もぉ 疲れたょ…2

ｶｷｺしよぉとしたら100ﾚｽで終わりなのね(>_<)
改めてまたﾄﾋﾟたてちゃった
今日夕方意を決して外に出ました｡飼い猫はﾄﾞｱの向うで行かにゃいでえぇとばかりに泣き叫んでるし暑さでまた挫折しかけたｹﾄﾞ息子が先に出て待ってるし｡｡｡行って来たょ｡でも会う人皆大丈夫?とかどぉしたの?とか｡｡｡
もぉｸﾀｸﾀでしゅっ
私もｺｺの掲示板を利用して自分の掲示板作ったょ｡どぉしようも無い時とか来てみてね｡
そのままだと載らないのでｴｯﾁﾃｨﾃｨﾋﾟｰ://ﾋﾟｰｱｰﾙ1.ｼｰｼﾞｰﾋﾞｰｵｰﾜｲ.ｼｰｵｰｴﾑ/ｴｽ/0214729/だょ

ひろｷﾁさん御免ね｡保険証が無いのは通院するのもｷﾂｲよね｡確か役所に相談所があると思ったょ｡電話で問い合わせしてみたり､通院していた病院にも聞いてみて｡詳しい人が居る筈だょ｡24TVも見ようと思いつつ回す気になれない｡｡｡一生懸命色々な病気に向き合ってる人達が沢山この世には居るのに私は何してるの?って思い知らされるｶﾗ｡｡｡
りくさんは大丈夫かﾅ?自宅でﾘﾗｯｸｽ出来てるのかなぁ｡｡｡
今日外出途中で今は休職中のﾊﾟｰﾄ先で同じﾌﾛｱで仕事した仲間にﾊﾞｯﾀﾘ会って呼び停められた｡どぉ?と聞かれるとやっぱｷﾂｲ｡無条件で対話するのは誰とでもｼﾝﾄﾞｲ

こんばんは いきなりなくなってびっくりしたけどめぐさんありがとぉ またオハナシできる〜役所に相談いってみようかな。いってみます！今友達が来てるんだけど正直帰って欲しい(T_T)一人が好きになっちゃったみたいです どう？ってきかれて状況はあまりよくないからそれをわざわざ口にするのって二重に自分で自分をまた傷つけてしまいそうで、口にもしたくないですよね。。他人にはいまになってはわかってもらおうなんて思えなかったりして。不信になっちゃいました。こうして友達も減っていく。。いつも落ち込んでしまっていいこといえなくてごめんなさいm(_ _)m

めぐさん、携帯からアドレスに飛んでみたんだけどエラーにより表示できませんってでちゃいました なんでかなぁ(￣〇￣;)

ひろｷﾁさんおいでやすぅo(^-^)oまたﾚｽしてくれて嬉しいょんそれから…御免なさいっm(u_u)mさっきの一部抜けてる…そそっかしいﾈ…ﾋﾟｰｱｰﾙ1.の後正しくはｼｰｼﾞｰｱｲﾋﾞｰｵｰﾜｲ.でしたｧしかもｺﾚ私のﾌﾟﾛﾌだったあぁ!ﾏｶﾞに載せる為に控えたﾒﾓ間違って見ちゃった｡お恥ずかしい(;_;)ええっと掲示板はｴｯﾁﾃｨﾃｨﾋﾟｰ://ｾﾞｯﾄｰｾﾞｯﾄ.ｼﾞｪｲﾋﾟｰ/?ｴﾑｲｰｼﾞｰﾕｰｴﾑｱｲ0204 でしゅっ(*_*)おﾋﾏな時にでも｡｡｡
ひろｷﾁさんの1人になりたい1人がいいってゆｰの物凄く判るってゆｰより同感!今ﾎﾝﾄに息子以外はわずらわしく感じてしまってます｡話しててもしっくりいかずﾋﾟﾘﾋﾟﾘしちゃう

息子は物心ついた時から私が鬱の気分の波を間近で見ていたのでﾀｲﾐﾝｸﾞや私の状態が最悪の時はほっとかれちゃいﾏｽ｡その分私が冷静な時はﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸですが｡息子に悪いなと思いますがお互い今の所ﾍﾞｽﾄみたい｡でも旦那と話すとあっ今嘘ついたと判る時がありｲｯｷにﾎﾞﾙﾃｰｼﾞは最低になっちゃう｡何か話す度ﾋﾞｸついちゃうんだょね｡またかって｡
だから対話してると疲れちゃう｡外に出ても結局先程の様になってﾍﾄﾍﾄ｡神経をとがらせてしまい相手のﾁｮｯﾄしたｺﾄﾊﾞやﾆｭｱﾝｽにまたｸﾞｻｯときちゃう｡過敏になり過ぎだと自覚してても防御しちゃうんだ｡｡｡

