こういう事ありませんか？

わたしはうつ、というか病気です。毎日がこゎくてたまらなぃんです。寝る前とか考え事ばっかして、つらくなって泣いてしまぃます。寝る前じゃなくても泣ぃたりすることもあります。突然こゎくなるんです！みなさんもこんな事ありますか？

ありますよ。私は不安で動悸がして寝れないし、落ち込んだり気にしたり考えこんだり…こんな自分が嫌です。もっと楽になりたい。物事を楽観的に考えれたらいいのにね。主さんは最近究極につらい事があったのですか？

みみさんお返事ありがとう！！ 究極につらい事…はなかったのですが、私もともと神経病で…。それはよくなってきていて病院は行かなくなり、薬も飲まなくなりました。でもこのあいだ風邪で熱をだしてから前のような症状がでて、いろんな事がこわくなって泣いてしまうんです。今日も一日泣いてます。前向きに考えたいけど、いつになればこの気持ちから解放されるのかって思う。早く、元気だったときのように戻りたいよ！

何だか皆さん苦しそうだね。私は鬱では無いと思うのですが、少しは考え込んで眠れなかったり不安ばかり浮かんできてうろたえたりと言うことがあったから、少しは解るつもりだけど・・・誰かに相談とかも怖くて出来ないのでしょうか？何か過去にショックなこととかがあったんでしょうか？こういう問題って一人ではなかなか難しいと思います。そう言えば、反対に希望とか期待感とかは無いんでしょうか？こういう問題って知らない世界だけど、身近にもそう言う人知ってるし、でも聞けないから教えて欲しいです。

きっとみんな希望あると思います！少なくとも治りたいとかね。 それに夢がある人もいると思います。 あたしもこんなだけどみんなと不安なこといろいろ言えたらなって思います。

私も主ｻﾝと同じ症状です｡ただ私の場合過去の心の傷が癒されていない事と自分が大切な人にしてしまった事の後悔が大きい事､という原因があります｡過去の事は癒されつつありますが･･昔大切な人を裏切った件(ずっと隠してた)が最近になり出てきて､今の旦那との生活が壊れる恐れがありその恐怖から鬱状態です｡自分が一番いけないので誰も責める事出来ない､相談出来る人もいない｡旦那の前では笑顔でいますが恐怖で一杯｡最悪の事態になれば私は旦那を捨て町を出ます｡でもその根性がないから毎日死にたいって思う自分が悪いから自分に対して悔しくてたまらな

続き
い。私は幸せになってはいけないと思ってます。こんな人いますか？この恐怖がいつまで続くのかわからないのも辛い。毎日こんな気持ちでいる事は罰だと思い耐えてますこんな形を罪の償いだと思ってる自分が哀しいです。でも本当に誰にも言えないのです

前にｺﾒﾝﾄしたみみです。多分、私も過去の傷から現在に至っています。ﾄﾗｳﾏってやつです。私は営業職で周りの人に仕事がデキるとかよく言われますが、実は自分をかなり作っています。朝は毎日憂欝、夜は眠れない、本当はすごく小心者で失敗を恐れています。本当の自分って誰も知らない。本当は精神病ですよ。すごく臆病で、鬱もあります。辛いです。皆さんも何でも言って、ここで励まし合えればいいよね。

まーさんのツライ気持ちが私には伝わってきますが自分を責めて生きて行く事より、生きながら償って行く事しか私には出来ないと思えるようになりました。人間過ちは多少あります。言葉にすると非難批判する人もいますが支えあえたらいいですね

きららさんありがとう�汨ｼ人の私の気持ちを少しでもわかってくれて･･今日も辛く怖い一日を笑顔で過ごしました。そして主さん、見ているかわかりませんが私みたいな奴もいるんです。少しは励まされたでしょうか？でも辛い気持ちは人それぞれの物差しです。主さんや他に辛い気持ち抱えてる人の力になるのでよかったらカキコしてくださいね！ここのレスくれる方みんないい方なんで他にも力になってくれる方いるはずですよ��

そんなに泣かないでね。他のトピ見てるとほとんどが言い合いのような感じだけど、顔も何もしらないあなたの言葉見てやさしい気持ちの人はいっぱい集まってくれるから！

前にコメント入れた者です。ここにコメント入れている方々は親切な方が多いんですね。他人の言葉なのに何だか暖かい気がします。過去に辛いことあった方は沢山居るのでしょうね。でも、そのぶん他人の辛さも解る事が出来るのでしょうね。慰め合うことも時には必要です。償いに耐えている方も居るみたいですが、そんなコメント見て、何だか切なくなってしまいました。もっと違う方法で償いは出来ないことなのでしょうか？でも、他に方法がなかったら・・こういうところで皆の意見を見る事が、少しでも心の休憩になればいいなと思いました。

