笑顔の代償は涙

死にたくても死なないなら仕方ない。生きるしかない。みじめな自分に耐えながら生きるしか…。自殺なんかしたって余計みじめでしかない。だったらどうすれば…答えが見つからない…

確かに暖かいものがこの体にあったはずなのに…すぐに冷たくなった…。あっという間だった。ほんとにあっという間…。この時代に自分は場違いだったんだ。自分の存在する居場所がないようで…。冷たい空間で今日もまた一人だよ…悔しい…

寂しい…

彰さん､おはようございます。ここに来る方達はみんな 寂しいんじゃないでしょうか？僕も寂しい人間です。暗闇の中で出口を捜している人間です！

簡単に死ねる薬がほしいかな…。それか過去に戻りたい…。今度はもう少しうまくやっていくから…

僕もできるものなら、過去をやり直したいです。でも無理なんですよね…生きている以上は、前を向くしか…

はじめまして　奏子です　私も寂しい人間です　そして私も思ってました　過去に戻りたいって　でもどんなに思っても絶対に戻る事はできないのです　どうせ戻れないのならもう少しここにいてみませんか??

答えが見つかるまで…。

そう 自分が納得できる答えが見つかるまで･･･

周りがうらやましい…。カップルや家族を見かけるとすごく自分が悲しくなる…。俺はひとりで何してんだろう…誰とも遊んだりすることもなく友達も一人もいない…携帯のアドレスは０。あるのは会社の番号だけ…。誕生日は小学校いらい誰にも祝ってもらってないや…。悲しい…

じゃあ友達にならないおれは18歳なんだけどダメかな

あぁ今日もひとりで夜明けを過ぎるのかな…。何もない毎日が無駄に感じる…。この時間がこの瞬間が無駄だ…。何もない…。何が俺を救ってくれるのか…。この時代は自分にとって生きづらい…。わかりきった毎日が苦痛に感じる…。夢見たところで無駄だとわかってるけどそれでもこの夢が覚めることのないように願うことだけが唯一の生きがい…。明日もまた一人…。

美沙に会いたい…声だけでも聞きたい…美沙がいなくなってから心が抜け殻になってしまったよ…。俺には美沙しかいない…美沙だけ…。もう一度だけ笑ってほしい…。もう一度一緒にいたいよ…

世の中どんどん進んでいくのに俺は置いてけぼり…。時間が止まった…。自分で時間を止めた。過去にしたくないから。忘れたくないから。ずっと一緒にいたいから…。今の世の中に何も興味なんかないのに無理矢理見せつけられる…。

美沙のいないこんな世の中に俺は何も興味なんかない…。大した悩みなんかナイくせに知った風な口聞いてほしくない。痛みを知らないやつが俺に笑顔を見せつけないでほしい。

いつまで続くの？この白黒でしかない世界。こんな白黒の世界で何を希望とゆうんだろうか。何を自由とゆうんだろうか。生きるってどうゆうことなんだろうか。それくらい俺は遠い所にしかいられない。俺はこの世界でどう生きてゆけばいい？…美沙

もう朝…。心がバラバラになったあの日から何もかわっちゃいない。変わったのは周りだけ…。いつもと変わらない何も変わらない…。思い出せばどこまでも輝いていたあの頃は何も怖いものなんてなかったはずなのに。今はすべてに怯えてる。いつか生きてたらまた会えるのかな…。もう二度と同じことは繰り返したくないから。絶対手を離さないから。決まり事だって守るから。

彰さん…　私彰さんのレスを読んでて涙がとまりませんでした　辛かったし苦しかったですよね　彰さんの言う通り私は好きな人なんていたことないしまして彼氏なんていませんでした　社会人でもないので彰さんのことをわかることはできないかもしれません　でもきっと苦しいんだなぁとか辛いんだなぁって思うことはできるんです　彰さんのお話聞きたいです　よければ返事下さい