めぐさん、ひろｷﾁさんこんにちは。2になったんだね。しかも“疲れた”のあとに“ょ”がついてる！めぐさん、お出かけしたんだね。家から一歩でるとくらっときちゃうよね。でもでないわけにいかないし。私は今まで育ててきた花や木たちの水やりが苦痛で。見捨てるわけにいかないから世話してるけれど、どうしても誰かと会って、あいさつして。それさえもいや。ここ3日ほど家にひきこもってたら怠けぐせがついたよ。水曜日からほんとに仕事できるのか心配です。私は友達といえる人いません。仕事と家庭で精一杯で連絡とらなかったら、誰もいなくなってた

仕事で知り合いとか、同僚、子供つながりの知り合いはたくさんいるけど、だれといても疲れてしまって。拒否反応なのかな？話してると頭が真っ白になってうまく言いたいことが言えなくて、後であれも言えばよかったこれも言えばよかったって後悔するんだ。そんな煩わしいことしたくないなあ。でも生きてるかぎり逃れられないよねー。

りくさん､ひろｷﾁさん､こんちo(^-^)oりくさんﾖｶｯﾀ♪何であれ休養は出来たﾈｯ(^ｰ^)v怠けｸﾞｾなんて気にしなくてもいｰと思うなｧ｡確かに休む前のﾘｽﾞﾑを取り戻すのってﾁｮｯﾁ面倒臭いｶﾓ｡でも身体は自然に感覚取り戻すょ｡りくさんのゆｰ通り植物も動物も生き物って一度手を掛けたら最後迄責任取らなきゃだもんね｡我が家には猫が1匹居ます｡ﾍﾟｯﾄ禁止のｱﾊﾟｰﾄだから無謀すぎ｡Gｱﾊﾟｰﾄの敷地内でW前の夜中数匹の子猫らしき鳴き声がずっとしてて昼には声が1匹に｡ｱﾊﾟｰﾄをｺﾈで入って責任者もどきもしてるのでいつも近所の苦情はｳﾁに来る｡ｱﾊﾟｰﾄ住民は外人ばっかだし｡｡｡

ｺﾞﾐ問題やら面倒なｺﾄがてんこ盛りで新に苦情いわれるのもｼｬｸで取り合えず部屋に連れて来たらまだ目も見えてﾅｲ生後まもなくの猫｡母猫や兄弟猫は姿を見せずで里親捜してる間に家族内で情が湧き手放すなんて出来なくなった｡1人息子は妹扱いだょ｡私にとっても娘同然で今では存在はｱﾆﾏﾙｾﾗﾋﾟｰになってるかﾅ｡かなり救いになってるのは確か｡りくさん､お子様達ってまだ小さいかな?あまり寄り付かなくて淋しいと前に教えて頂きましたがある程度の年齢ならば植物の水やりは係りとして頼んでもいいかなって｡出来たらうぅんと褒める｡偉いねよく出来たﾈって｡

面倒だから押し付けるって意識では無くて会話のつながりのｷｯｶｹにもならないかな?って思うんだｧ｡｡｡毎日で無くてもたまにとか｡
ひろｷﾁさん､24TV見てたかな?私は夜中少し見たょ｡やっぱ今日もﾘﾓｺﾝで日ﾃﾚに指がいかない｡自分が前向きじゃ無いからだょね｡夏休みも後僅かだし息子と外出てみたいｹﾄﾞ外の日差し見るだけで勘弁してって感じﾃﾞｽ｡お昼前なのにｶｰﾃﾝ開けられないっす(-"-;洗濯ﾓﾉもやらなきゃなｧ｡｡｡

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うわぁｰん(;_;)
読めない｡｡｡
全部?になってるょう

そぉ言えば私も友達ってあんま居ない｡小学校の時ｲｼﾞﾒに遭ってｶﾗ自然に人と距離を置く様になった｡学生時代は親友は居た｡広く浅くで無く深く濃くだったから一度疎遠になると難しい｡またｵﾝﾅは結婚･出産があると人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取る機会が日常に無いに等しいｶﾗ尚更｡社交的な部分が元々薄いから付き合い方もﾍﾀｸｿなもんで顔見知り程度止まり｡子供を通しての付き合いもあるがやっぱお互いを語る位の仲になるのは数人｡｡｡
なんだかすごぉく哀しくなって来ちゃった｡｡｡

