焦りと恐怖

毎日焦りと恐怖しかありません。もう毎日がいやだ。死にたい

気持ち解ります。何があったか解りませんが、辛いですよね‥消えれば脅えなくて済む‥良く思います。
でもゆうきさんを失うことが辛い人はいるはずです！知ったかぶって勝手に解釈してすみませんでした。

いないよそんな人。死んでも心の底から悲しむ人なんていない。親も家族も友達もいない俺に誰が悲しむの？どこにそんな人いるの？教えてよ

友達なんて幾等でも作ることは出来ますよ！心開くことが出来れば‥
絶対に死ぬなよって言える立場ではないのかも知れませんが、消えないで下さい‥ゆうきさんの事をこのスレで知ったけど、どうか消えないで下さい。人がしんでいくのが怖い‥１度きりの人生なら、楽しみたいじゃないですか!やりのこしたこととか無いですか？

ないよ俺には。唯一心許せる人だった人ずっと生きる支えになった人さえいなくなった。この人のためならなんだってしようと思ってたのに。

その方の分まで生きましょうよ！
その方がいなくなった今、いきる意味が見えないと思います。
でもゆうきさんが死ぬ事でその方が喜ぶとは思えないです。

どうせ希望とか夢とかって綺麗事言ったって何も変わらない。ただ死を待つだけ。

そう、僕もただ死を待つだけだ。でもそれはずっとその気分？僕は気分の良い時もわずかあります。僕もこんな人間だから死は否定しないよ。だけどここに書いたって事は何か自分の迷い焦りがある楊な気がしてならない。

ゆうきさん
心の底から悲しむ人います
ここの人たちはゆうきさんが死んでしまったらきっと心の底から悲しみます
だれも悲しまなかったとしても私は心の底から悲しいです

俺はもうどうなったっていい。辛いことも苦しいこともなんだって我慢してやる。俺は誰かのために死ぬ。どんな最低なやつだって人を不幸にするような奴だって俺はそいつらのために死ぬ。我慢し過ぎて心がぐしゃぐしゃになっても俺はその痛みの分だけ安らげる死を得られる気がする。簡単に死ねる気がする。死ぬことの勇気よりそっちの方が勇気もいらないし簡単に死ねる気がする。

なんであなたはそんな最低奴の為に死ぬの。そんな奴等の為に自暴自棄になるなよ。自分を大切にしてあげなよ。あなたの文章は尖っていて人をはねつけて。だけど本当のあなたは違う気がしてならない。とにかく冷静に休養してから考えて欲しい。あなたの為に。

あなたは人のために死ぬと言いますが… なら私が死ねばあなたは楽になりますか?? 私はあなたが生きて下さる方が幸せですが…。

人のために死んでもその人がどう思ってるかなんて俺はどうでもいい。ただ楽に死ねる。あの子に会いたい。もう忘れることなんて俺には一生無理だよ。早く会いたい…会いたい…早く俺を死なせて。

あなたが大切な人を想い､会いたいと願うなら尚更生きるべき｡死んだらその人の事すら想えなくなってしまう｡
なんでもいい｡適当でいいんです｡
どうか…
生きてください｡
お願いします｡

俺も唯一の居場所だった人が離れていきました。初めて鬱になっても安心することが出来た場所…
死にたくてたまらない自分を受け入れてくれて、認めてくれた人。
あんなに楽になれた場所は初めてでした。
居場所を失った時、もう死にたい、それしか頭になかったです。
だけど、今はその人にもらった生きる勇気を無くさないように頑張ってます。
死にたい気持ちは消えないし、未来も明るいとは思えない。
それでも、絶対に鬱にまけないように毎日戦てる。
死にたいって思ってる自分がこんなこと言うのはおかしいですが、大切な人に救われたあなたの命。もう少しふんばって繋いでみませんか？
生きていれば、またあなたにとって居場所ができるかもしれません。
同じく希望失ってますが、死によって可能性をなくすのはお互いやめませんか？
いきなり長々と失礼しました