心の休憩･･いい言葉だと思いました。一人の時ここのトピ見て涙が出ます。心が優しく、洗われる気がします。神様がいるならこんな私を守って欲しいです。本当に反省して悔いてるから・・大袈裟とか頭おかしい奴って思われるかもしれないけど、ここのレス（上のレスとか）って神様が私を励ましてくれてるみたいで励まされます。皆様本当にありがとう�汨ｼにもここ読んでこんな気持ちになる人いると思いました��

たくさんのコメントに涙がでました。辛さに、順番はなく、人それぞれに持っている辛さはその人によって痛みが違うんですね。私も人の前で普通にしてたり、笑顔を作りつつも本当は恐怖で一杯です。私も過去からの罰何でしょうか？一昨日泣いてしまい眠るのが恐くて眠りませんでした。だけど寝ないのにも限界で寝れたんですが、今度は現実に戻るのが恐くて起きたくなくなってました。 今はただ恐いばかり。いつ終わるかわからない辛さ。だけどきっと幸せになるための人生の課題なんだって思ってます。本当はこんなのいやだ。

だけど立ち向かわなくてはならないですね。今コメントするのも本当は恐いです。だけどここにいるみなさんを仲間と思ってもいいですか？私はみなさんと一緒にがんばりたいです。

みなさんのレスを見てると自分の鏡のようです。ツライ気持ちは個人差はありますが実際に主への気持ちはみなさん共感していて自らも変わりたい人ばかりだと思え気持ちが素直になれます。私自身一生懺悔していかなければならない事があります。ただ泣きたい時はいっぱい泣いていいと思います。涙が枯れたら一歩前に進んで・・長くなりましてごめんなさい(^.^)b

少しでも治すために、自分の病気について書いてある本を見ました。だけど恐くなってここに来てしまいました。やっぱり思うとぉりになかなか行かないものですね。恐くてどぅしていいのかわからなくなりました。自分の病気を文字で見ると本当に病気なんだなって病院に行くより思えました。負けないでがんばらなくては。

なつこさんは何にどんな恐怖を抱えてるんですか？意味もなく怖いんですか？私の事仲間に思って下さいね！こうゆうのって普通の精神の人はわからないんですよね。悲しい事に･･｡そして私は全ての事が旦那含め全ての人に今にもバレそうな状況になってしまいました。ほんと次の日の事、未来ってどうなるかわかりません。私一人で頑張れるでしょうか？もうギリギリです

まーさんありがとう�侮рﾍ、ありえないと思いつつもありえない事を自分で想像し、信じ込んでしまいます。それも悪い方に。だからいつも自分が犯罪者や、犯罪してしまうと思い恐怖になります。きっかけは2年前にバイト先でガラスを割り、破片が食物に入ってしまったのではと心配してから病気が始まりました。今もガラス等に対しての恐怖は変わりません。 まーさん、あなたの恐怖を私は無くす事はできないと思う。でも、こんな私でよかったらいつでも話してください。私はここにいるから。少しでもあなたの力になりたいよ。

なつこさんありがとう�抱ﾉ私はこのサイトをその大切な人から教えてもらった為、ばれる事を恐れ、詳しい事をかけずにいます。なつこさんはドコモの携帯ですか？よければサブアド作って載せていたたければ幸いです。私のはサブアド作れない機種なんです�翌ｻれから、今旦那といるんですがいよいよバレてきてる感じです

これしか言えないけど、まーさん、がんばって！！恐怖に耐えるときはくるものですよね。きっと耐えた後にまーさんの幸せは待っていると思います。私もそれを信じているから！！サブアド後で載せますね。

こんにちは。久しぶりにここへ来ました。毎日の憂欝さは相変わらずです。ところで、皆さん夢ってありますか？。私はいつも笑って楽しみながら暮らしたい。今は無理矢理元気を見せてる状態。どうすれば心から元気になれるのかな？本を読んだり映画を見たり、自分なりに心が充実できる様努力してみましたが、イマイチで。いい方法があれば教えてください。

鬱病のBBS行けば鬱以外にも精神的な障害抱えてる人達がいて真剣に話聞いてくれる人多いよ
私もそこでたくさんの人からいろんな話聞いて毎日頑張ってるから主も行ってみたらどうかな？