こんにちは。TVみてましたぁでもちょっとしたことで大泣きしちゃって、もうやめまぁす。私も明日から仕事で気力がなくて行けないかもです。でも今は、あれもこれもやらなきゃとおもうと息苦しくなっちゃうので家事も料理も他人付き合いも全部やれるときにやる、と決めて仕事だけ、ただ仕事だけでいいからやる、あとはやんなくても死なない！って決めつけてやってますょ。それでも行けない日もあるけど行けた時素直に自分をほめてあげたり。私はいつもより他のことは怠けても自分を許せるように頑張って。あと私今、ワイルドストロベリーっていう花育ててます。花が咲くと幸せが咲くってゆう。半信半疑だけど、咲かせるまで意地になって水やりしたいです。子供とか植物って自分が面倒みなくちゃ生きるも死ぬも自分にかかってて。素直すぎる彼彼女たちは殺せない、。って言い方ヘンだーなんか生き生きした葉や花、とびきりの笑顔で何の裏表ない気持ちを素直にぶつけてくれる。そんな存在、貴重で大切だと思いました。

はあ何もかも悪いほうへ悪いほうへ考えて、自分を追い込んでしまう。一人で抱え込むのが辛くて旦那にぶつけてしまった。もっと私の気持ちわかってって。こんな心の闇は鬱病になったことのある人にしか解らないのに。家事や育児ほとんどしてくれてるだけでもかなりありがたいことなのに。彼すごく困ってました。ごめんなさい。ほんとに治る日がくるんだろうか？待ちきれません、つぶされそうだよ(;_;)
ひろｷﾁさんもお花育ててるんだね。水やりはこどもたちにしてもらうことあるんです。でも要監視！お手伝いだけして帰ってきてくれるといいけど

すぐに自転車（4歳♂）や三輪車（2歳♂）で暴走して行ってしまうので。お天気のいい日は絶対家の中では遊んでくれないし、外遊びに付き合うのがまた大変まだまだほっとけないし。めぐさんのお子さんが小さい時はどうしてました？外遊びに付き合うの辛いときは。私はいくら辛くても子供のためってがんばってしまうんです。またそれがいけないんだろうな。そういうのが積み重なったから今みたいに病気か悪くなったんだろうな。

ひろｷﾁさん､りくさん､ｺﾝﾆﾁﾜo(^-^)oひろｷﾁさん､ﾜｲﾙﾄﾞｽﾄﾛﾍﾞﾘｰ花が咲くといいね｡我が家は日当たりがﾒﾁｬ悪い所なので植物が育ってくれないﾝだ｡観葉植物とか育ててｲｵﾝの力をあやかりたいｹﾄﾞ(;_;)
りくさん､息子が小さい時すでに私は鬱状態でしたので､外に遊びに行くのも毎日では無かったょ｡公園とかは気分が落ち着いている時｡家では息子とﾐﾆｶｰで遊んだりﾋﾞﾃﾞｵ見たり｡後は父の介護しに行ったりﾈ｡そうこうしてるｳﾁにﾊﾟｰﾄに出たから保育園に入ったしﾈ｡毎日がめまぐるしかったﾝだ｡息子もそんなに毎日外行きたいってゆｰ子じゃ無かったからね｡

確かにその当時しんどくても頑張っちゃったなｧ｡｡｡ｵﾄｺの子だから親なんて時期ほっとかれるんだし今だけちょっと踏ん張ろうって｡でも何だかんだ言っても私の都合にﾑﾘﾔﾘ合わさせた時もあるょお｡
かわいそうだったけどﾑﾘに外出て倒れるのもｲﾔだったしね｡だからﾋﾞﾃﾞｵをﾚﾝﾀﾙして来て横になりながら一緒に見たょ｡