今日も上司からなにか言われた。別にどうだっていい。学校のいじめに比べたらどうってことなかった。中学校から無視されたりさけられたりしていた。最初は辛くて地獄のように感じたけどなれてくるとどうでもよかった。高校にはいるともっとひどくなった。最初は友達みたいのができたけど中学ん時にいじめられてたと知るとすぐにいなくなった。ずっと一人でいると本格的にいじめられた。いろんな物が飛んできたり飲み物を頭にかけられたりした。自分の横を通るたびに殴られたり蹴られたりした。朝くると席がなかったりした。机はいつもゴミ箱にされていた。どうして自分だけがこんなことされなきゃいけないのかとか自分が悪いのかそれとも周りが悪いのかとか考えるのもめんどくさかった。もうどうでもよかった。ただ毎日に意味なんかないんだと思った。自分にとって学校は何も意味はないんだと思いながら行ってた。自分にとって生きていくことに意味はないんだと思って今を生きてる。俺の存在が間違いなんだろうか。大事なものも大切な物も今はもう何もないのに。過去にしか自分の居場所はもうないんだろうか。

悲しいね…。
寂しいね…。
私も眠れない日々をもう２ヶ月くらいしてます…。７年想ってた彼が離れていってしまい…自分の過去も未来も無くなった感じでした…周りは色々言ってくれるけど…やっぱ、この痛みは自分しか分からないし、自分で解決していくしかないのかな…でも、どうしたらいいかなんて分からないけど…。
外では明るくしてた私だから、欝になった事、誰にも言えなくて…会社にも、また頭痛か？と思われ…社会人なのにって自分を追い込んだり…死にたいと思ったりするけど、傷つけることくらいしか出来なくて…なんとなく傷つけちゃうと痛くて血も出てて、生きてるんだなぁ…って思える。
明日はなんかイイ事あるといいね。その前に早く寝なきゃ…誰かと一緒だとゆっくり眠れるのかもね…
寂しいね…。

辛かったですね　私も幼稚園,小学校のころはずっといじめられていたんです　幼稚園の頃はまだよかったです　無視くらいです　小学校では最初は無視でしたがだんだんひどくなりました　ときどき殺されるんじゃないかと思うくらいでした　外にいると頭上から机や椅子が落ちてきました　給食には石鹸やチョークが入れられました　毎朝椅子の上には画鋲がならべてありました　机や椅子がないときもありましたが…　体操服は毎日のようになくなりました　トイレに閉じ込められ上から洗剤や水をかけられました…　中学になってからはうつで学校に行かなかったのですが　今度行けば何をされるか…　でも彰さんは強いですね　私は引き込もって逃げていますが彰さんは毎日頑張って生きてます　それってすごい事だと思います　過去に戻りたい気持ちはわかります　でも死んだって過去には戻れないのです　過去に戻ればきっと楽になれますが　死ねば過去に戻れるわけじゃないんです　辛いですが　本当にそうなんです　でも過去に居場所があったのなら今にもきっと居場所があります　それがまだ彰さんと出会えていないだけなのです　偉そうに言ってすいません　きっとあります　それに…　ここだって彰さんの居場所ですょ??　辛くなったらいつでも来てください　ここは彰さんの居場所です

ここにいるみんな辛い思いしててそれでも頑張ろうとしてる。でも俺はもう感覚が麻痺してる。作り笑顔はできるけど自然に笑うことはできないし涙も流れないし悲しいと思っても本当に悲しいのかわかんない。自分は存在してるかもよくわからなくなる。ただ名前があってそれだけが自分を証明してるだけ。他の人にとって存在していないかもしれない。俺はずっとこのままでいたいのかもしれない。透明人間のまま。

毎日何にもない。一週間…一年…十年…何にもない。出会いとか別れとか夢とか希望とかそんなの無難に毎日過ごしてきた奴が言う綺麗事にしかすぎない。何の痛みも知らない奴が言う綺麗事。聞いててイライラする。彼女とか彼氏とか結婚がどうのとか元彼がどうのとかイライラして耳をふさぎたくなる。イライラするのはたぶん自分はその輪の中にいないから。自分にとって関係ないことだから。ここの世界に自分はいない。

