ＯＤ・リスカ

日常の全てにおいつめたられている感じ…。そしてまたＯＤ・リスカに逃げてしまう…。依存。
同じような人いたら、お話したいです

同じです。自分の存在なんか、無意味で価値が無いもののように感じてしまいます…
２週間ぐらい前、オーバードーズから、自殺未遂をしてしまい、今は見張られていて、リスカさえできず、精神的に余計に追い込まれている感じ…

ODやﾘｽｶ、ｱﾑｶは私もよくやってしまいます。なので今は彼氏と一緒に暮らす様にしました。確かに最初は見張られてて余計ｽﾄﾚｽたまりましたが、今となれば良かったと感じる事が度々あります。

ヒカルさん・りぉさん、レスどぉもです。
私もヒカルさんの様に自分の存在に疑問を感じ無意味で必要のない人間なんだって、全てに見捨てられた…みたいな。またリスカに逃げちゃうんですよね。。。解決はしませんけど、気持ちの上で一段落。まだまだやめれそうもない。
私の場合は誰にもばれてないから、自由です(笑)でも誰か何か依存できるものがあればきっと今とは違う生活があると思う…りぉさんが羨ましいよ☆

コアミさん、誰かに依存できれば、最初は楽なんだけど、あとから迷惑を掛けてしまったみたいな自己嫌悪になったりしますよ…
りぉさんを否定するわけじゃないですよ？素敵なことだと思います。
私の場合は彼氏は無関心。心配してくれる彼氏は正直、羨ましいです。
ちなみに今日は見張りがいなくて一人…
切りたい…

ヒカルさん、依存による自己嫌悪わかります‥。今は薬や病院に頼ってる(依存?)事で罪悪感に悩まされたりします。それでも何かにすがりつきたいって思ってしまいますね‥。いつも矛盾だらけでホント自分がキライです。。
彼氏が無関心なのは辛いですね‥。私の場合は彼氏に私の存在の全てを求めてしまうからですかね？
あっ‥ほらまた来る。黒い大きい不安‥!薬飲まなきゃ!!
今日は仕事も休みだし、きっと私もまた切ってしまう。

みなさんこんばんは☆あみと言います。今切りました。この痛みが心地良くなるんです。そんな自分が少し怖くてやめなきゃと思っても辛いことがあるとまた切ってしまう…。薬も最近効かない。辛いです。

あみさんこんにちゎ☆
私も昨日、切ってしまいました‥。また逃げてしまったというか罪悪感でいっぱいです(泣
痛みに快感ですか。私も感じるとこですね‥。許されるというか、まだ私は生きているんだ的な、少し落ち着きます。消えてしまいたいけど、自殺願望じゃないんですよね、私。辛い‥辛いですね。どうして自分を許してあげれないんだろう。。
薬も効かず、また不安と罪悪感と見捨てられ感と焦り‥もぅいっぱい抱え込んでおいつめられてく。おととい診察で薬増えちゃいました；

あみさん、こんにちわ。
私も切りました…。痛みと流れる血は、なぜか心を落ち着けてくれるんですよね。
今は自殺願望もアリアリです。死んでしまいたい。何も考えたくないんです。
なんで、死なせてくれなかったんだろぅ…

ヒカルさん!死は何も解決なりませんよ‥。
まだいろんな事･ものを捨てきれないで、死を恐れる私には、ヒカルさんの辛さをわかってあげる事ができないかもしれない‥。でもね、ヒカルさん、あなたは独りじゃないよ!

ヒカルさん、コアミさんこんばんわ☆私はコアミさんと同じく自殺願望はありません。子供がいるので死んだらこの子はどうなるのだろうと思うと死ねません。ヒカルさんは自殺願望があるんですか？(;_;)原因は何ですか？私がリスカに走ったのは家庭でのストレスです。左腕が傷だらけ…。夏になったらどうしよう…。ヒカルさん、私からは何も言えないかもしれないけど、私は昔ノイローゼで死にたかった。やっぱり何もいいことも希望もなかった。でもなんとなく生きてたら少しだけどいいことあったよ！私は『痛み』は時だけしか解決出来ないと思ってる。その『時』は辛いものだけど、せっかくこうして知り合えたんだし、もう少しヒカルさんやコアミさんと語ってみたいです(*^_^*)