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読めないょ｡｡｡

いつになったらなおるんだろぉって私も何度も考えました。入院してイロンナ人に聞きました １０年以上薬のみ続けている人も半年の人もまちまちです 私はまだ５年ですがよくなったひとみてると、きっかけなんですょね。何かアクションを小さなことでも諦めずに続けていることで抜け出せるきっかけができたみたいです 人によってきっかけは様々ですけど。。自分にもいえちゃうことですが何か始めなきゃ何もなぃ、みたく。当たり前でもなかなかそれができないんです。これだけは今の私の最大のテーマです。あと、お子さん、保育所か託児所に一時預かりをお願いしてみるのはどうでしょう？私が働いている託児所も体調が悪くて預かりしてるお子さんもいますよ。託児所なら週２回とか決められるし料金もそんな思ったより高くないです。先々のことかんがえたら今お金かけたりするのも高くはないかもですo(^-^)o私は最近不眠症ひどくてフラフラです。どうですか？薬で眠れますか？ツライ。。。

めぐさん、ひろｷﾁさんおはよございます。子は二人とも保育園行ってるんだ。4時にお迎えに行っくんだけど7時頃までずっと外で遊んでて。ご飯つくらなきゃ、と思いながらつきあってるの。ひろｷﾁさんお仕事いってるのかな？私も明日から一週間ぶりに仕事です。行きたくないなあー。ﾄﾞｸﾀｰに言えば診断書書いてもらって休みを延ばすこともできるんだけど、そんな勇気もない。ｱｸｼｮﾝをおこす、きっかけかぁー。今の私にはまったく思い浮かばないなぁ。どんなことなんだろうな。眠れないのはﾂﾗｲね。私は今は大丈夫だけど一時期夜中に必ず目が覚めて眠れなくて

ﾂﾗｶｯﾀな。仕事行くなら余計ね。眠剤は飲んだことないのかな？やっぱり役所に相談して早く病院かかった方がいいのでは。治療は早ければ早いほうが治りやすいって言ってたから。って私がえらそうに言える立場ではないんだけど。めぐさん、観葉植物では、ﾎﾟﾄｽやﾃｰﾌﾞﾙﾔｼ、ﾎﾟﾆｰﾃｰﾙなんかは日当たり悪くても育ちますよ。

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↑の方私にも読めません！今日は朝から頭がくらくら、体がふらつきます。なぜかな？さっきまた診察行ってきました。またお薬変わった。明日から仕事なのに大丈夫なのか？不安でﾂﾗｲです(;_;)

りくさん､ひろｷﾁさん､こんにちわ｡ひろｷﾁさん､不眠はどぉですか?眠剤も持続性･即効性と種類があり効き方の強弱もあります｡今飲んでいる薬が合わなくなっちゃったかﾅ?各症状も治ったり進んだりするし､現在状況に合った薬が飲めたらBestなんだけど｡｡｡お仕事も頑張っているのでなるべく早く一度病院に相談した方がいいょん｡やっぱ人間に眠りは不可欠だもんﾈ｡私も頑張ってｱｸｼｮﾝ起こさなきゃなｧって思う｡自然に出来ればいいな｡りくさん､確か今日からお仕事でしたね｡休んだ後の仕事って何か感覚的にもｱﾚｯって気がするかな?

でも無茶は禁物だょ｡体と心と相談しながらりくさんのﾍﾟｰｽでね(^ｰ^)v若い頃1人暮らしした時自分の身長位のﾍﾞﾝｼﾞｬﾐﾝとか幸福の木とか育てました｡その時はﾏﾒに出来たんだけどなｧ｡｡｡最近は酒屋とかｽｰﾊﾟｰで頂いた鉢植えさえも水やり忘れて枯らしてしまうし(;_;)根がずぼらだからついつい｡でも折角だからこの機会に何か育ててみよｰかな?昨日は右腕ｼﾋﾞﾚと痛みで全く使いﾓﾝにならず(ToT)整形外科にも行かなきゃなｧ心療内科と別の病院だから面倒臭いょｰ1つの病院で済めば便利なのにｨ｡｡｡

あっあとりくさん､ひろｷﾁさん､心の病の薬は直接神経や脳細胞にｱﾀｯｸする薬が殆どです｡副作用も風邪薬とかと違い結構ｷﾂｲ｡体質や状況によって効き方も変わるかと思います｡自分と相性がいい薬と出逢えるといいねっo(^-^)o私も坑うつ剤はいｰんですが安定剤がﾗﾘった感じになり未だに体に馴染んでくれない｡｡｡

