裏切り

人間のｺﾄなんか信用できないよね…彼氏も友達も…ただ信用できるのは親くらいだよ。もぅ人間とかかわりたくない。何もかも裏切られた気分だよ。でもお金とお洋服とｺｽﾒはあたしを裏切らないよ。だから大好きなんだ。

確かにｯ!そうですよﾈ｡｡｡裏切らないのは､親も含め 家族だけ｡｡反抗期の頃は【こんな親いらない】とも思ったし､家出もした｡親泣かせるような事､裏切った事､何回もあった｡｡けどそんな私を親は決して見捨てなかった!!やっぱ信用出来るのは家族だけ!!ですよねd(^-^)後お金もネ♪

私もそう思います。今いる友達は信用してるけど。と口では言っていても信用なんかしてない…親、兄弟、お金は自分を裏切らない…

こんなあたしは淋しい人間ですよね。

あたしもです…
学校の友達が誰も信用できないо友達だって思ってたのに裏切り↓
ひどい。おかげで今学校行く事ができません。
主さんの気持ちすごくわかります。

お金がったらどうするの？

お金がったらってどうゆう意味ですか？

親も信用できない私はいったい何だろう…生まれて来た意味が分からない。お金はある人間は良いけど無い人間は何にも恵まれない。友情とか愛情とか信じるとか裏切るとかもう良く分かんない…主さんはまだ恵まれてると思う！

あたしも親や兄弟信用できない。独りぼっちって感じ。信用できる人が一人でもいるならまだ大丈夫だよ。

そうですか↓
辛いでしょお。
一人も信用できる人がいないなんてm(__)m
何歳なんですか；

あたしは裏切らないのはお金だけって思ってる。
信じられるのは自分だけ。
冷めた考えしてるから、ここで「独りきりで誰も信じられないのが悲しい」ってすら思わない。

私も信じれる人なんていないですよ。親すら信用できません↓↓

あたしは二十歳です。最近は何のために働いて何のために生きてるのかわからなくなってきた…。死ぬのは恐いし死にたいとは思わないけど、消えたい、早くおばあちゃんになりたいって思っちゃいます。この先何十年生きてくのダルいなぁ↓あたしも11さんみたいに思えたらいいのに。

�Hさん大丈夫ですか？
病院とか通ってますか？

あたしも死にたいです。死ねないのなら植物状態になりたい…

そのきもちすごいわかりますが駄目ですよ。
私も鬱ですが病院など通って頑張って治療してます。みなさん弱気にならないで下さい。

>>9さん、あたしもここでみんなが今、誰も信用できなくて苦しんでいるように、同じ時期があったんだ。
それを通り越して冷めた考えになっちゃったんだ。ちなみにあたしは２６歳。苦しかった時期は１０代から二十歳くらいの時。だから、昔の自分を見ている様でなんだか悲しくなってしまいました。
できればあたしのようになってもらいたくない。
本当につまらなく、悲しい人間になってしまうから・・・。

神様がいてみんなを幸せにしてくれるのなら何で殺してくれないんだろ…

なみさん＞病院には通ってないです。仕事の都合で行く暇がないんです↓それに知らない人とか電車に乗る事とか苦手なのでなかなか行く勇気が出ないんですよね。
11さん＞あたしも中学くらいからどんどんﾀﾞﾒなってきました。苦しくて本当につらい。あたしは自分も信じられないと言うか、自分が嫌いです。11さんみたいになれたらって思うけど、それはそれで楽なわけじゃないですよね…。

植物状態になりたいとか簡単に言うんじゃねぇよッ！マジ腹立つし�ｾ

20さんの言う通りです
植物状態の家族の方の気持ちを考えてみて下さい。
そしたら簡単にそんな事口にすることできないと思います。私も中学の時すごい鬱病でした。けど周りの友達が支えてくれて，病院に通いながら治療していきました。本当に苦しかったです。みなさん死とゆうことをもっと深く考えてみてください。そして簡単に死にたいだなんて言わないでください

目に見えない他人の気持ち考えれるほど余裕じゃない。別に誰にも心配されたくもないし、ほかっといてほしい。

父が目の前で死んでぃるｹﾄﾞ死にたいと思ってしまう…大量に薬飲んでも死ねなかった…

主、ほっといて欲しいならここになんでスレ作ったの?
同じような気持ちの人と語り合いたいからでしょ?なのに、目に見えない他人の気持ちなんて考えられないとか、ちょっとひどいんじゃない?だったら始めからスレ立てるなよ。