こんばんは☆私もﾘｽｶ、ｱﾑｶ、ODが止められない♀です昨日どうしたらいいかわからなくなって切ってしまいました風邪引いてるわけでもないのに風邪薬を服用…私の場合そのときの記憶が殆ど無いので恐いです…声が出なくなったりとか…皆さんそういう事あったりしますか？もう不安でどうしようもないです。何が不安なのかもわからないんです…

あみさんの言う通りだよ!せっかくここで知り合えたんだよ、辛かったらぶっちゃけたり語ろうよ☆ヒカルさん、復活して!
綾さん、こんばんわ☆風邪薬１瓶とかいっちゃう派ですか？私は咳止めシロップ豪快一気のみとか鎮痛剤とか処方薬(眠剤とか)ためて大量のんだりしてます。。風邪薬はダウンですか？今度ためしてみようかな‥(薬物依存;)調子がいい日が少なくてなかなか処方薬たまらない‥。飲まなくて毎日の不安の方がキツイからね。。
漠然とした不安なら私も毎日。薬に頼る毎日です。ぬけだしたいね‥

ご心配かけてます
リスカの原因は、家庭不和？親とうまくいかなくて…
自殺未遂は親友の裏切り…
私は鎮痛剤一気飲み派です。あと風邪薬とのスペシャルブレンドで、すっぱりリスカとか。
ごめんなさーい。今日はラリッてまーす。

また切ってみまーす。左手首〜腕の皮膚、硬くなっちゃって、切りづらい(>_<)
最近、精神的に安定しなーい
いつまでこんな状態で過ごさなくちゃならないんだろ。

ヒカルさん、戻ってきてよかった↑状況は‥あまりイヤすごくよくないみたいだけど;
今日は私もラリリ〜。会社から帰ってそっこーっス。切りたい切りたい。やっと切れる。会社でもクリップでガリガリやってたんだけどね; 私も今はかなり不安定‥薬･罪悪感･不安･リスカ･依存。ぐるぐるぐる。消えちゃいたい。いなくなりたい。あぁーーーイヤだ。
ところでヒカルさんのスペシャルブレンド気になるーー。コアミ安定剤(笑)リストに増やしたい(笑)風邪薬とのブレンド、したことないから〜。教えてー☆どんくらいずつ飲むがいちおしー？

私的なスペシャルは、空腹時を狙って、バファリン８錠、パブロン６錠、セデス４錠でポカリ少量でのむ
これは、キまるね
病院はずっと行ってないから、処方薬がホスィ…
今日は会社が休みだったから、朝からキメキメだった
少し残っててモーロー

あんまり一回に飲むと、今は貧血なんで、マジで逝っちゃうの
逝きたいけど

らりるれろ〜♪ヒカルスペシャルききますな〜
昨日ラリリで今朝会社に遅刻したコアミでーす。昼間は最悪。でも今は大丈夫明日もあさっても今が続けばいいのになぁ‥。昼間も夜もこなけりゃいいのに!
昨日のメニューはデパス･ソラナックスをビーレス咳止め一気でラリ〜ン＆リスカコース。ビーレスって安いけどコデイン･ﾒﾁﾙｴﾌｪﾄﾞﾘﾝいっぱいだし、しかーも!ｶﾌｪｲﾝも含んでていいよぉ↑純粋にコデインならユア!
春夏に向けてこの両腕‥やばいなぁ。会社ばれはまずいし‥。でもまたやってしまつた
みんなはどうしてるんだろ？やっぱ長袖？

コアミさん、ラリラリ？
ヒカルは安定してるから、今日はリスカのみだよん
デパスいいなぁ〜
切実にホスィ
ヒカルは夏はリストバンドしてまーす。制服あるんだけど、上司に《むかしの火傷の跡があるので》って言ってあるから大丈夫なんです。
あんまり服装にうるさくないし。

私も仲間に入れて下さい(^▽^)☆私はパニック障害と欝です。不安＆いらいらすると腕をしてしまうんですが、皆さんのレス読んで薬もしてみたくなりました(>_<)前ルボックスを少し多めに飲んだコトはあったんですが…。気持ちイイんですか？死んじゃったりとかないですか？いろ×2聞かせて下さい(^▽^)☆