一週間ぶりの仕事終了しました！みんなに大丈夫？と気づかってもらってなんやらどう答えていいか解らなかったよ。職場の人には仲のいい人二人くらいしか病気のこと話してなかったんだけど、みんな知ってるっぽかった。まぁいいか…。めぐさん手のしびれ大丈夫ですか？痛みもあるんですか。原因は何なのでしょう？どこか体の調子悪いと気分も落ちちゃうよね。私は昨日からのお薬が合わないのか？ふらふらしてﾂﾗｲ。主治医が今週どっか行ってて相談できないのでなお、ﾂﾗｲ…。

こんばんわo(^-^)o右腕は春頃にいつの間にか指がｼﾋﾞﾚほっといても平気だろうと思ってたら痛みや震えが出て近所の整形外科に行ったら手術だと言われ紹介状持参で専門医の居る病院へ｡ｼｬｺﾂ神経圧迫症といい女性に多い病気｡骨が神経を圧迫しなるそうです｡私は首と右肘の骨が飛び出ていて圧迫しています｡手術は免れましたが､肩凝りとか重い荷物持ったりで悪化するらしいのでﾋﾞﾋﾞﾘ状態｡うたた寝とかの後腕がｼﾋﾞﾚたりしますょﾈ?あんなｺﾄでもなるらしいですょ｡包丁握ればﾌﾟﾙﾌﾟﾙだし右手親指もﾊﾞｯｸﾘ切ってやっぱ後遺症らしく握力が無い状態｡

箸もﾛｸに使えないので少々ﾔｹ気味｡一昨日頭痛が1日中酷くて嫌ｧな予感してたら昨日はﾋﾞﾝｺﾞ(ToT)電気が通った様なﾋﾞﾘﾋﾞﾘ感がずうぅｰとあります｡一種のﾍﾙﾆｱみたいなﾓﾝだといわれましたが､ﾍﾀすると一生ﾓﾝな訳でｳﾝｻﾞﾘ(-"-;全く動かないとかならかえって諦めもつくけど中途半端で｡｡｡ﾊﾟｰﾄの仕事が荷物を持つとゆｰ内容でﾑﾘだし｡｡｡外出すれば三角巾で吊ってるので知人に聞かれるしでｳｻﾞったくなり鬱も重なり外出は完全拒否みたいなﾓﾝです｡ﾁｬﾘもｼﾋﾞﾚを更に酷くなるしで余計に｡ﾔﾚﾔﾚ｡｡｡あっりくさん､体調はどうですか?副作用がﾂﾗｲとこですね(>_<)

職場の様子も遠回し的なﾌｲﾝｷとゆｰか微妙に空気が違うとゆｰか｡｡｡敏感に感じ取れるからやっかいだょね(*_*)普通にしてよって感じで｡つい好んでなった病気ぢゃないって叫びたくなる｡私は仕方無く割り切ったつもりでも自分の中でくすぶってた様で今の状態で復職するのは怖いょ｡りくさん､ひろｷﾁさん無理はせずﾏｲﾍﾟｰｽでね☆
暑くなったり冷えたりでｺﾝﾄﾛｰﾙがｷﾂｲけど体と心は正直だもん｡のほほぉんほんわか過ごせればいｰのになｧ｡｡｡

過食嘔吐が止められない｡また喉に異物感がある｡眠れない｡｡｡またいつものﾊﾟﾀｰﾝかな｡｡｡

朝から頭痛ｶﾞﾝｶﾞﾝ吐き気も止まらない｡昼に痛み止めと眠剤を飲んで吐いてｳﾄｳﾄしての繰り返し｡でも気が付いたら夕方であｰ御飯作らなきゃって思っても体がゆｰ事きいてくんない｡また寝てしまったらしく帰宅した旦那にいつまで寝てんだと蹴り起こされた｡ｹﾝｶした時に出来ないならｵﾚがﾒｼ作るとか言った癖に一度も実行してくれた事無い癖に｡結局病気の事も理解してくれてる訳で無いんだ｡もぅ疲れた｡もぅどおでもいい｡てかもう自分がｺｺに存在してるｺﾄ自体嫌になったょ｡御免ね｡

めぐさん大丈夫ですか？息子さんはどうしていますか。ﾂﾗｲ時はご主人に優しくしてほしいよね。せめてだまって寝かせておいてほしいよね。ﾂﾗｲ気持ち一人で抱え込まずここに来てぶつけてね。どんなことでも。