何を食べても美味しくない。食べれば食べるほど吐きたくなる。気持ちが悪い。だから少ししか食べないことにしてる。もうここ何年もコンビニ弁当しか食べてない…。ただ美味しく感じるのはタバコだけ。何も美味しくない…セックスも全然気持ちよくない。むなしいだけ。あんなのただ疲れるだけ。ただ美味しく感じるのは唯一タバコだけ…

気持ち悪い

吐き気が止まらない。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私のコメントに気が触りましたか…？突然入りこんでスミマセン。靴はぬいでたつもりだけど、彰さんにとって他人の言葉は綺麗事にしか過ぎないのかな…
私は今日は薬いっぱい飲んで、なんとか眠れました。あんま覚えてないけど、ココにいる人たちが想像の中で見守ってくれてる夢を見ました。コレも綺麗事かも…少しずつでも光を目指して歩いてくしかないです…それが、どの道なのかは自分の選択次第なんですかねぇ…
またイライラさせちゃったらゴメンなさい。よくウザいとか気持ち悪りぃとかマイナスオーラの女王とか言われてるので…

すいません…　辛くさせてしまいました　大丈夫ですか??　すいません　綺麗事のような言葉しか言えないですが本当に彰さんが心配です…　辛いですね…　私なにもできないかもしれませんが…　私も死神とか言われてるので　すいません

今日も心の中は晴れない。明日も明後日も次の日もまた次の日も…。ずっと雨で…夜で…。だるさが日を追うごとに増していくだけ…。今日もまたお金のために作り笑顔…。

作り笑顔か…(´〜`)
疲れるなら辞めてみる？…私は接客業やってたょ。お花やさん。癒される仕事と言われるけど、なかなか大変…楽しかったけど、プライベートで色々あって笑って接客できなくなったから、辛くて裏方にまわしてもらったけど…そっちはそっちで人間関係にやられ…疲れたから辞めた。辞める＝逃げるなんて言われるけど、新たなスタートと思うようにしたょ。
最近はその頃の辛い症状が再発して薬に頼る毎日…家族にも友達にも仕事仲間にも言えず、結局一人で抱えてたから、ココの人たちなら分かってもらえると思って、思い切って打ち明けてみたょ☆
死にたい…って思うのはしょうがないと思う。でも明日はなんか良い事あるかも。周りに期待しないで、自分に期待したい…。一人じゃないなんてよく言うけど、一人の時は一人だょね…。明日も嫌な事あったら死にたいと思えばいいょ。私は傷つけるくらいで、本当に死ねないけど…死にたいとは思う…でも、その時に思い浮かべる人が誰かいれば一人じゃないって思えるんだろうね…。自分を知らない土地にも行ってみたいと思う。新しい人間関係は面倒くさいけど、地球は人間の集まりだからね…今の小さい環境で苦しいなら、いっそのコトどこかに行くのもいいと思う。勇気と金が必要だけどね…。

日本を離れるのもいいかもね…。日本は終わってる。こんな国いっそのこと消えてしまえばいい。どいつもこいつもくだらない人間ばっか。日本人で生まれたくなかった。日本はくだらない人間で溢れ過ぎてておかしくなってる。こんな国消えてくれ。

今夜も壊れそうな自分がいる。毎日のように心が跡形もないくらいに消えそうになる時がある。いっそ消えてしまえばいいと思ってもなぜだか消えない。何かが抵抗して消させてくれない。俺はどうしたいんだろう。あの時に戻りたいと思っても戻れない。そんな事わかってるけど。俺はただ許されたいのかもしれない。

俺はこの人生どんな最後を送るのかな。あっけなく病気で死ぬのか事故で死ぬのか…。どのみち幸せになることはないんだろうな。幸せは過去だけで…未来にはない。けどもしこの先未来で過去に戻れるようになるなら…生きてみよう。

うん…私も過去に戻りたい…幸せだった頃に…。過去のような未来に期待したい…。
でも、幸せってなんだろうね。よく分かんなくなって、人に聞くと食べてる時とか寝てる時とか、どうでもイイ返事が返ってくるとガッカリする…。
日本ね…ほんと、私も毎日全部無くなっちゃえばイイのに…って思う。いっそのこと、全部…。せっかく日本に生まれたのに、周りの嫌な日本人にばかり苦しめられてる…でも、私も日本人。変な人種…。こんなんでもテレビでサッカーつけてるし…。自分がなんだか分からない。一人じゃ全部つまらない。一人か…。つまらないね。