さよさん、はじめましてこちらこそよろしくです
私は境界性人格障害です
薬かぁ…あんまり薦められないけど
どうしても辛くて、何も考えず眠りたいだけなら、風邪薬を規定量の１．５倍で次の日に残らず眠れるよ？
でも、本当にきつい時だけね？
お互い、脱出できるといいね

ヒカルさんどぅもありがとぅございマス★今またイラ×2してきたんでおさえるためにタバコ吸ってマスでもやっぱり切りたいょぉ〜〜

さよさん、頑張れぇ
切ったら、すごくスッキリする気持ちは分かるけど、我慢だぁ〜

さよさん、お初よろしくね〜♪
咳止めシロップ一気なら死なないよん。コアミは生きてる。
あぁ‥生きてるけど生きてるのか？もぉいいんじゃないの？逝って。
ここんとこ調子悪い日といい日の波が激しくて(結局悪いのか‥)いやんなっちゃうよ
ヒカルさんとこ、リストバンドＯＫなんだ？いいなぁ。コアミのとこも制服で接客だし、やっぱ長袖か‥。我慢しなきゃね、しばらくは。
独りでいられないくせに人といるのがキツイ。。今日は病院行ってきます

消えちゃいたい。
もぉ私には何もないし逝っていいんじゃないか。
何も考えたくない

コアミさん、見てる？
マジで逝きたいよね…
最近、喘息の薬でODすると、割りと楽に行けると、どっかで見たんですよね〜
私、喘息持ちだから、がっつり薬あるんですよ。一気祭りしちゃおうかな
コアミさん、ツライよね？いっぱい頑張ってるもんね。私が言えることじゃないけど、楽して生きよう。私で良かったら、話し聞けるよ？死にぞこないだけど

ヒカルさん、ありがとうヒカルさんのレスを見て、昨日の私からやっと抜け出した感じです。
本気で死を考えた。。けど恐くて死ねない私の方こそ死にぞこない‥
日々の辛い事もかさなって、考え込んで、軽くパニック状態だった。さらに未練たらたら元彼(今でも好きな人)に《俺にはどうしてあげる事もできないし、おかしなコアミはイヤだよ》なーんて言われて荒れた。。ってゆうかいっぱい�Aで覚えてないくらい‥。
はぁー愚痴ってごめんなさい。ゴメンね。そうだね、楽して生きたいね☆ありがとう。ヒカルさんの言葉で救われたよ。

コアミさん、良かったあぁ〜
仕事中も心配で何回も確認しちゃったよ
死が恐いのは正常。コアミさんは偉いです。頑張りました
愚痴ってもいいじゃないいっつも張り詰めて、頑張ってたら、ツライじゃない？
どんどん愚痴れ

コアミさん、大変そうなのに、ごめん
今夜は私がダメだわ
支えてくれていた、大事な人、私にとってはお兄ちゃんみたいな人。見捨てられちゃったみたい…
大好きだったんだけど、重荷だったのかなぁ。ヒカルはいらない子じゃないって感じさせてくれる、唯一の人だったんだあ…
甘えすぎたのかな。嫌いになっちゃったのかな。悲しいな。
やっぱり、私って価値ナシなのかな…
はぁ辛いなぁ
自分が悪いんだけどね。

ヒカルさんはいらない子なんかじゃないよ!身知らずの私を救ってくれた仕事中にも何回も確認してくれるくらい心優しい人いらない子な訳ないじゃない!
『その日の天使』って知ってる？それぞれにみんな、その日の天使がいて私たちを救ってくれる。おとといのコアミの天使はヒカルさんだったよ？ヒカルさんもその日の天使が舞い降りるよがんばって生きてる限り、見離されたりしないよ!
大切な人に見捨てられたの‥？辛い。ずっと支えてくれてた人でしょう？きっと私たちは敏感すぎてそう感じてしまうのかもしれません‥。私はその人を信じたいです。ヒカルさんだって甘えるだけじゃなく、闘っているでしょう？がんばってるんだよあまり自分を責めないで