失敗しちゃった｡｡｡
眠剤位じゃやっぱ駄目だった｡
もぉ格好よく逝こうなんて思わない｡
もぉｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない｡
息子を連れて逝くｺﾄは出来ない｡
彼の人生は彼のﾓﾉ｡｡｡
最期位我儘したいから
今迄ありがとう
考えるｺﾄも
努力するｺﾄも
我慢するｺﾄも
黙っているｺﾄも
治らないｺﾄも
中途半端なｺﾄも
呼吸するｺﾄも
存在しているｺﾄも
もぉ どおでもいい

ありがとう

めぐさん死んじゃうの？いやだよ。さみしいし恐いよ。息子さんもきっとそう思うはず。死にたい気持ちすごく解るし、私が言っても説得力ないけど、死んだら後悔するよ、絶対。だからやめようよ。

つらいよつらいよどうしたらいい？楽になりたいもうちからがでない生きていけない

久しぶりです。やだやだ、死んじゃだめ！今どうしてるんですか？といいつつ私も死にたくてたまんないし死に方考え込んでたりするし えらいこといえないんだけど(T_T)少なくとも今死んじゃってレス途絶えたら、あたし一生辛いょ！みんながけっぷちだけど、ほんと死にたくなるくらい辛いばっかだけど、小さな小さな出口をみんなして探そう・自分無理なら周りが一生賢明考え込んで探すょ。一緒に泣きたいくらい。あたしやっと決心して元家族から保険証借りてきたの 病院いって、薬またのみはじめることにしました 私ＰＴＳＤていう病気もあって パニック障害もあって今外出するとよく死にそうになるくらい苦しくて記憶とんだりして。家族も恋人も友達も失ったけど、やっぱりほんとは寂しくて甘えたくて逃げたくて。ほんとに私を解ってくれる人どこかにいるってそのひとにあうために生きるよ！待っててね、いつであうかわかんない未来の大事な人、って。みんなにも絶対いるはずだよ！書いてたら泣けてきちゃった みんな少しずつでいいし立ち止まってもいいし・

りくさん､ひろｷﾁさん御免なさい｡｡｡29日私が蹴り起こされた後旦那は黙って出ていき帰宅しませんでした｡この時点でもぅ頭ﾝ中は死の文字しかなかった｡｡｡30日は旦那の誕生日でもあったのでｷﾁﾝと色々話した方がいいとも思いお寿司とｹｰｷを用意し待ってました｡帰宅したものの部屋に来る様子も無く見に行った私に対ししばらく戻らない｡ｶｰﾄﾞ出せというので私が出て行くというと無言でｶｰﾄﾞを投げ返しそのまま怒り露のまま出て行きこの時点でﾌﾞﾁ切れ状態の私は彼目掛けｹｰｷを投げ部屋の中を破壊しまくりました｡｡｡飼い猫は脅えて隠れ息子は叫び泣き私は｡｡｡

意味不明にただ声を荒げ｡｡｡後のｺﾄは断片的にしか覚えてない｡台所にたった私に息子が包丁は駄目と叫び私は冷蔵庫からﾎﾟｶﾘを取り出しいつもの自分の場所に座りｽﾄｯｸしてある眠剤･安定剤･坑ｳﾂ剤を笑いながらﾌﾟﾁﾌﾟﾁ取り出しどんどん流し込みました｡息子が飲んだらどうなるの?という問い掛けに眠るだけだよ｡と答えただけ｡何度か半日とか行方不明になったｺﾄがあったので出て行く訳で無いと安心し私は何十ｼｰﾄ分錠剤を飲んだか覚えてません｡気が付いたら病院のICUの中でした｡目の前の息子より自分の感情に負けたんです｡昨日退院しました｡

心療内科や精神科がなく後は元のｸﾘﾆｯｸでとのｺﾄで｡｡｡
皆に偉そうに言えません｡今でもあのまま逝かして欲しかったという思いが強いです｡
未だに足腰がﾌﾗついてて思う様にならず｡｡｡ただ息子に対してだけ御免を何度言っても足りません｡死に損ないのｸｽﾞになっただけ｡御免なさい｡

めぐさん！よかった、無事で。ほんとにほんとにめぐさんと息子さんのことが心配でした。辛いね辛いね、とっても気持ちわかります。でもまためぐさんに会えてよかった。息子さんはどうしてますか？