語りたくないよ。ただ自分の気持ちかきたかっただけ。ﾚｽたてるなよとゆう権利はどこからでてくるの？かんりにんにでもなったき？悪いけどそれどころじゃないの。人の気持ち受け入れる余裕なんて少しもないの

わかるな。
本当に苦しいときに、
人のこと考える余裕は
ないよね。
本当にいっぱいいっぱいなんだろうな。
レスみてると辛そう。

だったら主はレスすんなよ。

あたしはここで言いたいこといってるだけです。だっからあなたがﾚｽしないでください。あたしにかまうのはあなたのほうでしょ。

なんかここの主ホント性格悪いね。友達少なそう。

他人の気持ち考えてる余裕ないってのはわかるけど、もう少し言い方優しくしてみたら批判されないんじゃない？スレ読めばみんなレスするだろうし、レス求めてないならノートゃ紙とかに書いてみたらどうでしょう？

会話したくないのなら
日記や↑の方のようにﾉｰﾄ等に綴ったらいいと思います。どんなとこでも話すことや心を軽くすることはいいことだと思いますよ。

29さんあたしは友達にも彼氏にも裏切られてきたのでそんなのいりません。そんなのいたってなんになるの？そうですね。ここにきたのが間違いでした。でもこうしてｷﾂｲ態度とらないと自分が壊れそうで恐いです。ではｻﾖｳﾅﾗ。下げてください

わかるそれ。あげちゃってごめんなさい。でも私と同じこと思ってる人いたんだなってなんだか安心しました。私なんか貧乏だし妊娠もしてるから仕事もできなくて服や化粧品も買えない。バカにされ、束縛される。最近生まれてくる子供がかわいそうで生まれてくる前に一緒に楽になろうかと考えてしまう。

友達になろうよ。
裏切らないなら
私もいなくならないしあなたをいっぱい守るから。

ｻﾖｳﾅﾗと言ったのにきてｺﾞﾒﾝなさい。34さんその言葉うれしかったです。ありがとうございますm(__)m

ちなみに｢水谷の生徒｣とは夜回り先生のｺﾄづすか？

夜回り水谷ですよ。
ご存知なんですね。
最近は水谷忙しいみたいですが。。
私の言葉に反応してくれてありがとう。

テレビや本でみたことがあります。
あんな大人が周りにいて幸せですね…でも先生って病気なんですよね？

先生実際違う所も多々ありますがね。
病気なのは事実です。
引き継ごうと私も沢山の子たちを抱えてきました。
そんな私が数年前病になったのは当時の彼氏と親友の裏切りがきっかけでした。
だから痛々しい主さんのレスに批判心も浮かびませんよ。
どんなに憎んでも哀しんでもいいんですよ。嘆きたい気持ちはどこかに綴りたい気持ちは痛い程解ります。しゃしゃって傷つけてしまっていたらごめんなさい。
★ps★
今日、私の住んでるところは星が見えずなんだか寂しいです。貴方のところはどうですか‥？

ｺｽﾒや洋服、
自分を変えてくれるもの、消えないもの、
幸せをくれる只の紙切れのお金、私も大好きです。

そうなんですか…でもあんな大人絶対他にはいないですよ…羨ましいです。生徒さんも頑張ってるんですね。そうゆう大人がいると絶対その子の人生変わりますよ。彼氏のことは本当に信用していたのに…あたしがリスカをしているのもしっていたのにひかずにそばにいてくれたんです。彼氏にも｢友達と遊んでも楽しくない。一緒にいたくない。親もきっとあたしのこと嫌いだよ。迷惑ばかりかけてるから」って話したときも何にも言わずにあたしの話をきいてくれて「大丈夫だよ。心配しなくてもみんな○○のこと好きだから」って言ってくれたんです。って話しちゃってゴメンなさい。でも今は何故か穏やかな気分です。昨日まで泣いていたのが嘘みたいです。
あたしの住んでいるところも星はみえません。その空をみて彼氏も同じ空の下で、同じ時を過ごして、同じ空を見てると思うと苦しいです…
別にどこにでかけるわけでもないのに服をたくさん買っちゃいます。好きな服に囲まれて部屋にいると安心できるんです…この子達は裏切らない…って。