コアミさん、ありがとうぅ
天使だなんて、有り難くて涙が出ちゃいます。もったいない
頑張ってるけど、それでも薬を飲んじゃう自分、切っちゃう自分、そんな自分がイヤになったりします…
分かってもらえるかな
お兄ちゃんからメールきたの。《見捨てたわけじゃない。ただ自分のような存在がヒカルを甘やかしてしまって、ヒカルの自立を妨げてる気がする》って…
弱い部分を全て見せてきたお兄ちゃんだから、《甘えちゃいけない》って言われてるみたい‥
見捨てられるぐらいなら、本心を隠して、偽って笑ってみせてでも傍にいて欲しい…

ヒカルさん、コアミ思うに、きっとそれはお兄ちゃんの精一杯の励ましだと思うヒカルさんの事、心から心配するからこその言葉なんだよ‥!コアミにはお兄ちゃんからのメール、羨ましいっていうと軽率かと思うけど、それだけヒカルさんの事で悩んでくれてるんだよ？考えてくれてるんだよ？正直そこまで考えてくれてる存在は羨ましいです。大切にして下さい!
確かにキツイって取れるメールかもしれない‥。でもそれって見捨てるのとは違うと思う。そう思いたい
これ以上、何をガンバレというの？精一杯やってるじゃない!それでも抜けれない自分に自己嫌悪しながらも認めてあげようよ!辛い時は誰かに頼っていいんだよ？独りでかかえこむには大きすぎるから‥。お兄ちゃんもイヤで言ってるんじゃない、ヒカルさんの全てを認めてくれてると思うだから偽りの笑顔なんてきっとお兄ちゃんも辛くなっちゃうよ

見捨てられるくらいなら‥って気持ちもイタイほどわかりますでもね、痛々しい程の偽りの笑顔はお兄ちゃんも悲しくなると思います‥。
長々ゴメンね。うまく伝わると信じています
あまりかかえこんで頑張りすぎないで‥!お兄ちゃんの心からの心配を信じてあげて下さい

ご心配かけちゃいました
お兄ちゃんが会いにきてくれました。
見捨てるつもりはないって、そういう意味で言ったんじゃないって…
でも、心弱い私は、見捨てられるのが恐くなってしまい、本心は隠していくしかないみたいです。

よかったねー
ここんとこ、大丈夫なんか心配してたんだよー!でもお兄ちゃん来てくれたんだ？ホントよかったでも前みたくはできないの？なかなか難しいよね‥。でもね、辛いの独りで我慢すると、心が疲れちゃうよ？頼っていいと思う私なんかでよかったら話聞けるし、かかえこまないでね◆◇
最近のコアミはこの前の消えちゃいたい状態ぬけて、すごく前向きよ？へへっ。ずーっとこんな穏やかな日々が続く事を祈ってるコアミなのであった。
しかし明日は病院デー。めんどくさいにゃー。

前向き、ポジティブはいいことなり
病院、ちゃんと行ったかな
実はお兄ちゃんに優しくしてもらえるのは、嬉しいんだけど、お兄ちゃんを好きになっちゃいそうで恐い
ちなみに実の兄ではなく、元は会社の先輩で既婚…
今のうちに関係を切ったほうが、ツライとは思うけど、いいのかなって思うの。

ダメだぁ
不安発作が治まらない
逝きたい逝きたい
こんなツライ思いをしながら生きる意味は
私が生きなくちゃいけない理由は
逝きたい楽になりたいんです

コアミもまたキター。もぉダメ。全てが私を追い詰めてく。ツライね？それでも生きていかなきゃいけない事がツライ。逝って楽になりたい。
ヒカルさん、お兄ちゃんの事好きんなったら今よりもっと辛くなっちゃうよ‥。コアミは不安の荷物をひとつ降ろすと思って元彼の事忘れる決意しました。そしたら前より少し楽になったよ。すぐには無理だったけど‥。少しでもツライ事はかかえないようにしなきゃね。
私にも『お兄ちゃん』的存在がいます。でも恋愛対象とはみてないから、ヒカルさんより楽なのかも。ヒカルさん、彼氏いたよね？(無関心だっけ？)彼氏には頼れないの？