よかった！めぐさん生きててくれてありがとう。一日中心配で仕事手につかなった。でも息子さんも大丈夫ならほんと安心した でもまずは自分を立て直すことと息子さんの心のケアですね 子供は素直だからショックも大きくても気持ちで申し訳ないというのも素直に伝わるはずだょ！これからもりくさんもそうだし応援させてください(*^_^*)私もそれなんどもやりました 三日誰にも気づかれないままねむって、死ぬ手前までいきました それが３回で自分で吐き出してしまったのが二回。。しつこい？！くらいやっちゃいました(-_-#)それが原因で黄紋筋融解症という筋肉組織の死滅の病気になりました 今も後遺症で右足太股が不自由です。しばらく車イスでした めぐさんも発見遅ければなってたかも。よかったっていわれたら今そんなきもちなのによくないかな でもいつかよかったって思えるように、なりたいですよね。なりましょ！旦那さんとは大丈夫ですか？

何だか久し振りになってしまいました｡りくさん､ひろｷﾁさんありがとうです｡退院したもののやっぱｶﾗﾀﾞのﾀﾞﾒｰｼﾞは残ってた様です｡1〜9日の入院生活はとにかく家に帰りたくてｶﾞﾑｼｬﾗでした｡食事はお粥と離乳食みたいなおかず｡食欲無くても無理やり流し込みﾄｲﾚで吐く始末｡｡｡退院しても足腰が弱ってて(>_<)ｵｼﾘの床ｽﾞﾚも痛くて｡昨日は通院していたｸﾘﾆｯｸに息子を連れて行きましたが貧血起こすし…情けない…息子の精神状態に目立った変化は見られずDrもまだ大丈夫とのｺﾄでﾁｮｯﾄ安心(^ｰ^)私は再び投薬治療です｡ﾒﾝﾀﾙな病は投薬をｷｯﾁﾘ守る事が第一歩｡

ｷｯﾁﾘ飲み続け効果が出るのが殆どだと自分でも解ってるｸｾに毎日の投薬すら面倒な程気力無くした結果が投薬による急性薬物中毒なんて｡｡｡ﾁｮｯﾄ歩くだけで息切れ｡貧血は当たり前で(ToT)少ぉしずつ体力を取り戻す為に色々してます｡火曜日は息子の学校へ謝罪と共に感謝を述べに行きます｡本来ならば9月1日は防災の日で保護者が子供を引き取りに学校へ行きいざとゆｰ時の訓練をするのに｡｡｡30日夜投薬した私を1日救急車で病院に連れて行ってくれたんですから学校にしてもﾋﾞｯｸﾘだったと思います｡なんて自分が一番ﾋﾞｯｸﾘでしたが｡｡｡

ちゃんと感謝と謝罪にいけるなんてめぐさんスゴイ。当たり前なのかもしれないけどなかなか勇気がいることだしただでさえ外出が辛いのに。気持ちはちゃんとつたわるし大丈夫だよ！床ずれも長く寝ちゃってるとなるんですよね 私の黄紋筋融解症もそれが原因です しっかりもみほぐさないと後遺症みたくなりますから気をつけてくださいね。りくさんは最近どうですか？あたし昨日病院で薬もらって飲んだけど一日眠くてたまんなかった 仕事もうつらうつらで。言葉はどもるし でもぐっすりねむりたいからやめられないですね(T_T)

めぐさんひろキチさんおはよう。めぐさん落ち着いてきてるみたいで安心しました。でもここで無理をするとしんどくなっちゃうからゆっくりね。ごろごろして休んでね。息子さんも大丈夫そうでよかった！すごい心強い味方だね。息子さんもめぐさんがお家で心安らかに休んでいるのを見て安心すると思うから。ひろキチさん私も調子悪くてお薬変わって眠い！それから口がからからに乾くの。休みのときは子供ほっといて寝ています。ドクターはそれでいいって言うけど…家族には迷惑かけっぱなしです。お薬に慣れてくると眠気も和らいでくるみたいだよ。

りくさん、そうみたいですね 私も口渇くし眠いし車運転しなきゃだから大変。前は副作用で母乳でた(∋_∈)びっくりだったょ。久しぶりに飲むからきついけどねむれるのは助かりますね めぐさん今はどうしてますか 学校はいけましたか？私今度病院近くに変えるんだけど紹介状あるけど何からはなしていいんだろう 結局医者って納得するまで聞いてくれないし時間かかる患者はいやがる。それでよく精神薬だせるなって。不安。あと友達が結婚したの 玉の輿で(^_^;)あせっちゃう こんな病気もってて理解してくれるひと現れるのかな 彼氏もいないし寂しいよ！誰かに大好きって抱きしめてほしい(T_T)寂しい。。

