今頃になって

内容がここの掲示板にそぐわなかったら、ごめんなさい。
辛かった高校時代、早く高校から抜け出したいと思っていた。変われると信じていた。
でも大学生になった今、高校時代を思い出して泣きそうになる。何も変わらないまま大人になろうとしてるからかな。
現実を見ても、過去を思い出しても、憂鬱になります。

すみません、かなり遅れました…

あきさん、ありがとうございます！見てくださる方がいると、心強いです。

これからも色々と愚痴を言ってしまったらすみません

風邪をひいた模様です…。皆様も風邪に気をつけてください。もう感染性胃腸炎が流行っているようです…(>_<)

ゆうさん、風邪は大丈夫ですか？私の方はカウンセリングは今度診察の時に良かったら、卒業しようと思ってる。私も愚痴、足の方が、来月から介護の仕事まだ無理と言われ少しまいってます。せっかく受かったのに、出遅れたくないです。

遅れました…；風邪はほぼ完治いたしました。
あきさん。ご心配ありがとうございます。そうですか・・・せっかく受かったお仕事を大事になさろうとしてらっしゃることは素晴らしいですが、心の問題ばかりは時期がこなければどうにもならないと思います・・・無理をなさらないでくださいね＞＜

また、ふいに一年前のことを思い出してしまいました。

去年の今頃には、クラスの人間の視線が怖くて、教室の中にあるゴミ箱へゴミを捨てに立ち上がることすらできませんでした。
保健室登校は親にバレないように行っていました。
中学時代にあんなことになってしまったので、もう一度なったら許さない・・・のようなことを言われてしまったので；

目が覚めたとき、自分が他の場所に行っていればいいのにと、現実では有り得ないことを望んでいました。今でも本気でそう願うときがあります。
または、死んでいればいいのにと思っていました。けれど自分では、リストカットも出来ない…よく言えば幸せ者です。いざ死ぬことを考えたら怖いのです。

一年前に考えていたことがまた思い出されました。これからも何かを思い出したら書き込もうかと思います。
暗い話でごめんなさい・・・。

ゆうさん、久しぶりです。私頑張りすぎてしまう。このサイトでも色んな人に傷つけないように凄く気をつかい疲れてしまう。皆自分で必死や。ゆうさん辛い思いたくさんしたね。私何も出来ないけど話きく事は出来るから

あきさん、遅れてしまいました

あきさんのお言葉はとても優しくて、支えとなっております。気を遣ってくださっているのだなと思っています、ありがとうございます。

いつも話を聞いてくださって、本当に感謝しています。私もあきさんのように、誰かの話を聞けるようになりたいです。

そして、また書き込みをしてしまう私がいます。ごめんなさい。

今の私は、暗い私…のようです。
この頃、自分の感情について考えはじめました。感情に応じて行動や言動、態度が違いすぎるのです。
それは、楽しい気分のときにも言えることで…私の場合は「感情」ではなく、「よく笑う人格」「怒る人格」が表面に出てきているのではないかと思うほどです。
私は基本的に表情を動かさない無口な人間だからそういう錯覚…？が起こっているのでしょうか

特にこの頃気になりだしたのは、怒りの感情が高ぶったとき、怒っている最中の記憶が薄いということがとても気になります。怒りが冷めたとき、その時どんなに発狂していても、そこの記憶が薄いのです。

こうしている私を、私自身が冷ややかに眺めています。この感覚が気持ち悪いんです…。

長々と失礼しました。ここに書き込むことで気持ちが楽になるので、つい書き込んでしまいます…。

ゆうさんここに書き込みする事で楽になれるのなら私はいつでも話聞きます。頼られてるようで嬉しい。今の症状を紙にかいて先生に見せるのいいと思います。私も5日くらい頭が重く痛くて活気なくてとにかくだるいの。何が原因なのかわからないけど、負けずにいようと思うわ。ゆうさん焦らずに。

ごめんなさい、随分と間があいてしまいました

あきさん、ありがとうございます。最近少し落ち着いて来ました。だから、ここに書き込むのはまた辛くなったときだけにしようと思います。
遅くなったうえ、このような返答ですみません(>_<)優しいお言葉をありがとうございました。