病院行ってきた‥。
家出るのもキツかったー。でも薬きらすわけにもいかないくてね
また薬増えた‥。抗不安剤と眠剤だけだったのに、抗鬱剤が仲間入り。いったい何粒のめばよくなるんだろ‥。こうやって薬に依存すんのもダメなんだろうけど
カウンセリングで号泣して疲れたよ‥。
ヒカルさん、大丈夫ですか？きっとお兄ちゃんの事もあってツライ日々を過ごしてるんでしょうね‥
こんな状態の私の言葉じゃ伝わらないかもしれないけど、生きていればきっと少しでもいい事あるよ!少しの期待と希望☆見失わないように、少しでも気持ちを楽に生きて行こーよ

コアミさん、病院行ったんだね良かったぁ
ヒカルの彼氏は、ヒカルにかなりの無関心
こないだの自殺未遂を発見してくれたのも、別の友達だし…
コアミさんに質問していい？いやだったら、無理に答えなくていいんだけど、病院は心療内科？精神科？
ヒカルも病院にまた行こうかと思うんだけど、迷ってて…

こんばんわ★
彼氏が無関心なのはホント辛い事だね‥聞いてるこっちも悲しい気持ちになります‥。支えてあげたいし、支えてほしい‥そう思いませんか？あっ人それぞれなんかな？価値観おしつけてスイマセン
病院は大学病院とかではなく、精神科メインの中規模の病院の精神科です。今はかなり依存してる。わかってくれたり、救ってくれるのは病院かなー‥と。あと薬ね。
ヒカルさんも前に病院行ってた事あるみたいだけど‥。無責任な事は言えないけど、また通うのもいいかもしれない。コアミの場合、やっぱり薬やカウンセリングに救われてる部分もあるからね。ヒカルさんも少しでも楽になると思う。なんで行かなくなったの？よくなったから？あっこれも、答えたくなかったらいいよ。気になったの、私もいつかは病院行かなくなれるんかなって。

亀レスでごめんなさい
前、病院に行っていた時は、学生時代で一人暮らしして、親に隠れていっていたのね。
その内、ODから自殺未遂していて、見つかってしまい、救急車、胃洗浄、昏睡、入院という経緯をたどり、さすがに親バレして、通院できない状態になってしまったの…
だから、完治したとかじゃなくて
今も一人暮らしなんだけど、処方薬もらったら一気祭りしちゃいそうで、ちょっと恐くて…
今日は落ち着いてる。

そんな経緯が‥。。辛かったでしょうねコアミはこうなったのも結構最近なもんで、ヒカルさんはもっとツライ思いしてるんだね‥。それでも生きている、苦痛になるのはわかる気がする。。
こんばんわ★急にくる、不安発作がなんとかならないか、それがまた不安なコアミです。
波が激しい今日は薬が効いてて楽にいられたナリ。鬱気分も軽かったし。しぶしぶお花見に行ってきました☆途中で人といるのがイヤんなって焦ったけどなんとか乗り切った!しばらくは人と会うのはよそう。心がちぎれそうになる。全てがイヤんなる。
比較的穏やかな毎日にホッと胸をなでおろすコアミであった。
ヒカルさん、病院や薬だけが頼りじゃダメかもしれないけど、また通院するのも悪くないよ。一気祭りは危険だけど‥１日でも早く、少しでも早くよくなる事☆祈ってます

コアミさん、ありがとう
私は逆に一人きりになると激しい不安発作に見舞われるので、なるたけ外にいたり、信頼できる人といたりします。（←それが彼氏じゃないのが悲しいけど）
私、薬のことはあんまり詳しくないんだけど、市販の安定剤とか眠剤とかってあるのかな？

こんばんわ★あーーーーもぉ全てがイヤ。消えてしまいたい。今日は調子が悪い。ホント波ありすぎてしんどい。消えたい。
市販薬なんだけど、あんまり詳しくないんだよね処方薬も詳しくないけど確か、催眠鎮静薬でリスロンＳってなかったっけな？あと、アタラックスＰは処方だっけ？ゴメン↓全然お役にたてないみたい‥睡眠薬はドリエルとかＣＭでやってるから知ってるけど、市販で他のはわかんないや役たたずゴメン。