人は１人じゃ生きていけないってよく聞く。１人だと心がだめになるから生きていけないのかな。俺はずっと１人。友達も家族も昔から１人もいない。ずっと１人だった。施設にいても１人。１人だとみんなが変な目でみてくる。だけどそんな俺を１人にしない子に会った。それからずっと２人だった。これが幸せなんだってその時は感じなかったけど今はそう思う。でもなんでだろう。その時は１人でいたいって思ってなかったのに…。周りが俺を１人にさせる。いくら頑張ったって１人にさせる。だからもういいと思った。めんどくさかった。思いやりとか友情とかつまらないって感じがした。心の底からそう思えた。今はもうずっと１人でいたい。

21年と１ヶ月もう十分生きた気がする。正確に言えば生きたとゆうより時が過ぎた。もうすでに死んでる。死んでるのに動いてるってただのゾンビだね。

はじめまして彰さん。
今までずっと一人ぼっちでさみしかったのでしょうね。私もうつで悩んでいますがうつって本当に厄介な病気だと思っています。
彰さんは死んでいませんよ。病気がそうさせているだけです。
あなたは強い。今まで家族や友達がいない淋しい21年の間頑張ってここまでやってきたんですもの。
私なんか家族や友達がいても、身体が健康であっても回りにはしっかりしているようにみえても本当は弱虫で意気地無しなんです。
人生先の事なんて誰にもわかりません。彰さんは今まで苦労してきたぶんがこれからさきに報われますよ。

21かぁ…いいね。
いいんじゃん。ゾンビで。不死身じゃん。最強だょ。
でも…心は取り戻せるように祈ってます。
…って自分に言い聞かせてます。自分のペースで…上がったり下がったり…疲れるし意味が分からなくなるかもしれないけど…なんか見つけてみることにしませんか…。
…って、その前にゆっくりグッスリ眠りたいんだけどね…安心できる場所で…どこかにあると信じたいもんですょ…まったく…

人生山あり谷ありっていうけど山も谷も大変だよ。しょせん人生そんなもんさ。

今日は具合が悪い。そういえば俺は写真がない。俺が死んだとき葬式はどの写真が使われるんだろう。そういえば高校ん時に黒板消しを顔につけられて携帯で撮られた事あったっけ。まぁどうだっていいか…写真なんか。どうせ学校のアルバムしかない。そもそも誰が葬式をしてくれんだか。葬式なんかしても誰も来ないし。

今日は少し疲れた。お世辞を言う毎日に。嬉しいフリ楽しいフリ頑張ってるフリ。いつも単純の人間を演じてる。作り笑顔も頭を下げるのも上手くなった。土下座だって簡単にできるよ。あんなの簡単。頭を地面につけるだけ。たったそれだけ。

なんか今気分いい気がする。いつぶりだろ？こんな気分。

何か良いことありましたか？

最近空ばかりみてる。何のために生まれてきたのか。単純な事をするためと簡単に割り切れる人間に生まれてくればこんなに悩むこともなかった。もう手遅れでこんなとこまできてしまった。もう何もかも手遅れでやり直すことなんてできない。周りをみたって自分だけ孤独感でずっと下を見てしまう。下には誰もいないし誰かを見なくて済むから。そんな目で俺を見ないでほしい。コソコソと俺を見て話をしないでほしい。俺をこれ以上追い込まないでほしい。誰か居場所を自分に下さい。誰か俺に居場所を下さい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい今はもう何も考えられない死にたいとゆう言葉しか浮かばない今の自分に耐えられない死にたい死にたい死にたい必死に携帯で打って気を紛らわせてるけどだめだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は朝ダメダメで仕事休んじゃいました…昨日も家でボ〜っとしてたのに、気分が良くならなくて…
空…私の住んでるところは住宅地が低いので、空が広くて私も良く眺めてます…昨日はオレンジ色の月がぼんやりしてました…
彰さん…私は、仕事以外で外で笑ったり楽しく振る舞ったりするのが疲れました…それだけでドッと疲れるのに、帰ってきて一人だと孤独に押し潰されて辛くなる…私も安心できる居場所を見つけたいです…誰かに連絡してもつながらないし…
私の居場所って…必要とされる所って…どこなんでしょうね。今いるコノ場所で一人で解決していかなきゃいけないのかな…ぁ〜ぁ…

