もぉ 疲れた…

鬱になってｶﾚｺﾚ4年｡もぉ疲れた｡ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしても心晴れない｡拒食による激ﾔｾ→過食による激太りの繰り返し｡旦那は職場の人と浮気してるし…外に出るのが嫌で病院にすら行けないょ｡生きてんのがｼﾝﾄﾞｲ…

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こんばんは。上司にお願いしてバイトでいいので少しだけの時間働かせてもらえるとこを紹介してもらって今日いってきました。一人暮らしで家族もいないので収入がないと生きてけないので、仕方ないみたいです。実際、自分に投資することも自信につながると思って資格を新しくとるために３０万もかけちゃって、今日電気止まるとこでした 私も退院してからもひきこもっちゃって、顔を洗うことすら気力がなくてずっと一日ぼーっとしてました。気分を変えたくて思い切って街に可愛い服を買いに行っても着る気力もなくてそのまんまだったり電話がなっても出なかったり最悪でした。今なんとかやってても実はもういっぱいいっぱいです。ただ普通の生活がしたくてもそれができない焦り。。ぶつけるとこもなくただ自分を責めて自分で傷ついて、周りに言葉で説明してわかってもらうには大変すぎますよね。私の主治医に、もう逃げたいって泣きついたことがあります そしたらニコッとわらって、どんどん逃げなさい！イヤなことから逃げて当たり前ですよっていわれました 参考になるかわかんないですが、あそうか逃げていいんだ、って思ったら当たり前なんだって割り切ったらだんだんふっきれてきました。とことん逃げてみたら前に進みたくなって、どうしたら今なにしたら少し前に歩き出せるかなって。わざとマイナスな方向に一旦戻ったら反動かな。前向きになりつつあります そういうチャンスあったら長い人生のためにもたまにはズルしちゃおってやってみるのもいいかもなって思います

めぐさん、ひろｷﾁさんこんにちは。いつもお二人の言葉に救われます。どうしてどうしてこんな病気になってしまうのかな。さっき病院行ってきました。とにかく休むように、焦る気持ちはしょうがないから焦っててもいいから家でごろごろしているようにって言われました。それが治療だからって。はぁ、どうやって過ごそう。過食嘔吐してます。ここ4、5日ほど。どうしてこんなになったんだろう。ため息しかでません。

ひろｷﾁさん､凄いょ!!前進しまくりだっ!1人暮しとの事で状況的にｷﾂかったのにDrの話しにて随分気分が落ち着いた様でほっとしました｡時には休み､自分と向き合いまた歩く｡｡｡着々と回復に向かってる様子が嬉しい｡ひろｷﾁさんの頑張りが顔を出したのですね｡ﾁｮｯﾄずつでいｰんです｡頑張り過ぎても疲れちゃいますもんね｡
りくさん､拒食･過食は私もかなりしんどい思いをしました｡拒食は口にするﾓﾉ何でも受け付けず薬すら飲み込むのに泣きながら飲んでました｡坑ｳﾂ剤･睡眠薬･安定剤の他に食欲増進剤と吐き気止め･胃腸薬と新たに加わり地獄でした｡

投薬が効き始めると今度は反動で過食です｡食べたくても食べれなかったｽﾄﾚｽも加わり拒食よりｷﾂｲ(>_<)記憶が飛んでるﾝです｡いつの間にか何かを口にしてる｡体の機能は全体的に正常では無いので受け付けずまた吐く｡ひろｷﾁさんもりくさんもｷﾁﾝと通院されDrと話しをしていらっしゃってるだけでも凄いです｡今迄私がﾚｽしてきた内容は過去において私が見て聞いて体験したｺﾄ｡今年の春位から引き籠もり状態で通院もしてﾅｲ｡ﾄﾞｱから外に出るｺﾄが出来ない｡薬はｽﾄｯｸが大量にあったので何とかなったｹﾄﾞ私自身､これではいけないと思いつついつも躊躇しちゃう｡

正直お二人を見習わなければならないのは私なんです｡投薬治療もｷﾁﾝとしていなければ効果ないのは当たり前｡まして坑ｳﾂ剤等は効き目が表れるのに薬の中でも時間がかかる方だし｡1年の中で過食･拒食を繰り返し､気分の浮き沈みも波があり何とか自分なりに乗り越えてきたつもりでした｡確かに回復に向かいつつあった｡でも嘘を付かれるｺﾄにもぅ限界だった様でｲｯｷに暗闇に戻った｡確かにこのままじゃｲｹﾅｲ｡人様にゆｰ前に自分が実行しなきゃﾈo(^-^)oいつもﾚｽしてくれてありがとう｡私もちょこっとずつ前向きにしてみよっ｡

いい加減外に出ないとﾏｽﾞｲ｡｡｡冷蔵庫のｽﾄｯｸがｶﾗｯﾎﾟになりつつあるし銀行行かなきゃなｧって意を決してﾄﾞｱ開けたのに｡｡｡
あぢぃ(-"-
結局また外出不可能｡｡｡不甲斐ない自分にﾒｯﾁｬ腹たって仕方ない
明日は息子が通う学童保育室の集まりが夕方からあるのに｡｡｡
こんな調子で明日ｷﾁﾝと母出来ﾝのかなｧ｡｡｡
何だかあまりにも情けなくて何もかも嫌ﾝなってきちゃった｡｡｡

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こんにちは 私は今は病院いってないんです。縁を切られた親の扶養にはいったままで保険証がないんです。借りにもいけなくって。過食、拒食はわたしもやりました。今私も過食嘔吐ひどいです。何か無理にでも外でなにかしてるときはいいみたいですけどやめられないですよね。。どうしてこんな病気なっちゃったのか私も前はよく悩みました。医者はあなたが純粋すぎる心をもっているからです、ってゆってました。確かに純粋な心はいつまでも忘れてたくないけどそれがあるゆえに泣かなくてもいいのに泣いて怒ったり落ち込んだり、余分なエネルギー使って損してるなって思います。人の痛みを真に受けることでわかってあげられたりできても、それで自分の心まで傷ついていることもあって、純粋なことが恨めしく思うことがあります もうすぐ２４時間TVですよね、私あれみるとしばらく涙とまんなくて引きこもりひどくなるんですょ。テーマは自分を一番愛してくれる人、らしぃ。うーん。いない。悲しい寂しい でも見ちゃうと思う(T_T)自分のバカバカバカ。