精神分裂病？

精神分裂病の姉は10年間母が付き添って月4回通院します。病気なので働きません。友達を家によべません。末っ子なので母に甘いたい子供な自分がいますが、私が母にべったりだと姉は部屋にこもって母に心配させるのであまり一緒にいれません。はっきり言って、どこが病気か分からないしただワガママな子供な気がします。私はなんでも話せる友達が居ないので悩みは母が聞いてくれ、姉もそうです。私が色々悩み鬱のようになったとき母に「お姉ちゃんだけで勘弁してよ」と言われ何も言えなくなりました、母の負担を大きくしたくないですが、じゃあ私の話は誰が聞いてくれるの？病人のいる家族のケアは誰が？このままだと家族全員が病気になります。私は専門家じゃないし何が病気でどこからが病気か分からないです、姉がかわいそうだけど思うけど事あるごとに「良いよね病気で」「姉さえいなければ」と思ってしまいます、私は本当に最低です。

主さんは10年間もよく我慢してきたね。えらいよ！それも家族の為に一所懸命耐えてきたんだろうね。末っ子で甘えたい盛りからずーっと。だけどお姉さんも同じくらいきっと辛いんだと思うよ。それが病気の為に妹のあなたに伝えられないんじゃないかな？方法としては貴女がお母さんに固執しないで視野を広げ、真の友達や彼氏さんに出会えればいいのですが。お母さんも辛くて何もかも放り出したい気持ちだと思います。家族のみんな苦しんでいることをもう一度考えてみると違う方法が見えてくると思います。

主、最低なんかじゃないよ。末っ子だし、まず人間なんだからそう思うのあたり前。弱い部分もあるもんだよ、でも主は強い人間だと思う。えらいよ、頑張ってる！
こーゆー言い方したらお姉さんに悪いのかもしれないけど、お姉さんは病気で生き方が制限されるんだよ。でも主は平常。お姉さんにはできない生き方もできる。母さんにかまってもらいたいとか、姉ちゃんがムカツクとかより、もっと自分のことに気を使ってあげなよ！ほんとに応援してるわ

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僕は14歳、祖父、祖母、母、おば、と暮らしています。実は僕のおばは精神分裂病です。僕は、もの覚えてが着いた頃から、おばと暮らしていました。僕は、母から病院の事を何も知らされていなかったので、ただ機嫌がわるくて怒鳴ってるだけかと思っていました。でも12歳の時母からその病気の事をしらされました。私も、主さんと同じでどこが病気かまったく分かりませんでした。精神分裂病の事をインターネットでしらべたら、「ぼとんどが年齢を増すごとによくなっていく。」と書いてありましたが、おばは、逆に悪くなっているのです。後からきいたら、おばは、タカ型と言う、歳を増すごとに、悪くなっていき最終的に精神が崩壊してしまう型のようです。最近は祖母(おばの母)に暴力までふるうようになりました。祖母にホットコーヒーをかけたり、叩いたりします。僕はそれに耐えかねて、僕まで、おばに暴力をふるいそうになってしまいます。主さんお姉さんはよい方向に向かっていますか？お互いに頑張りましょう。

あたしは統合失調症(精神分裂病)＋うつ病患者です。苦しいです。病気のせいで、夢をふくらませて入った学校も辞めました。病気のせいで人と話すのが困難になり、友達はあまりできず、いつもクラスで浮いて、一人でごはんを食べていたりしました。今は入院を控えて家で療養中です。良くなったと思ったら、今ひどい被害妄想に襲われ、怯える日々を暮らしています。
妄想はだいたい次のようなものです。髪の長い女が一日中あたしを見張っています。
「あたしは阿部定の生まれ変わりである。」「酒鬼薔薇聖斗に数年後会いに行く」
「女の人を滅多刺しにして殺す」などです。「女の人を滅多刺しにして殺す」と「阿部定の生まれ変わりである」という妄想が繋がって、「恋人がもしできて、そしてわかれたとき、他の女にとられるくらいなら、殺す」という妄想に発達して怖いです。わたしは人を殺してしまうのだろうかと考えてしまい、絶望的です。もし、妄想のように、女の人を殺したり、彼氏(今も居ません)を殺したりしたら、その時は、プロの殺し屋に自分を殺してほしいです。罪を悔いて生きるなどできません。人を殺してまで生きたくないです。恋人ができても、わかれるとなったら殺してしまうかも知れないと思うと、これから好きな人ができても、自分が怖いので告白なんてできません。海外で仕事したいという夢もあきらめなければいけないかも知れません。なんでこんな病気になってしまったのでしょう。なんで、あたしが。

気持ちが少しでも楽になるといいですね♪

あたしも末っ子です。あたしも甘えることができませω。甘え方を知らないから…彼氏がいても甘えるのが苦手↓彼氏に、遠慮しすぎとか、気つかいすぎと言われます。もっと我儘言っていいんやでって。けど、わからないんです↓↓あたしもうつなんです…病院に行けないから、薬もなく、いつまた不安定になるかも、わからない。いつ暴れるかも、いつ自殺するかも自分でわからないまま、今も生きてます。人を信じることすらできない…親も姉もしらない！！隠して我慢して今生きてます。