こんにちわo(^-^)o金曜日貧血起こしながら息子と共にｸﾘﾆｯｸへ行きました｡今のﾄｺﾛ息子に対しては目立つ症状は出ていませんので大丈夫と太鼓判いつかは何かあった時に出るｶﾓしれませんが…私は睡眠薬を処方して貰えなかったﾝで当分自力で不眠症を何とかせねばっ!明日午前中に学校に行ってみます｡正直ゆｰと外出はやっぱｷﾂｲです…心も体も｡でも自分のしたｺﾄの責任はやっぱ持たないとﾈ｡それにしてもｵｼﾘの床ｽﾞﾚが…どぉやったら治るのかしら?入院中1人の看護婦ｻﾝが1回だけ診てくれただけで｡軽度といえど薄皮むけた状態のままなんだよねｪ(-"-;

先週大量に薬を飲んで救急車ではこばれ、三日眠ったままでした そして今別の病院に入院しています たくさんの薬があるとどうしても一気に飲んでしまいたくなり。死んでればよかった。。退院したらまたやります もう頑張っただけ頑張った。もう限界。。

家族がほしいょ 恋しいょ 寂しいよ ツライょ

↑はいはい

ひろキチさんめぐさん、久しぶりです。めぐさんどうしてますか？ひろキチさん辛いね、さみしいね。まだ病院のベッドですか？私も調子悪いです。全然よくならない。でもひろキチさんとまたあえてよかった。めぐさんもきてくれるよね。辛いけどなんとか生きてます。

退院しました はいはいって書き込みかなりオチました たしかにバカだったけど死にたいっておもったらもう何も解らなくなる。入院する道で追突事故までおこしちゃって私何してるんだろ。誰だってりくさんもめぐさんも幸せになりたいよね！？どうしたらなれるのかな またくるね。

ひろキチさん、退院できてよかった。調子どうですか？ゆっくり休めていますか？めぐさんも調子どうですか？またお話したいです。

りくさんめぐさん助けて。。。死にたい。。再入院勧められたけどお金なくてできないょ しかも入院費用１８万払えない。。もう死ぬしかないよ。。助けて

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りくさん､ひろｷﾁさん｡｡｡ずぅｰっと来れなくて御免なｻｲm(u_u)m
携帯が電源落ちの後ﾃﾞｰﾀが全て消去されてしまって｡｡｡(>_<)様々な検索ｻｰﾁを使いようやくｺｺに戻れました｡ﾄﾋﾟ主がほったらかした様な無責任な状態になってしまって御免ね｡｡｡
相変わらず無気力でまた嘔吐癖が復活しました｡指も3本になりとうとう吐きﾀﾞｺが出来ちゃった(;_;)おｼﾘの床ｽﾞﾚもまだ完治せず｡｡｡ｹﾛｲﾄﾞ体質だから仕方無いのかなｧ｡｡｡だんだん家の中にｵﾝﾅの影･存在がﾁﾗﾎﾗ出始めてます｡ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄらしきﾓﾉとか｡｡｡
また自殺願望復活です｡｡｡今度はｷｯﾁﾘと決める｡｡｡

ひろキチ、一括で払おうとするからだ。分割があるじゃないか。60さんは指3本しかないの？キッチリ決めるならここにこれないね。
死ねないんじゃない？無理。

めぐ、きもすぎ

めぐさんりくさん久しぶりにきました 大丈夫？生きてる？

ひろｷﾁさん､ありがとう｡｡｡ｺｺの掲示板も何だか荒らし?みたいなﾚｽが入る様になっちゃったんですね(TдT)私やどのﾄﾋﾟたてた方も皆悩み真剣に不安と戦いｺｺに辿り着き､すがる思いだと思うのですが｡｡｡不特定多数の人が見るのだから仕方無いのでしょうか?携帯ﾃﾞｰﾀが消えちゃったので削除も出来ない｡

あたし前トピたてたときあたしのふりしてひどい発言してたくさんのひとにボロクソにいわれてたよ 死ねとか消えろとか。どうしてそんなひどい言葉かけるのかなぁ普段そんなひどい言葉いえないからウップンかなぁ。私はうそでも言えないな。わざわざ思ってもカキコしないし。。いちいち傷ついてたけどやっぱり自分守るために見ないようにしたよ 大丈夫、またちょくちょく来るから、荒らされても一人じゃないよ！今年はどんな年になるんだろうね。あたしは激動の一年になりそうだよ。

ハハハハ