なおさん、彰さん、僕も一緒に話してもいいですか？
まだ高校生ですが、なんか生きてる事に疲れました。

今、楽しい事なんて何もないし『自分はなんで生きてるんだろう。』とか考えちゃいます。

私の高校での悩みは…家のお金問題でした…そんなに苦しいなら学校行かなかったのに…それが今でも続いてます…
でも、高校ん時は何も考えずに過ごしてました。家の問題があったけど、なんか毎日キラキラしてました。写真に凝ってた私は、高校みんなの写真を撮りました。ファインダー通して、今自分と一緒にいる人たちと笑いかけてくれる人たちを撮りました。
誰が何を思っているのかは知りませんが、カメラを向けた時の人間の表情に癒されました…。最近撮ってないんですけどねぇ…

昨日は自分がひどく汚くて醜く感じた。世の中の全ての人から憎まれている気がした。全ての鏡を割ってなんとか落ち着いた。くだらない。自分が生きている事がくだらない。そんな人間に出来上がってしまった。今更誰かのせいにするつもりはない。一度リセットして綺麗なまともな人間として生まれ変わりたい。

人間は汚い。結局どんなにいい人間でも汚い。人間はどんなにいいことをしていても結局自己満足を得たくてやっているだけ。それだけ。やっぱり汚い。

自分は悪魔にしかなれない。決して天使にはなれない。人を傷つける事しかできない嫌われ者。誰にも好かれない。薄汚くて忌み嫌われる存在。俺の中に天使は存在しない。だからこの世にいちゃいけないんだよ。消えてほしい。早く消えてほしい。

すれ違う人全員に聞きたい。今自分は幸せなのかって。たぶんみんな何となく生きてて自分が幸せなのかどうかなんてほとんどわかってない。つらいこともあるけど幸せだっていう人もいるんだろう。俺は幸せなんて絶対言わない。言えない。今まで生きてていい事なんて全然なかったから。だから幸せなんて言わない。幸せなんてない

幸せってなに？
不幸せってなに？
その人の感じ方だょ。
こんなちっぽけな環境で、それを感じるのは難しいと思う。
あとは、それを共感できる人が誰かしらいたらイイんじゃないかな…恋人、家族、友達、同僚…そのへんのおばちゃん…とかね。
一人じゃないってそういうことなのかな…
都会にいたら、そういう関係もないけど、もう少し自然のあるとこだと、人間も暖かいのかもね。もしかしたら、そこが居場所なのかもね。無理しないのが一番かもね。

なおさん、人は変われると思う？都会でもそうゆう環境でも人は変われる？

人はそうそう変わらないモンだょ…どんな人間だって頑固だし。
生まれ育ったところがそうさせてるから、自分を変えたいなら、脱出するしかないと思う。
私は花を扱ってる仕事してるけど、花はものを言わないからね…それをいかに美しくしてあげるかが楽しかった…けど、外野の人間の聞きたくない言葉で居場所を見失ったょ。
まして…それを支えてくれてた人まで、私に気持ちがなくなって離れていったんじゃ…どうしろっつ〜んだょね…。自分がいけなかったんだと思って変わろうとしたけど、どんどん堕ちてくだけ…。
変わりたいなら、誰も知らない土地で一からスタートするか、パートナーを見つけて自分の新しい一面を見い出すか…私はそう思いますが…皆さんはどう思いますか？

彰さんは人は変われると思いますか？
私…彼に自分を変えたいからってフラれた時あるの。なんだそれ？って感じだったけど、どうでもいい言い訳かな？と思って、近い人だったから様子が見れたけど、なんも変わってなかったょ。何を変えたかったんだろね？自分？仕事？周りの環境？人って難しいね…
みんな注目されるものに群がるし、こんなに物があふれた世の中で、何を求めたらいいのか…分からなくなる…
何が楽しいんだか分からなくなっちゃったね