コアミさん、大丈夫
私のは今のとこは穏やかです
リスロンＳって製造禁止になったんじゃなかったけ？
んー、落ち着いてはいるけど、切りたいなぁ

かなりの鬱状態。
レス遅れてゴメンね。
リスロンなくなったんだ‥。知らなかった
リスカする気もおきないくらいに何もしたくない‥なんとかしたいけどなんともならない。どうしろっての!消えたい。

コアミさん、薬は飲んだ
ODじゃなく、処方薬あるよね？
何かあったの？平気？
私は切りたい。
最近は落ち着いてたのに…

心配かけました
まだまだ鬱状態ぬけてないけど、ここに来れるだけよくなったって感じだね薬、倍飲んでる‥。今週の休みは緊急で病院行こうと思ってます‥。
激鬱で会社早退したりしてた。もぅ全てが重荷で‥。まともにご飯も食べれない。激しいな‥。今が一番落ちてるのかも。何があった訳じゃないけど‥会社がストレスかもと思い、もぅすぐ辞めるの。心配ありがと
ヒカルさん、切りたいのぬけれないみたいだね。。お互いツライね逝きたいね‥。楽になりたいね‥。。

かなりの欝モードなんだね
私は欝の症状はあんまり詳しくないんだけど（ごめんね。私は人格障害だから）、でも、苦しくてツライのは全くではないけど、分かり合える部分があると、信じてる。
会社、辞めてゆっくりするのがいいよ
自分で意識していないストレスとかってあるはずだから。
お互い辛いけど、気楽にできるように力抜かなくちゃね☆彡
私も、切りたい症状が治まるように、努力するよ
でも本当は逝きたい。

効いてる�Aお薬。
今日は結構楽に過ごせたよ、明日休みで病院行こうと思ってるから。でも朝起きて鬱なってて病院行かないとか言ってそ最近、朝がコワイ。
ヒカルさんの言葉にはすごい力があって、かなり救われてるホントにありがとうこんな私でも認めてくれた‥みたいな。なんだか嬉しいよね？
私、ここんとこ鬱で切りたいのなかったけど‥ヒカルさんは切りたいずっとだね‥。大丈夫？ツライ事があったら、ここでよかったら、吐き出してね★いくらでも話聞くし!あんまり我慢しすぎないで!あっ!逝くのは我慢ね

コアミさん、ごめんね我慢できずに切っちゃった
でも、血管に達しないぐらいの浅い傷
私だって、コアミさんにいっぱい救われてるよありがとう
明日の朝、欝になってないといいね
きっと大丈夫もし、万が一ダメでも、ヒカルがいるよ
何でも、小さな事でも話して楽になって
私も助けてもらってるしさ

鬱がなかなか抜けなくて‥ここへもなかなか来れなくて‥。ゴメンね
ヒカルさん!またやっちゃったのね。。でも浅い傷でよかったよ。
毎日ツライね。。生きてる実感もない。ご飯もおいしくない。ぐっすり眠る事もできない。生きてる事に疲れたね‥。でも生きていかなきゃいけない!それがツライね。。
ゆっくりでも、いい方にいくようにしなきゃね。はぁ‥気が重い

一度やりだしたら止まらないリスカの日々…
なんか、洗面台を流れる血にウットリ
危ないって
逝きたいよー
パラコート買いたい

ヒカルさん、もぉ来ないかと思った‥
新しいお薬がやっときいてきて落ち着いてるコアミです。でもお薬きらさないよう飲んでてやっとこさ保ってるね‥すっかり薬物依存
ヒカルさん切ってるみたいだね。。コアミも鬱ぬけたら、きっと切ってしまいそう‥
ところでパラコートってなぁに？

あんまり来れなくて、ごめんなさい
落ち着いてるんだ良かったね波が穏やかなのは羨ましい
私は毎日、津波です
今日も切っちゃった
ダラダラと流れる血。AB型って貴重なのに
ちなみにパラコートは少量で確実に逝ける農薬です