一昨日と昨日から今日にかけて遊びに行ってきました。ずっと家にいるのもよくないと思って。だけどダメですね。家でまたおかしくなって泣いてしまいました。話変わりますが、私は友達と話して気分転換してます。でも病気の事全ては言えないですけどね。 運動もいいかなって思ってます。 まーさん、メールくださいね。

23の無名さん、ありがとうございます��

ほんとにここは優しい人たくさんきてくれますね�侮xえになった人たくさんいると思いますよ！みんな頑張りましょうね�ｩなつこさんありがとう��

なつこさん、私の携帯から入らなくて会社にきいてみたら同じ機種同志じゃないとメール出来ないそうなんです�藍£ﾊの携帯・・とゆうか携帯じゃないんですよ。私メールしないからわからなくて�･せっかくアド載せてくれたのに申し訳ありません�傚ｫこれからもここで話合いしていこうと思います。ごめんなさい！

まーさん、わかりました�浮ｱこでお話しましょうね。今日親に病院へ行くことを勧められました。でもまずは病院行く前に友達に相談した方がいいですかね？私の病気の事知ってはいるけど最近の症状を話してないんです。話したくないわけではないんですが解ってもらえるかが心配です。

私昔から悩みなくてもそうゆう症状あって、親や彼氏に詳しく話しても甘えるなと言われた�･親的には私の子なんだから強いだろ！って気持ちなんです。ほんと強い人だから。だから私は寂しかった。今の旦那も同じ感じですね。私信頼出来て支えなのは親と旦那だけだからもう相談する人いないですよ�翌ﾈつこさん、私病院に行きたいけど、自分で自分の心中を話せる内は病気じやないからっていわれてて行きずらいから、勧められてる内は行くの勧めますよ。治ればそれでいいと思うし。私ならゲーム感覚で行ってみるな！医者といいつつどこ迄わかれるのか。

前に病院行ってたんです。たぶんズバリ当たってるところありましたよ。この間辛かったとき、前もらった薬飲んだんですが、ただずっと眠いだけでした。また薬が違うのですかね？この頃、気になってる人とか私の事を気にしてくれる人とかいるんですが、病気について話せず、遊びに誘われても理由も言えずひきこもりだからと言って断るばかりで悲しくなります。その人達にもいつか見離されそうでこわいです。 言ったらどうなるんですかね？ でも解ってもらえなかったらそれまでってことなのかもですよね？みなさんは彼氏とかに話せました？

キモっ�咬･

はじめまして、なつこさん。私も全く同じ症状でした。こわくて、こわくて仕方がない。ワケも無く、悪い方に悪い方に考えてしまって。二人目を出産する少し前からひどくなり母体がもたないと診断され、急遽早めに出産しました。色々と原因はあったのですが、姑からのイジメが原因でした。産婦人科の紹介で神経内科に回され、ウツ病と診断されました。現在は少しずつではありますが、薬を減らせています。意識があまり無い中の二人目育児（実母の手助けのもと）でした。もうすぐ三歳になります。二人目が赤ちゃんの頃の記憶が私にはあまりありません。

可愛いさかりの赤ちゃん時代を楽しんで育児できなかった事が凄く辛いです。。いつも意識が飛んでいて遠い目をしていた。と母の友達に言われます。 辛いですが、お互い頑張りましょう。

他のとこにカキしていたけど叩かれたり、荒らされたりで傷つき凹みました…ここ優しかった。変な人いないし…他だと風俗や10代のママかな。正直昔のイジメ思い出しました�侮рﾍある事件がきっかけでPTSDといわれました。今は子供がいて忘れることもあるくらいよくなっています。嫌な記憶は楽しい記憶が積み重なっていくと薄れるというのかな…子供は大切なので。ただあのころは周りの人をかなり困惑させたというか傷つけ、離れていった人もいます。今思えばこっそり隠していたほうが人間関係よかったかもと思います…できなかったけど。

心の病気に関しては、親もみとめたがらないし、わがままだからといわれたり医師でも…相談するのには少し距離ある人、口外しないひと、安定してる人、信頼できる医師かな…似たような友達と悩み打ち明けていたら、友達がよけい悪くなってしまい…今度結婚式呼ばれてるけどどうしたらいいか考え中。なんだかわけわからない文章でごめんなさい。ここの人はみんな優しいきれいな心の人ですね��