毎日過食嘔吐

私は過食嘔吐を六年続けています。今は実家で引きこもり状態､働かないでただ過食のために買い物に行き、自分の部屋でパーティーのように準備をし、夕方から食べ始める。一度吐いたらまた準備して食べるを三回繰り返す。もう吐くのに慣れ、自分でほとんど吐き出すことができます。だから体はガリガリにやせ、見た目最悪。おまけに下剤も一日十こ飲んで下痢じゃなきゃ体重増えるのが怖い。
もうここにいたくない、親の干渉もうんざり、逃げ出したい。

やっぱり甘えてるんだよ。親のせいだと思ってるのに結局は親に甘えて面倒みてもらってるじゃん。一人暮らしのほうが健康的なら、なんで実家に帰ったの？あれこれ理由つけてるけど、他人はあなたが病気でも治ってもどうでもいいんだよ？あなた自身のことなんだよ。

やっぱり他人にはわからない。言えない理由がある。

あたしにはみんなのほうがおかしい、吐き方教えてとか、どれだけ食べちゃったか自慢みたいに、慰めてほしいだけじゃないの？

吐き方教えてとか言うのは確かにおかしな話だと思うけど。他人には分からないとか言えない理由があるとか、屁理屈言って自分を正当化してるサチさんが指摘できることじゃないよ。誰が見てもサチさんだって慰めて欲しいだけに見える。自分がどれだけ辛いかを競ってるんじゃなくて治したいんでしょ？サチさんの発言って他の病気を治そうとしてる人達に比べて甘えくさってるよ。治そうとしてるひとがあなたのようなこと言ってますか？

あなたは本当に悩んでる？人の批判ばかりして？

19は主？
主は病気とかそういうの以前に性格に問題あるんじゃない？ここにくる人ってたくさん悩みがあって他の人の意見聞きたいからくるんだよ。主の発言に返事をくれる人に対して、言い訳ばっかしてる感じがする。

親のせいにしたら可哀相だわ。大食いして吐いてるのはあなた本人でしょ。言い訳にしか聞こえませんよ。治したいようには思えないよ？親が1番悲しんでるよ。

過食、拒食症は原因は色々だけど心の病気だし、なってる本人のとらえ方も様々だと思います。主さんが本当に治す気がないならスレ自体探さないと思うし。私は今拒食症だけど色々葛藤や困難もあったけど、最近は親も彼氏も理解してくれる様になり旨く甘えながら自分をコントロールしています。主さんは深層心理の中になにかあるのかも。心療内科や精神科もあるけどカウンセラーもいいと思います。私は心療内科から紹介されたカウンセラーと今月に何度かカウンセリングをうけ、思わぬ自分の中に閉じこめてた傷が原因とわかり今は乗り越え拒食症も治したいと思っています。ここは様々な意見もあるけど表現によってとらわれかたも違うから難しいけど、１人では悩まないでくださいね！

自分に問い掛けてみたのです。あたしみたいにハクコトに慣れてしまうと、ドツボにはまってしまいます。大変なことです。
あたしだって治したいです。だってたった一度の人生、若い今の時期にしかできないこともたくさんありますよね、今のあたしはとてももったいない時間を過ごしているなぁと。

私も15年過食嘔吐治らないから気持ちすごく分かるよ。私はきっかけはダイエットでもあったけど親との事で過食→嘔吐したり恋愛の事でも過食→嘔吐。食べてる時だけ心が満たされたり現実逃避できるもん。ただ親との事は辛かった記憶や傷付いた記憶がなかなか消えなくて恨んだりして。親が私を嫌いだから私も自分が大嫌い。自分が可哀相なのに自分を大切にできない。そんな気持ちで生きて来ました。一人暮らししてたけど私も実家に戻り、最初は隠れ過食嘔吐してたけどいつの間にか堂々と。。。今じゃ嫁に行ったのにたまに帰ってきても過食嘔吐は相変わらずしてます。過食症は寂しいとする単純行為だとカウンセラーに言われた事があるけど確かに寂しがりやで弱虫だよ。誰かに甘えたいし救って欲しいよね！?精神的に心の寂しさや傷があって沢山食べちゃう。けど美意識も高いから太るなんてとんでもない！だからはかなくちゃ！って気持ちじゃないですか??私は親になって自分の子には同じ気持ちにさせないように大切に育てようって思ってるけど親になると親でいることの大変さを知り、自分の親からされたり言われて傷付いて恨んでたこと少しだけ薄れてきました。子供を捨てちゃう親だっているのにずっと親でいてくれたから。
過食嘔吐、本当にお互い治したいですね！