ﾚｽ有難う。
今夜も
星が見えそうもなく私もなんだか曇り中です。
彼、優しさを沢山与えてくれていたんですね。
主さん幸せだったはずなんですね‥､､
今の状況が解らないけれどその後きっと大きく変える何かがあったんですね。
洋服や物は裏切らないし消えていかないから安心するの解ります。
私も何百着と洋服があります。本当、何処へいく訳でもないのですがね。
このままお金の為だけに全て捨てて生きていこうかなとも思ってしまいます。
なんだか私も今日は弱音はいてしまってごめんなさい

生徒さんと話せてちょっと心が軽くります。人と自分の本音を喋ることなんてまったくないので…
あたしもよくわからないです。自然消滅ってかたちなのかな。彼から3週間連絡がこなくなりました。所詮人間なんてそんなものなんだなって思いました。それで少し気づかせてくれました。なぜあたしは服が好きなのか…って。裏切らないから大好きなんです。いいじゃないですか。あたしもそんな強くなりたいです。何も頼らなくてもいい強さほしいです。でもあたしは何かに依存しなければ生きていけないので…いっぱい弱音はいたら心も軽くなりますね。でも周りの人にはそんな話したくないですけど…

もう辛いです…死にたい

前に意見した>>24です。
最初はキツイ言い方してごめんね。
今、またこのスレを読んで、本当に苦しんでいて、やっとネット上だけでも自分の本音を話せているのを見て、思わず書き込みしてしまいました。
周りの人に弱音を吐きたくない気持ち、すごくわかるよ。あたしも主さんと同じだから・・・。いつも強がって誰も信じたくない、信じられない、裏切らないのはお金と物だけ。悲しい人間ですよね。
でも、何にも依存しない人間なんて居ないと思ってます。人間は弱い生き物、何かに頼って依存していかなくては生きていけないと思います。
周りの人に言えないのなら、ここでたくさん話そうよ。それで主さんの心が楽になれるなら力になってあげたい！！
だから、「生きる」って事から逃げないで一緒に頑張って生きていこう！！！

体調悪くてごめんね。
寝ちゃってました､､
彼どうしちゃったのかな
連絡してみた‥？
24さんも優しく見守ってくれたんですね。
主さん、貴方を心配してる人がこの同じ空の下、
ここに二人居るのは
事実。
私は肩よせて
一緒に生きていきたい。
貴方の笑顔が見てみたい。

24ｻﾝﾚｽありがとう。嬉しくて泣いちゃったよ。だってﾘｱﾙな世界でそんなｺﾄ言ってくれる人誰もいなかったもん。周りには強がって、強がって自分の首自分でしめてたんだ。それに24さんもあたしみたいに苦しんでるんですね。彼氏に依存したらﾀﾞﾒなこと自分でもわかってたんだ。最終的に裏切られることわかってたから。依存する場所をなくした自分は周りが真っ暗だよ。彼氏といたら気持ちも楽になったのに…でもあたしも愛犬のために生きなきゃいけないんだ。あたしの帰りずっと待っててくれるから。同じ気持ちの人がいて共感してくれる人が2人もいて嬉しいです。本当に嬉しかったよ。ありがとう。

生徒さん体調は大丈夫ですか？ｼﾝﾄﾞｲときにあたしのｺﾄばかりでｺﾞﾒﾝなさい。ゆっくり休んでくださいねぇ。たぶんあたしの気持ち重いんだろうね。こんな女嫌だよね。普通…今の状況受け入れるのに時間かかるけど少しずつ頑張ってみようと思いました。ｶﾚといた日々はあたしには幸せすぎたんだよ。。。きっと。長い夢だったんだって…いいきかすよ。連絡はしたけど無理みたい。一応気持ちは伝えてみたよ。でもこれ以上迷惑ばかりかけれないし、しようがないよねぇ。あたしねぇいつも周りには｢悩みがなくて羨ましよ！｣って言われ続けてきたんだ。そんはﾊｽﾞないのに…だって一緒の人間だよ。それから周りとの距離ができてきたの。二人もあたしのｺﾄ心配してくれる人がいてだいぶ心が救われてきたよ。生徒さんと24さんの為に早く笑顔になるように頑張るよ。

後24さん前はあたしもキツイ言い方してごめんなさい。あたしも本当は矛盾してるなぁと思ったけど強がりしか言えなくて心無いこと言ってしまったと思っています。でもこうして24さんがレスしてくれたのは本当に嬉しかったです。