考えたけど変わる必要なんかないと思った。今の自分否定して良いことなんかないから。人を簡単に見捨てる奴らが変わればいいんだよ。偉そうな事言って影で腐ってる事をやってる奴が変わればいいんだよ。あと90％男なんて女に対して綺麗事ばっかの言い訳やウソ言って頭ん中じゃただモテたいヤリたいクソヤリチン野郎がほとんどだから。悪いけど考えてても無駄だよ。そいつの言ってる事を冷めた目で単純に考えればすぐわかるよ。

誰になりたい？

もう全部どうだっていい。どうでもいい。

彰さんのコメントにビックリして返事遅れました…。投げちゃわないでね。
人は変われるかって話だけど…やっぱ変われないと思う。
でも、自分に合ったものを見つければ安心できるんじゃないかな。自分と合わない人種や環境など無理しなきゃいけないと、自分が変わらなきゃなんて思ったりするけど、他人を変えられないように自分だって変えられないと思う。
ただ、いいなって思える人や環境に出会えた時、新しい自分がでてくるといいょね☆
私はそういうふうに考えたいなぁ。
誰になりたい？ん〜難しいねぇ。藤原紀香？
なんちって。

確かに違った自分を見つけるのもいいですね。簡単なことじゃないですけれど。なおさんは違った自分を見つけられましたか？なんかなおさんは良い方向へ向かっている考え方ができてるなぁと思ったので。

そぅかなぁ…良い方向向かってる？向かってるなら嬉しいな♪
頭ではね、そぅいぅ風に考えたいんだ…☆
前にある人の存在で違う自分を見つけられたんだょ。趣味とか興味とか新しい分野に挑戦したりして！楽しかったなぁ…(-＿-)
でも、その人はもう近くにいなくて…とり残された感じ。家にあるもの全て、その人のこと思い出しちゃう…。でも、時間がたつとちょっとした思い出もド忘れしちゃって…人間なんて、そんなもの。悲しんでばかりいても仕方ないって思うようにして、その人からもらった新しい自分を大切に、これからも極めて生きたいなぁ…とも思うけど…
やっぱ、弱い自分に押し潰されそうになって、寂しくてどうしようもない時、死にたいとも考えちゃう…
だけど、一番初めに彰さんが言ったように、そんなの余計みじめで、ほんとに死にたい人は死にたいなんて誰にも言わないでいなくなると思う…猫みたいに…。…おっと！話がどんどん違う方向へいっちゃった！
とにかく、無理して自分や周りを変えようとしないで、自分や周りの新しい事を発見してみようと思う。
変な人間多くて面倒くさいけど、違った見方するとアホらしくて面白いかも？

なおさんはちゃんと前向きに考えているんだね。その調子でいればいつか幸せな日が来ると思うよ。俺もそうゆう風に考えられる日がくるといいんだけどね…俺は人格が壊れるのも時間の問題だしそうなれば本当に死ぬと思う。死ぬのは仕方ないと思ってる。心配されたいとかヤケになってとかで言ってるわけじゃなくてね。弱く生きてきた結果だし強くなろうとしなかった結果だからね。もう俺は手遅れだけど少しは期待している。そうなる前に何か起きるんじゃないかなってね。周りは誰も自分には関わってくれない人ばっかりだけど期待するのは悪い事じゃないと思ってるから。

そぅだね(*^ー^*)
私も期待したぃ…
私…２時に仕事終わって、駅まできてチャリで帰ろうとしたら、急に動けなくなっちって…頭スゴく痛いし…駅ビルのベンチでジッとして、もう４時間位になるかな…
さっき薬飲んだけど効かないみたいで…動けないの…せっかく前向きな考えしようとしてたのにねぇ…
誰か助けてくれるの期待してる自分がいる…でも現実は一人の部屋に帰るだけ…
も少し具合良くなるの待ってみるね☆
良くなるょ…きっと…

