独り言です。

私は今日小さな小さな赤ちゃんを殺めてしまいました。
この子だけでも生かして自分が消えたかった。自分だけが傷付けば自分だけが悲しめば苦しめばよかった。 いくら謝っても何度泣いても許されない。許してほしいとも思ってない。一生背負っていくし同じことを絶対に繰り返さない。だけど、誰かが言ってた
(全部に意味があるからね。ありがとうなんだよ、感謝なんだよ)って。綺麗事かも知れない。それでも私は救われました。生きなきゃ生きて生き抜かなきゃって。私にできることは今をこれからを生きることなんだと、この事があって気付きました。

若いときから
無駄な経験して
自暴自棄になって
ここでタバコ食べれば死ねるよって
聞いて食べたは良いけど吐くだけで
死にきれなくて
今流行らないリストカットも
たくさんした薬なんてずっと常用して
のんでた。毎日毎日死にたくて
だけど確実な方法で死ねる行動は
できなかった。生きたかったからなんだね。

何でここに来たかというと
ここで出会った人が居たからなんだよね
会ったことないんだけど
会おうとしてくれたんだけど
私がドタキャンしてしまった。
その人も死にたい人だった。
お互い否定もしなくて考え方も
似ていたから
向こうが落ちてたときには
わたしが慰めて
わたしが落ちてたときは
向こうが慰めてくれて
そんな感じだった。

頼りたかったのかも知れないね。
もうわたしババアなんだけど
生きていたらって思ったのかも
知れないね。

友達もいない家族からも好かれてない
私が誰かに必要とされたくて
必死だったよ。みんなそうなのかな

一人で生きたこともない
昔も今も。
でも生きる理由は
一つだけあるんだよ
自分の子どもたち。
幸せにしなきゃいけないのに
わたしが生かされてる。
この子たちの為に生きるんだって
胸はって言ってたのに

今回のことは
私には つらいでしかなかった。
子どもたちが優しいから優しすぎて
甘えたね。私が母親なのにね。

本当は
自分がかわいそうだと思ってるかもしれない
同情してもらいたいだけかもしれない
どうかしてる。
メンタルブレブレだ

真剣に悩むなんて馬鹿らしい。
自分で選んだ結果か？
じゃあ自分って何？どこにある？
指で指してもらえるかな？自分ってところを。

人生なんてゲームなんだよ。
やつらはわざとやってる。
奴らからすれば悩んでるのもゲームでしょ？何かに夢中になれたから良かったでしょ？としか見てない。

自分がそうした？責任を負う？
自分てどこにあるの？

優しいだけで括られてきた人間が
勘違いを間違いを起こして
普通に生きようとしてることが
とても憎たらしくバカでアホだから
貶してくれって言ってる

人生がゲームだと思えれば
人は感情も何もない人間だと思えれば
どんなによかったか

私は
ただもう２度と泣かないように
後悔しないように吐き出したかった。
全うに生きてこなかったから
みんなが周りが認めてくれるような
大人になれなかったから
これから
認めてもらえるように生きたいとおもった

強く生きたかった。
誓いたかった。
殺した人間がなに言ってんだと
思うかも知れない
それでも
自分の生き方を見つめ直すきっかけには
なるとおもった

狭い世界でしか
生きたいとおもったことないから
こんなにも 残酷な結果でしかなかったんだろうね。
広い世界生きてたら
もっとちがう形であったかもしれないね。

ごめんなさい。

過去は変えられない
しかし未来を変えることは出来る

マジ！か　((((゜д゜;))))

順調に育っているね

自分が殺した？
随分偉そうな事を言うな？
そこが自分かも指差せない癖に

>>19普段、人と会話してないから意味不明な発言し始める安定の孤独オヤジ

>>9奴ら？？
自分てどこにあるの？？


は？？？





孤独オヤジの哲学と妄想のマリアージュや〜☆

>>21お前の思慮が浅いだけ
自分はどれだ？
指差してみろ

>>22自分はどれだ？？頭は大丈夫？
きみは自分が誰だか、どれだかわからないほどに病症が悪化してしまったのかい？

プライドや自我が無さすぎて、もはや自分という人間すら失いつつある男、裁判官

>>24プライドが高いのは君だよ
厄介なことに、プライド”だけ”高いんだ

後悔してるから
ずっと泣いてる
笑って、おろしてよかったって
とても笑えない。
消えたくなるほど つらい
それだけなの
たすけてほしい

大丈夫だよって言ってほしい
じゃなきゃ
わたしが 生きたいと思えなくなるから

考えるな。感じろ。
大丈夫に決まっておろう。
今まで何人もそうしてきた。
むしろ常識を疑え。
作って責任持ってろくに取らない方がよっぽど悪い。

🙇‍♀

ありがとう

この気持ちは永遠にもっていたい
幸せだったし嬉しかった

もう少し肩の力を
抜きましょうね😁

落ち着いた気がする

感情ぐちゃぐちゃすぎて
疲れた しんどかった
甘えたかった すがりたくて必死だった

もう今日でおしまいにする。
私はどう足掻いても悔やんでも
生きなきゃ なんだ。
強くなきゃ
明日にはいつもの日常おくってる
自分がいてほしい。
泣きたいのは私じゃない

ありがとうございます。ここの人たち。
優しい人もありがとうございました。

全部全部感じて生きます。

>>25それは完全にお前^^
うまい棒一本くらいの賃金すら稼げない生活保護の出来損ないのクソモラシオヤジの分際で偉そうに人様に命令するな^^

>>36
お前がウザインだよ
何様だ？紙様か？

>>36貴様の役割はもう終わった