主 病院はいりなよ。楽な気持ちになるから。

ﾚｽありがとう。でも仕事もあるし…鬱とかではないですよね？それなのにできるものなんですか？でも楽な気持ちになりたいです。

主さん、調子はどうですか＾＾
強がりを言ってしまったり、心無いことを言ってしまったりって気持ちわかりますよ。あたしも最初は本当に言葉がキツくてごめんね。。。
病院には入院まではしなくても、苦しいならカウンセリングだけでも受けてみてもいいと思います＾＾
あたしも精神科にもう１年以上通ってるんだ。あたしは不眠でリスカとかしてしまうし、ちょうど去年の今頃なんて本気で自殺を考えたくらい・・・。友達、親には言えなくて、ここの掲示板で相談にのってもらったんだ。その時、「この気持ちをわかってくれる人がいるんだ」って分かって泣いてしまったの。
思い切って精神科に行き、先生に辛いと思うこと、苦しいと思うこと、自分の体を傷つけてしまうってことを話して、少しは楽な気持ちになれたよ＾＾
今は気分の落ち込みは落ち着いてきたけど、リスカ、不眠だけはまだ治らず通院してるんだ。
でも、ここの掲示板で励まされながら病と闘ってるよ！みんな苦しんでるけど頑張って生きてるんだって・・・。
自分もここの掲示板で助けられたから、辛い苦しいって悩んで苦しんでる人をネット上だけど、助けてあげたいんだ・・・。

調子は今はいい感じだよ。
昨日彼から連絡がきたんだ。遠距離恋愛中の彼から連絡きたんだ。仕事が忙しかったみたい…忙しいのは知ってるんだけど…やっぱり一回考え出すと考えがとまらなくて思い込んじゃうんだ…この性格本当に嫌です。もう謝るのはやめましょう☆あたしも悪かったし…謝られると余計に…凹んじゃいます。病院…何か抵抗があるんですよ。家族の前では普通の子なのにいきなり精神科いきだしたりしたら…普通に変な子?になりそうで…24さんは病院通ってるんですね。リスカあたしと同じですね。あたしもいくつか縫った後があります。でもその傷を見るたびに心が落ち着くんです。あたしも違うカテだけど助けてくれた人いました。結構荒れてたりするのに中にはとってもいい人いるんだなと実感しました。ネット上だから本音も言えるんだと思う。だからキツイ事もかけちゃうんだよね…そうだね。みんな苦しいけど頑張ってるんだよね。死ぬ=逃げだもんね…あたしも頑張るよ。彼もあたしの気持ち重いと思わずに受け止めていてくれたみたいだし…まだ辛い気持ちはかわらないけど…きっと生理前なんだろうなぁと思った。あたしねぇ生理前になると気分が沈むんだ。と思ったら生理きちゃった･･･ちょっとずつ気持ちが軽くなるよ。24さんも無理しないでね。リスカは怒られても直る癖じゃないし…でもあたしの腕縫ってくれた先生が「リスカは大人になったら治るから気にしなくていい。でも傷は治らないから大切にね…｣と言ってくれたんだぁ。とっても心が救われたんだ。だからあたしもリスカしてる人に無理やりリスカをやめろとは思わないよ…だって気持ち痛い程わかるもん…

生徒さん体調のほう大丈夫ですか…?

主 病院だと思うりっぱに

たとえばどうゆうところですか？あたしは確かに裏切られてもう誰も信じたくないけど鬱とかそうゆう病院にかかるようなものではないと思っています。

欝以外にも病気はあるから；別につらくないなら放っといていいと思いますが、辛い思いをしてるなら病院にかかった方がよくないですか？楽になるかもしれないから。

アドバイスありがとございます。そうですね…病院にいったら楽になるかな…やっぱり病院へ行くのといかないのでは違うものなんですか？これは自力で治さなきゃ治るものではないと思っていました…

リスカしてるじてんで普通の精神状態じゃないですよ

そうなんですか…

↑本当ですか？ いわゆる悩みの無い人や健康な人はしないでしょ！何の意味が有るんですか？例えば、精神科の先生がしてたらどう思いますか？ リスカする事は立派な病気でしょ！

みてて泣けました。私もホント主さんと一緒ﾃﾞｽ。何も信じるｺﾄ出来ず、強がって自分のｸﾋﾞしめて…本気で死のうと思って、精神科からもらった薬40錠、50錠くらぃ飲んでも死ねなくて…友達と普通に話をしているｹﾄﾞどこか不安な気持ちや、ｻﾞﾜついた気持ち消えなくて…彼氏に裏切られ、男なんてﾊﾞｶだ。って気持ちでｷｬﾊﾞやってます。お金ももらえるし…服もめちゃめちゃに買ったりして…