何で生きてるんだろう…誰からも光を浴びずに…ただ必死に一人で…いろんな物に痛くて…それぐらいしか毎日感じなくても…怖くて…一人で死にたくなくて…

昨日は結局誰も助けてくれなかったから自力で帰ってきた…っていうか、素直じゃないから強がっちゃうんだよね…ダメだこりゃ…
彰さん…一人で死にたくない…より…一人では生きれない…って私は感じるのですが…
一人は寂しいしつまんない…喜怒哀楽が失われてくょね…怖いよね…今きっと暗闇の中さ迷ってるんだと思うんだ…きっとどこかに光があるょ…もしかしたら自分が小さな光かもって思いたい…
期待したいね…未来に

それは辛かったですね。でも現実はそんなもんだから。期待しても無駄に終わってその後はただむなしい気持ちでいっぱいになる。俺はむなしくて毎日が嫌で逃げ出したい。どんなに汚い場所でもいいから現実から逃げたい。もうドラッグしかないって思ってる。前に施設に住んでた時誰かが隠し持ってて見たことあったけどその時すごく魅力的に感じた。薬はヤバいってわかってるけどなにか全て忘れてしまえるんじゃないかって思えた。その時は金なかったから買わなかったけど。こんな事書き込んだらたぶん止められると思うけど(笑)でももうこの気持ちに歯止めがきかない。

ドラッグ…
言ってみただけでしょ？よく知らないけど体壊れるでしょ？抜け出すのも辛いんでしょ？その場は気分良くなるかもしれないけど、つらいのが増えるのはキツイと思うょ。大丈夫…？心が傷ついてんだから体まで傷つけるのは良くないょ…って自分に言い聞かせてる…

だめだった。クラブの売人に売ってもらったけど連れの子に見つかって顔ひっぱたかれた。その後に泣きながら説教された。その子を泣かしてしまった罪悪感でさらに落ちた。どうすればいいんだろう。最低だ俺。

もう死にたい…

何よりも大事なもの失った時の苦しい気持ちは地獄だね…

俺はどこに行けばいいんだろう…考えても考えてもわからない…

あんたに何がわかんだよ。青春らしい青春今まで送ってきたんだろ？暖かい家族がいるんだろ？俺は普通の奴に嫉妬してしまう。友達や彼女家族…羨ましくて嫉妬する。

>>73のきもちわからなくもないな

みんな誰のコトも責められないはずだょ。
彰さんは彰さんでココまでくるのに色々あったわけで…そうなっちゃった自分を悔やんでるんだと思う…その泣いて怒ってくれた人を思うことが心に感じれたんだと思う…
恋人や家族、友達がいるとかいないとか…そういうのに苦しんでる人がココに来てるから、言葉には気をつけなきゃいけないと思う…なんて…偉そうなコト言えないけど…
人間だもの…色んな感情でちゃうょね…。
でも、ココでは勇気や元気を与えたりもらったり、自分の周りじゃ理解してもらえないコトを言い合えたりできるところだから…一概に一つの言葉でその人を責めないでほしい…
なんて…偉そうなこと言ってスミマセン…
また寝ます…(-＿-)

俺は別にどうでもいいよ…なんか疲れた…

ひとりは嫌だけどどんなに頑張っても俺はずっとひとりなんだよね…どんなに頑張っても…ひとりぼっち

そうですよね。つらい事を相談しても、相手は自分じゃないからそのつらさがわからないんですよ。自分もそれで疲れました。仕事をミス馬鹿、アホ、仕事なめてんのか、やる気あるのか、向いてないな等の叱責精神にかなりのダメージ(主に胃)落ち込んで思考が鈍っている状態でさらに叱責また落ち込むのループを経験しました。やる気がなくなり、会社行くの辛いです…

退屈な毎日…もう死にたい。

ダメです(*^ー^*)
今日はダークサイドに堕ちててもいいから、明日か明後日か…来月か…来年か…期待してみましょ！…な〜んて自分に言ってます！
大丈夫だょ。

なんか今日泣いてた…意味もなく…何年ぶりかな…

さよなら

彰さん､死ぬな!!

死ねよ卑怯者