パラコート‥農薬かぁ確実に逝けるんだ‥逝きたい‥またなにもかもがイヤんなっちゃった不安の渦がグルグルグルいつになったらよくなれるのかなはぁ

コアミさんだぁ〜
久しぶりだよ
でも元気じゃないみたいだねヒカルもだけど…
左腕、内側は切るとこなくなっちゃったよ
しかも今夜はOD中。も一回深く切るか、薬追加か悩むとこ。
いつになったら、何も嫌な事考えないで過ごせるのかな…
実は、私、今年いっぱい頑張って、ダメだったら、大晦日に逝こうと、去年から考えてたんだぁ。
正月は会社も休みだから、なかなか発見されないだろうし。
楽になりたいんだよ。

ヒカルさん
逝かないできっと他の方法があるはず生きていくのはツライ。逝って楽になりたい。けど、ヒカルさんが逝ってしまったら悲しむ人がたくさんいるよ!限界まで抱え込まないで、誰かに頼ったり、病院行ったりしてみようよ
私も楽になりたいけど、なんとかがんばって生きてる。ヒカルさんもがんばって生きてるじゃない!きっといつかは楽に生きていける日がくると信じています

分かってはいるんだよ…
悲しんでくれる人がいることも、職場なり、その他の人に迷惑をかけるだろうことも…
でも、思うのは、悲しみはいつか癒えて、忘れていくものだし、今以上に迷惑をかけずに済むんじゃないかって。
今も頼りきって生きている。こんなんじゃダメだって思いながら…
だから、逝きたい。
今すぐにだって逝きたいけど、努力はしてみたいから、今年いっぱい頑張る。
コアミさん、ご自身だって闘ってるのに、優しくしてくれてありがとう
あと７カ月と少し。平和な気持ちで大晦日を迎えられるといいんだけどね…

誰にも迷惑かけずに生きている人なんていない!生きている事がその人達への精一杯の恩返しだと思うコアミもすぐ消えたいって思うけど、私の場合は死がコワイからいっぱい矛盾して言い訳して生きてる。だからこんな言葉が出るんだと思う。迷惑かけてもいいじゃない!今は辛くてもいつかはきっと良くなると信じてる!生きていれば悪い事ばっかりじゃないよ!ヒカルさんに明るく平穏な日々が訪れるよう祈ってます

ちと前向きになってきたヒカルです
っても、仕事の合間にリスカしたり、遺書書いたりしてるけど
死が恐いと思えるのは、生に希望があるということ。素敵だと正直に思います。
私の自殺願望を知っているのは二人。止められてます。
苦悩に満ちた生より、無の死に魅力を感じてしまいます。
コアミさん、私はコアミさんに話を聞いてもらえて嬉しいし、他の人には話せないダークな話までしちゃってる。
負担かけちゃってるよね
コアミさんは大丈夫？

連続書き込みで、ごめんなさい
実は私がここを利用して書き込みしていることが、自殺願望を知っているうちに一人にばれちゃいまして、なんか詳しい今の心理状態とか書き込みできなくなっちゃいました
ちかいうちにサブアド乗せるから、直メしてもらっていい？

よかった少しでも前向きな事はいい事だ少しでもよくなると嬉しいよお互い前向きに生きたいねヒカルさんの事は負担になんかなってないよ私もヒカルさんとのやりとりでかなり救われてるし気にしないで
私の方は最悪。最近、会社さぼってる。体の具合が悪いんで‥って事で早退したり‥。鬱抜けなくて接客も事務仕事もツライんだよぅそして立場がまた悪くなり、悩み、久々に切ってしまいました少し落ち着いた？でも具体的な悩みも増えてますます悪化しそう。消えたい。薬もきかない。もっと飲まなきゃ
あっそうそう。直メだよ返事とか遅れるかもしれないけど、お互い状態わかってるから大丈夫だよね？
じゃあまた来ます

コアミさん、大丈夫
切ったみたいだけど、止血と治療、ちゃんとできた？心配
傷のこっちゃうよぉまだサブアド作ってないんだけど、コアミさん心配だったら、とりあえず書き込みしてみた

サブアド作りました〜
メールしてね
もし、抵抗があるようだったら、サブアドで返信もらってもです
今日は休みなので、ヒカルスペシャルしちゃいました
テンション上がるけど、眠いなぁ…