共感してくれて嬉しいです。元仕事仲間3人から遊ぼうと誘われ断れずOKしてしまい憂欝です。遊ぶのが苦痛でしょうがないです。最近はﾘｽｶもしなくなりました…。跡はありますが…彼氏が帰ってくるまでに治さなきゃです。もうしないと約束してしまったので。彼氏はやっぱり裏切ってなかったと安心しました。だからあたしも裏切らないようにとは思っているんですが…呆れられそうで恐いです。親も手首を切ったことは知っています。でも一回だけだと思ってるみたいです。やっぱり異常ですよね。

病院に行きなよ！いい加減

異常ぢゃなぃょ。この病気になって普通って何だか分からなくなったょ…ﾘｽｶするから異常とかそんなのなぃと思った…

病院はいけません。保険書は親が持っているし近くに精神科がないので足がないので…どぅ親にきりだせばいいんだろ。ありがとうねぇ。あたしも何が普通かわからないの。だってこれがあたしなんだし…

もぅ死にたいなぁ。親も嫌い友達も嫌い。彼氏のところにいきたい。

大丈夫。
暫くこれなくてごめんね。

ずっと見守ってたよ。

あたしは親から保険証借りるのに、歯医者に行くとか言いましたよ。中見てバレたけど、１回行けばしばらく保険証いらないし、一度行ってみたほうがいいよ！今はカードになったから自分で持ってるのでいつでも行けるようになりました。

にっと親も病院ついてこうとします…いつもあたしが病院いくときはついてくるので。昨日話そうと思ったけど言えませんでし。近々話してみます。ちなみにあたしの保健所はｶｰﾄﾞではないんです。
生徒さん体大丈夫ですか？きてくれてありがとう。なんかもぅ誰からも愛されてないようなきがします。どうしたら愛されてるって確認ができるんでしょうか？きっと母も頭が良くて、正常な姉のほうが可愛いし、自慢の娘だと思います。あたしはいないほうがいい人だと思います。迷惑ばかりかけてるし。ﾜｶﾞﾏﾏだし。今までは彼氏がこうゆう話をきいてくれたけど今は近くにいないので苦しいです。

彼氏も離れてきそうでこわいです。彼氏はあたしよりも人間できてるし。社会では地位もあるし…きっとｶﾚにはもっとふさわしい人がいるはずです。でもそばにいてほしい…半年前も同じｺﾄ彼に言って困らせた覚えがあります。

私も同じ…私の場合、彼氏にも捨てられたし…主さんと私も友達になりたぃです。

最近あまりにもイライラしていて…爆発して腕切っちゃいました。膿む前に縫いに病院いってきました。このままじゃ本当に彼氏に嫌われる…でも切ってかなりスッキリしたんだけど…。でも本当に治したいのに…どうしたらリスカ治るの？きっと62さんも理解してくれる人現れるよ!!でもね…依存しすぎて裏切られたときのショックが多いし、それなら誰もいないほうがいいって思ってしまう自分もいるんだぁ。62さんも辛いんだね…あたしと同じだ。

彼氏、一緒に治そうと言ってぃたのに最後には、入院費払って逃げられました。誰のｺﾄも信用したくなぃ。出来ない。

ﾘｽｶとか不眠症で入院できないみたいです(;^_^A
私は精神科に自分から入院したけど検査入院で医者にそういわれました。ﾘｽｶの深さとか程度にもよるかもしれないけど……
病気がみつからないかぎり入院は継続できなかったＴつ

入院は精神病院はできますよ。
任意で

入院までは…無理です。
そうだね。信用しなくていいと思うよ。だって傷つくだけだしね。
明日何ヶ月かぶりに遊んできます。ちょっと憂鬱…なんか毎日が無意味に淡々と過ぎていきます。こんな人生何の意味を持つんだろ？何のために生きてるんだろ？何で生きてるんだろ？って思います。もっと意味のある生き方がしたいのに…リスカもやめたい。病院いけば治るものなのでしょうか？

