないし良かったです。今日の私は知らない人との会話でイライラしてしまい過食してしまいました。気持ち悪いです。過食と不振を繰り返してダメな奴です。私は。

過食食べた後辛くないですか？遥さん自分自信大事にして下さい。私はﾄｲﾚに入って壁思いっきり叩いてます。気持ち良いです。今も思いっきり大きな声あげたりしたいです。家族信用出来ないし疲れます。死にたい…。毎年保険入っていれば1年我慢してあと死ねば保険金入ってくるからと考えてしまいます。

私もクロネコさんと同じ事…考えました。だけど…私…今から自己破産するんです。オマケに生活保護に自立支援。死にたくても死ねなくなりました。父はこんな場所知らないから大丈夫ですが…まさか…娘が自殺したいけど生命保険入れないからダメだって落ち込んでるとは思ってないでしょう。私もダメな奴です。過食をすると吐くよりも先に下痢になります。今…飲んでるコントミンは便秘になるって言われてるのに全然…便秘になりません。下痢ばかりです。私の身体…きっと…アホでバカなんですよ。