OD

19日
ODしまくって
21日最初まで寝てました
22日は
いっぱい嘔吐
24日は
病院だったのに
治ったんじゃないの？
と
怒られた
あー ダルい

治ったんじゃないの？って…それだけみずきさんが苦しんでるのにそれはないでしょ。
自分のことじゃないけど凄く腹が立ちます！
辛いかもしれませんがＯＤやりすぎて体を壊さないようにしてくださいね。
自分でよければ話聞きます。何もできないかもしれないけど、みずきさんが苦しんでる話聞くの辛いです

みずきさん，ロコさんお久しぶりです　辛かったですね…　というか　治ったんじゃないの　って…　無神経にも程かあります　私も聞いててイラッとくるくらいです　大丈夫ですか??　気持ち無理しないようにしてくださいね

吐き気がする
明日か明後日病院です

大丈夫ですか??　病院行くことができてよかったです　緊張するかもしれないですがけっこう楽になるかもしれませんょ　私はカウンセリングとかあんまり好きじゃないのですが(笑)　人それぞれです　それから　ロコさんは大丈夫ですか??　ロコさんのお話は聞いたことないので…　おせっかいでしたらすいません

みずきさんか病院に行って少しでもよくなればいいのに…
お医者さんにみずきさんの辛い気持ち、全部吐き出して楽になること祈ってます！
＞奏子さん
俺は今日は車で大きな事故を起こしてしまいました…幸い怪我人は一人も出ませんでしたが、ここ最近鬱が酷い日が続いたこともあって自分に嫌気がします。
何より一番嫌なのは、毎日の生活に現実味がないこと。今日も事故を起こしたのにも関わらず、まるで夢の中で起きたことのように感じて動揺もしませんでした。
どんどん自分が自分でなくなっているような気がしてなりません…
自分は鬱病ではなく気分変調症という病気です。いわゆる軽い鬱ですね。
たいした酷くない病気なのに、毎日ダラダラと生活してる自分がただ甘えてるだけじゃないかって思えて仕方ないです。行動を起こせば今日みたいに他人に迷惑しかかけられない。自分が嫌いです。
長々とすいません。奏子さんは調子はどうですか？

ロコさんも辛いですね　なんか辛いこと聞いてしまってすいません　でも怪我がなくて本当によかったです　気分変調症って病気だったんですね…　ロコさんいつも自分のことは話していなかったので少し心配になってて…　ウットオシくてすいません　でもきっと楽じゃない病気です　無理をしないようにしてくださいね　辛いことを言って楽になるなら私でよければお話聞きますので…　こんな返信しかできませんが　私はここのところカウンセリングが多くてぐったりしてます　もともと人と話すことが苦手だったので…　カウンセリングも好きじゃないのです(笑)　と…訳のわからない返信で長々とすいませんでした

いえいえ。奏子さんとお話できて嬉しいですよ。
先生に治療のためのカウンセリングは辛いものだよって言われたことがあります。お疲れになったと思うので、心も体もしっかり休めてくださいね。
自分は今日も現実感ない生活送ってます。事故のこともあって色々考え込んだり、昨日は睡眠薬をＯＤしてしまってのでなんだかだるいです。
来週からは学校の実習も始まるし、こんな状態で大丈夫なのかとても不安です…
頑張りたいのにやる気がでないし、やらなければやらないで凄く罪悪感を感じてしまいやり場がないです。
鬱のせいなのか、自分が甘えてるだけなのか。全然わからなくて辛いです。以前より気分が下がるわけでもないのに消えてしまいたいと思う自分を抑えるのにも疲れました。
なんだか暗いことしか言えなくてゴメンなさいね

いぇ　私だって暗いことしかいえませんょ　毎日頑張っていますね　本当に感心します　すごいですね　私なんてもう半年近く外に出てもいませんょ　施設にいるので出られないのですが　カウンセリングは辛いですが頑張ります　こんなことしか頑張れないので　死にたいなぁと思います　生きてる意味も理由もわかりません　私が生きてたって死んでたってなにも変わらない気がします　と…甘いことを言ってすいません　頑張ります

一日中気分が落ちてるわけじゃないのが唯一の救いです。
ずっと外に出られないとストレスたまるし嫌になりますよね。
生きてるだけで十分凄いことしてますよ！死のうっていう誘惑に負けてないだけ奏子さんは頑張れてるじゃないですか。
俺も死にたくなる時が多いですが、それでも死ぬ勇気もないんで何となく生きてます。
今は目的を全て失ってるって感じで…もっと強くならなきゃって凄く思います。

ありがとぅございます　ここの皆さんが励まして下さるおかげで毎日生きてこれました　ロコさんは今は頑張ることないと思います　もう十分頑張っていますょ　ロコさんだって生きてるじゃないですか　ロコさんの言う通り今は生きることだけで立派なことです

どうなんだろ…俺は唯一の心の支えだった彼女が居なくなってから、人生が変わってしまったんです。死にたくてたまらなかった自分を救ってくれた彼女に依存しすぎてたんだと思います。
今は、自分が何をしたらいいかわかりません。何ができるのかもわかりません。ただ毎日毎日が流れていくだけ…
俺は何がしたくて生きてるんでしょうか？他人に迷惑しかかけられない自分に生きてる意味があるのかって思います。
病気もよくなってるのか全然わからないし毎日焦ってばかりです

病院から貰った睡眠剤って困る
目覚ましかけたと言うのに 耳に入らなくてバイトに遅刻した
朝ご飯は食べたくないのに 無理矢理突っ込めて 薬を飲む
ダルいダルいダルいダルい
死にたい死にたい死にたい
ぁー
家の人が いなくなったらODしようかな

死なないで……

昨日 新しくできた?彼氏に貰ったキーホルダーのチェーンが真っ二つになりました
それで泣けてきて 慌てて彼にメールをしました
その後医者から貰った薬を全部飲みました
そしてリスカしました
生憎じいちゃんも ばあちゃんも 姉ちゃんも仕事でいませんでした
ゆういついたイトコも帰ってしまいました
その後はリスカやODの嵐です
フラフラで 立ってるのも苦痛でした
あぁ 死ねるかも
なんて思ってたんですが死ねませんでした
布団だけ引いて横になって寝ました
あとは覚えてません
目を覚ますと右腕から血が流れており 左側には眉専用の剃刀がありました
多分切ったんだろうと思います
今日はみんなそろってる
何も出来ないな