ここで聞いても病人同士だから。
病院に必ずいきましょう

そうですね。でもここで話すとかなり楽です。
なんだか最近涙がとまりません。仕事中も泣いてしまうし…苦しいなぁ。

私も同じです。薬がなくちゃ押さえが効かない…今ｷｬﾊﾞで働いてるから、ﾘｽｶも押さえて�A…自分がどん�A壊れてぃきます…

私も薬がなかなか合うのがみつからず５年も月日がたってます。 あうと思うと違う症状が出て困ります

みんな自分をかわいいと思いすぎだよ。生まれたときから競争の世界にいるんだし、みんなだって心のどこかでは人を裏切ってるとおもうよ。人との付き合いで絆を求めるのは分かる。ただ人の反応は自分の映す鏡でもあるの。自分のことだけじゃなくてまず相手に何をしてあげるか考えて少しずつ自分の目標をつくっていけば？みんな人との関わりの中で生きてるんだもん。それがどうしても辛いなら病院かな。思ってるより今は明るくてｷﾚｲだし結構目的持って生活できると思うよ

あたしはできる限り人との付き合いはしたくないです。彼氏に頼らなくて済むのならそのほうがいいです…誰だって自分のことは可愛いですよ。だから守るんじゃないかな？と思う。傷つきたくないから人間関係に関わりたくない。目的ですか…ただ幸せになりたいうです…でも神様がいて平等に幸せにしてくれるのならば死なせてほしいです…

守りたい気持ちは分かるしいいと思うよ。なんかさぁ他人との付き合いで疲れるならそんな自分の気持ちを受け入れてくべきじゃないかな？あなたは一人じゃないし少なくとも親は自分を大切にしてくれるんでしょ？それだけで十分だと思うけどね。他人との付き合いに疲れるなら無理することもないししばらく離れて生活するとか違う環境にでてみればどうかな？文を読んでて主ｻﾝは思い込んだら真っすぐﾀｲﾌﾟに感じるしだからこそ疲れやすいんだよ。そうゆうときは少なくとも相手も負担かかってることもあるし、しばらくﾘﾗｯｸｽにする自分も大切にしたらどう？

しにたいなぁ。苦しい

そういってる人ほど図太いから大丈夫だよ

批判するならこないでください。

じゃぁ86さんあたしのこところしてください。

主のこところしても刑務所いくくらいで得もないからいやだ。

じゃぁそうゆうこと言わないでください。

レスするの主辞めなよ。
喧嘩しないで

リスカはないけど主さんと同じ感情。これって異常なの？？

何が植物人間になりたい？しにたい？死が現実にないから言えるんだよ。保険証は今個人カードだよ。親が持ってるのにリスカを縫いに病院行ったの？そのときの保険証は？なんか矛盾しすぎ。死にたいっていわないで。大切な人が生きたくて闘ってるの。子供がそんなこと考えてるなんて親の気持ち考えてごらんよ。

カードじゃないのもあるよー。
あたしカードじゃないし。

ﾘｽｶは親もしってます。ｶｰﾄﾞじゃない保健所もありますよ？保険の種類にもよるので。でも親精神科にかようようなそんなに重大なことだとは思ってないみたいでいいずらいです。どうしたら気持ち受けとめてもらえるんだろ。一人でも理解できる人いたらいいのに。なんでこんな不公平なんだろう。そばにいて支えてくれる人がほしいよ。

もう、そんな状況じゃ理解してくれる人待つより確実に病院かかったほうがいいと思う。診察して万が一入院になったほうが親もわかってくれるし主さんも絶対楽だって。病院恐れるのは分かるけど、今のままじゃ悲観的考えにつけこまれるだけで幸せをつかめないよ。

なんかここの主本当ゎ友達もとからいなぃくせに裏切られたとか勘違いしていってそぅ(｡`>∀<｡)ノ彡★はっきりいってまぢキモィょ↓ﾜラ 被害妄想激しそうだね

96さんありがとうございます。そうですか…やっぱり病院いったほうがいいんですか。でも今ちょっと気分がよくなってきました。友達とも積極的に遊んだり、誘ったりしています。今は前向きなれました。前向きになったときに楽しいこととか探していきたいと思いました。きっとまた気分が落ちることがあると思いますが…
97さん確かにあたしは結構奥深く考えてしまいますね。中学の頃裏切られてから…「あっきっとこの子はそんなこと思ってないんだろうなぁ」とか深読みしすぎてしまいます。そんな性格も嫌ですね。でもそんなに深く考えず気楽な気分にいきたいです。

前向きになって楽しい気持ちになれたならよかったね。でも無理しないでね。ちなみに昔から人の気持ちを敏感に考えたり大人な意見をひそかにもってた人はまわりの環境との葛藤で落ち込みやすいみたいだよ。きっと主さんもそんな人なんだね。辛いと思うけど少しずつ自分を楽しんだり自信もてるといいね

まぁがんばれ